Me encanta cuando empiezan las canciones.

Hola, sí, quiero ir a comer un choripán a la costanera.

¿Quién me lleva?

Tendí mi mano al joven moreno para ayudarlo a salir del agua. Me quedé unos segundos admirando su cuerpo desnudo y mojado, que brillaba con la Luz del Sol, y él respondió: Ah, esto es sólo un disfraz.

Continuó su camino, y yo lo seguí.

Bueno, tenía que decir eso para tener la PEOR de las pesadillas. Pero la peor, eh. Tuve que abrir los ojos a la fuerza porque no lo aguanté, y me desperté re agitada.
Fue tan fea que dudo se la cuente a nadie.

Para mí que en mi vida pasada fui una pequeña nena judía. En serio. No paro de soñar con persecuciones y matanzas horribles.

Seba - Yo quiero estar en una moto con una ruta adelante.

An - Yo quiero estar en una moto con una pared adelante.

- ¿Cómo es tu apellido?

- Vespa.

- Ah, como el primer scooter...

- Sep. (Aburrida) También significa "avispa" en italiano.

- Uh, entonces hay que tener cuidado con tu aguijón.

- Y... También soy Escorpión.

- Mamita querida. Lo único que falta es que me digas que sos Serpiente en el horóscopo chino.

- Exactamente.

¿Qué mejor manera de superar un miedo que hacerlo realidad y enfrentarlo?

Here we go...

Soy como una pelotita de esas chiquititas saltarinas, que caaaaaaae hasta el fondo del pozo más profundo y oscuro, rebota, y vueeeeeeelve a subir hasta la superficie, donde un rayo de Sol acaricia mi frente. Para volver a caer.

Y si no hay nadie que me ataje en la mitad y me guarde en su bolsillo calentito, o que me haga rebotar nuevamente, el impulso va disminuyendo, y ya no llego a la superficie.

El movimiento cesa. Sólo veo silencio.

Me acurruco en un rincón sucio y mojado. Olvidada.

Y una sensación se apodera de mí; como un líquido frío y metálico que se mezcla con mi sangre y recorre mi pecho, garganta y brazos... quitándome el aliento, y con el aliento las fuerzas.


Pero díganle al niño que no se preocupe, que ya le regalarán otra pelotita nueva.

Quiero comer un muffin de chocolate muymuy esponjoso y gordo.
No, mejor no. Mejor quiero tres.

y el Durazno partido
ya sangrando está
bajo el Agua

Tengo el postre.
Me falta la cucharita.

Uno de los cuatro chicos que estaba atendiendo:

- ¿Y cuando nosotros nos vamos vos venís con nosotros también?

- No. Salgo más tarde.

- Te esperamos...

- Me pasa a buscar mi novio.


Mi nueva compañera de laburo, cuando nos cambiábamos para irnos:

- Vos parecés super tranquila, como que nunca estás ansiosa ni te acelerás por nada.

- Sí... Debe ser porque a mí no me está esperando ningún novio afuera.

El señor que manejaba el taxi me dio mucho miedo, y entonces me bajé.

Feliz día y mimitos para todos los animaliiis.

(Como todo animalito necesito muchos mimos muchos)

Hola, hoy me di cuenta de que me gusta trabajar sola. Sip. Eso.

Ahora permiso, me voy a viajar en una Hojita que cae del Árbol y fluye con el Viento.

Buenas noches chicos (con la voz de los nenes de canal 13).

Como blancos copos de nieve
cae del Cielo minúsculo hielo.
Y alzo mi rostro para sentir
incrustarse sin cuidado
el amor congelado.
En el frío hundidos
los pies, los ojos cerrados.

¿Cuántos abrazos guardados?

De la hembra en celo, el lamento,
que sólo escucha el Viento.
Del Sol, el calor
jamás brindado.
Censurado.

Canta el ruiseñor
una canción de amor
(que no escucho).
Vuela el colibrí,
y en su vuelo me perdí.

Tal vez mañana me encuentres
superada, olvidada,
por el dolor marcada.
Totalmence cegada.

Tal vez mañana sea tarde
para vos y para mí.

Dos pares de tetas entran.

Una: Hola tengo mucha plata y voy a un restaurant de sushi a pagar fortunas por un plato de arroz con pollo que ni siquiera voy a terminar porque tengo que cuidar la figura ¿viste?

La otra: Yo ni te miro cuando te hablo porque soy too much para vos y quiero lo mismo que te pidió ella.

**

Estoy así como re helada. Me acurruco en la cama y me tapo hasta la nariz, pero el frío interno no me deja parar de temblar. Encima tengo náuseas, muchas, asquerosas.
No logro sentirme bien y no me quiero mover.

Quiero que alguien venga a prepararme sopita calentita y a arroparme.

**

Leí todo mi anterior blog, de una. Y me inundó la melancolía. No sólo de los momentos, sino de mi relación con las letras en ese entonces; el poder escribir cosas como esta o esta o esta !

En fin.
Me extraño un poco.

**



Cada vez que escucho el ruidito de las burbujitas de la gaseosa, me acuerdo de vos...

**

**

Como un perfume.
Una fragancia dulce que pasa por debajo de mi nariz y me deja flotando, embriagada.
Un aroma efímero que me empalaga, dejando un sabor amargo cuando se acaba.

El perfume de aquella mujer que sigue de largo.

**

**

Cuando el Agua calienta fluyen los ríos y se tiñen de Rosa.

**

**

My dreams are a cruel joke. They taunt me. Even in my dreams I'm an idiot... who knows he's about to wake up to reality. If I could only avoid sleep. But I can't. I try to tell myself what to dream. I try to dream that I am flying. Something free. It never works...

**

Vanilla Sky.

*

**

Antes de partir, roció su perfume en mi piel. Lo esparcí por mi cuello con la muñeca, y se impregnó en mí. "Para que me recuerdes", me dijo (como si me hiciera falta).

Ahora, tan sólo me queda invocarlo en sueños, envuelta en su aroma. Respirarlo dormida, mirando su rostro con los ojos cerrados.

Hasta que esa gota de su escencia se esfume de mí.
Hasta que encuentre sus labios al despertar, la próxima vez.

**



*

**

Mientras se cocinaba la comida que estábamos preparando con Gus, yo hice un poco de jugo y serví a cada uno en un vaso. Después estábamos charlando y yo tomaba de mi vaso, cuando de repente me doy cuenta de que ya no estaba más en mis manos; entonces le pregunto: "Che, Gus, por casualidad... ¿eso que estás tomando no es MI jugo?". A lo que él contesta "Eh... -mira hacia donde se encontraba su vaso antes- Noooooo, PARA NADA." y yo lo miré, y los dos reímos.
Y sí, me lo había sacado de las manos sin que nos diéramos cuenta.

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**

—Eso no es lo que yo quiero —protestó, frustrado—. No creo que pueda soportar ver cómo intentas esforzarte aún más. No he visto a nadie intentarlo tanto. Duele verlo.

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Luna Nueva, Stephenie Meyer.

*

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        ·              αη     dice (12:10 p.m.):
*che me encanta esta banda
        ·              αη     dice (12:11 p.m.):
*como que es re bueno cuando dejás los prejuicios a un lado y disfrutás xD

**

Onda Vaga - Mambeado ♪

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·              αