¿Cómo se hace para vivir cuando duele tanto...?

Escuché un ruido fuerte afuera de mi habitación, y estoy sola.
Hola.

Me hacen mal las personas que no pueden ver más allá de los hechos, de la superficie.

Cada vez me doy más cuenta de que yo soy una persona que vive más en el mundo interno que en el externo. No puedo evitar pensar, sobre pensar, sentir, sentir, sentir, evaluar, relacionar, observar, analizar, detallar, distinguir, sacar conclusiones... y volver a sentir. Me sumerjo tanto, tan profundo en mi propio universo, que me cuesta mucho desenvolverme en el mundo físico; no logro unir las ideas con los actos.
Pero esa es mi manera de verlo, y de aprender de él. Le doy más importancia no sólo a lo que está dentro mío sino también a lo que está dentro de cada persona. Es que no somos más que energía flotante, vibrando.
Y me pone mal, muy mal, cuando veo/siento/percibo a alguien que está tan incrustado en ese planeta ilusorio, creyendo todas las mentiras de un tiempo que no existe y el espacio puramente etéreo. ¿Es que no lo ven?
Me pone mal la gente que se aferra de hechos sueltos, al azar, para sacar conclusiones absurdas (y terminar contradiciéndose). Me pone mal cuando perdemos la cordura para diferenciar los límites, y terminamos embarrados en un camino que no era el nuestro. Me pone mal que sigas el camino iluminado por la Luz artificial, sólo porque es más fácil que caminar por la oscuridad hasta encontrar la verdadera Luz, tu propia Luz.

Me pone mal que no sepas ver a través de mí, después de todo...

Pero ahora me doy cuenta. La falta de atención, de memoria, de interés... No es a causa de falta de aprecio o de importancia; es simplemente una manera de ser, de vivir el momento sin mirar el pasado ni el futuro. Y también puedo aprender de eso.

Yo creo que una vez que amás realmente a alguien, lo amás para siempre.

Desde ayer tengo una pelota en la garganta que me está preocupando.
Pero me parece que acabo de descubrir su causa.

Che, me pasa algo raro. Como y como, y me lleno; pero me lleno mal, hasta no poder moverme y todo. Y al ratito veo comida y quiero, pero no tengo hambre. Les juro que NO tengo hambre pero me dan MUCHAS ganas de seguir comiendo... Lo que sea que vea; dulce, salado, ¡incluso sushi! (que no me gusta). ¿Qué onda? Mi alma de gorda ataca. O tal vez es ansiedad; no lo sé. No me siento ansiosa (?).
Que alguien me ayuuuude. Hoy comí en el trabajo un enorme plato de pastel de papas y después no podía levantarme de la silla; pero no podía evitar mirar con ganas el paquete de Oreo que me había llevado. Decidí esperar. Pero cuando vi a uno de los chicos de la cocina preparando una ensalada super brillosa con unas hojas verdes hermosas y re suculenta, tuve que pedirle un poco. Y no sólo eso, después sobraron unas frutas cortaditas y también, me las comí todas. Y bueno, ahora me comí todo el paquete de galletitas con un té de Durazno. Y estoy más que satisfecha, pero les aseguro que si aparece alguien con una tira de asado me le tiro encima.

Y yo había creído que la tercera era la vencida...

¿Viste cuando te sentás a leer y luego de un rato (no sabés cuánto) mirás por la ventana y derepente ya está oscuro? Bueno, eso.

Estaba ordenando el placard, doblando las remeras, y me encontré con una que, al abrirla, me empalagó con el perfume de una presencia lejana...

Habiéndome transportado en el tiempo, me la pongo para dormir.

Igual, me da bastante miedo la casa sola de noche.

Siempre me enamoro de hombres libres de los cuales me duele su libertad.

Paul Edgecomb: On the day of my judgment, when I stand before God, and He asks me why did I kill one of his true miracles, what am I gonna say? That it was my job? My job?

John Coffey: You tell God the Father it was a kindness you done. I know you hurtin' and worryin', I can feel it on you, but you oughta quit on it now. Because I want it over and done. I do. I'm tired, boss. Tired of bein' on the road, lonely as a sparrow in the rain. Tired of not ever having me a buddy to be with, or tell me where we's coming from or going to, or why. Mostly I'm tired of people being ugly to each other. I'm tired of all the pain I feel and hear in the world everyday. There's too much of it. It's like pieces of glass in my head all the time. Can you understand?
Paul Edgecomb: Yes, John. I think I can.

Una cosa es estar loco, y creer en una realidad falsa. Otra cosa muy distinta, y creo que mucho más horrible, es estar loco sabiendo que estás loco y no poder salir de eso, tener las realidades mezcladas.

Me molesta la gente que repite una y otra vez los sucesos, como tratando de aferrarse del tiempo compartido con alguien. Una y otra vez el mismo chiste en la frente.
Evitando el silencio de sus ojos repletos de todo. Todo eso que no se animan a ver, porque temen que los descubran.
"Esa vez que fuimos al parque y se cayó e inventó una palabra. Oh, sí, vamos a decir esa palabra como loritos a ver si lo retenemos un poco más."

El momento pasó. Ya no es gracioso. ¿No te parece hora de inventar uno nuevo? ¿De ir al parque otra vez?

Quisiera encontrar una puntita despegada en el empapelado de la realidad, y tirar de ella, y abrir una puerta hacia otra realidad. Una realidad donde exista sólo el amor, donde no importe el tiempo ni las distancias, y pueda caminar agarrada de su mano sin darme cuenta (pero tan presente).

Quisiera escapar. Dejar atrás todos estos pensamientos manchados, los pensamientos insanos, los pensamientos guardados acumulados olvidados. Dejar atrás el recuerdo, el dolor, el rencor. Dejar atrás el amor.

Quisiera volver a nacer, para sentirlo de nuevo.

Para mí que en mi vida pasada fui una pequeña nena judía. En serio. No paro de soñar con persecuciones y matanzas horribles.

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Estaba volviendo de una entrevista de trabajo por unas calles nuevas, cuando decidí entrar a un quiosco para comprar algo para tomar. Cuando salí, pasé por al lado de unos flacos que me chiflaron y me dijeron cosas como "Pero qué fuerte estás; mucho más que el Sol", cosas que yo ignoré y seguí caminando. Pero dos pasos más adelante me di cuenta de que no sabía hacia dónde estaba yendo; una vez que entré al quiosco y salí, me desorienté. Entonces, di media vuelta y les dije a estos chicos (para su sorpresa, la chica piropeada les hablaba): "Disculpen... ¿Luis María Campos?". Me señalaron el camino que dabía retomar y continué.

Una vez en la parada del colectivo, pasa el 29, lo paro, subo y le pregunto: "¿Qué es lo más cerca de Cabildo y Monroe que me dejás?", y me contesta "Tenés que tomarte el del otro cartelito". OK, gracias. Me bajo.

Otra vez en la parada, el chico que estaba delante mío se da vuelta y me pregunta: "¿Cómo te fue?", a lo que me quedo estupefacta unos segundos, hasta que caigo: "Ah, ¡vos estabas en la entrevista...!". OMG.

Hablamos un ratito sobre la entrevista, y en la mitad de una frase levanto la mano para parar el colectivo y le digo: "Bueno, a ver si este me lleva...". Me pregunta a dónde voy y me dice que sí, y que él se subía al mismo. Genial.

Lo más interesante de todo es que hacía mucho tiempo que alguien que conozco así de casualidad no me caía tan bien. Interesado en comunicarse pero tranquilo, gracioso pero no tonto, sincero pero misterioso... En fin, cada uno contó su historia y creo que ambos tuvimos un viaje agradable. Y lo raro es que ninguno de los dos tuvo la intención de hacer perdurar el momento o alargarlo via MSN o celular; lo importante era compartir el viaje y nada más.

Ahora dudo que vuelva a encontrarme con él alguna vez, pero no importa.

Todo esto me hace preguntarme ¿qué chances hay de que un encuentro así se produzca? Tuve que entrar al quiosco y desorientarme, hablarle a los pajeros de la esquina y mostrarles lo perdida que estaba, cosa que no muchas chicas harían por miedo (porque sino seguía caminando sin problema hasta encontrar otro camino), y subir al colectivo equivocado para volver a bajar y cruzarme con Agustín. Sin mencionar que había estado en la misma entrevista que yo.

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Me duele cuando alguien que quiero no me entiende. No me entiende y yo tengo la culpa de que no me entienda. Aunque no me esté prestando atención verdaderamente, y vea sólo por encima que algo le molesta y quiere deshacerse de ello. Le molesta porque no lo entiende.
Pero, no sé, si tan sólo se detuviera un instante a apreciar las intenciones más allá de los hechos. Porque todos sabemos que soy un poco torpe cuando pretendo plasmar en la realidad lo que tengo adentro.
Si tan sólo recordara que sólo el amor ocupa mi interior...

También hay muchas cosas que yo no entiendo; infinitas. Pero trato, eh, trato. Me concentro con fuerza y ahí estoy, preguntando todo el tiempo.
A veces por pura curiosidad pura, a veces por un interés profundo; pero en el fondo siempre por compartir todo y caminar de la mano.

Porque yo creo que si se quiere se puede. Entonces si te rendís en la mitad de la intención estamos retrocediendo pasos.

Tal vez no para todos sea siempre el momento de entenderse.
Tal vez no sea necesario coincidir.
Pero al menos escuchar.

Hay personas que me cuentan lo mucho que saben escuchar tantas veces seguidas que no me escuchan. O me describen lo tolerantes que son, y cuando tienen una oportunidad de mostrarme resulta lo contrario; porque es fácil escuchar cuando te están diciendo algo lindo y es fácil comprender cuando te explican simplezas, pero si se presenta un caso difícil se asustan no sé de qué.

Y es mi culpa

que no me entiendan.


Por eso yo prefiero decir que soy lo que me sale en el momento, en la situación, lo que saques de mí.

Y prefiero que me llames cuando tengas paciencia.

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Suelo sentir que el mundo y mi mente están conectados como por un cordón umbilical.

Estoy sola, sentada en una vereda, esperando... Abstraída, pensante; me surge una pregunta. Una de esas muy random y probablemente irrelevante, que no tiene que ver con nada. Y alguien fuera de mí, alguien que nunca en mi vida había visto antes, la contesta unos pasos más allá.

Estoy conectada en el MSN, mirando mis contactos y me detengo a leer el nick de uno de ellos, con quien no suelo hablar muy seguido. Y al instante recibo un mensaje suyo.

Mismo en el MSN, veo a alguien que no veía conectado hace varios meses, alguien que fue importante para mí pero no sé qué decirle y no me animo a hablarle; pero cuando me decido y estoy a punto de hacer click en su ícono, desaparece, se desconecta.

Ni hablar de cuando estoy con alguien y decimos lo mismo a la vez; o sacamos el mismo tema en el mismo momento después de un silencio; o tenemos la misma reacción ante una situación. Sobre todo cuando es alguien a quien estoy viendo seguido.

O de recibir un largo y hermoso mail desde el otro lado de la Luna; un desconocido que me motiva a seguir escribiendo acá, no sólo por unos cuantos halagos y un pedido explícito sino por el hecho mismo de que a alguien realmente le llegue lo que comparto (me reciba).

Y es genial.

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No entiendo cómo la gente puede recolectar tanto odio de todos lados... y guardarlo, y lastimarse y escupirlo. Realmente (NO ENTIENDO).
¿Cómo? (¿De dónde?) ¿Por qué? ¿Para qué?

¡Que alguien me explique, por favor!

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Can't you see the way you talk to each other?
Don't you realise we're in this together?
It's difficult to think you love one another at all.

Think twice, stand back, turn around and come back;
start again, once again, once more with feeling.

*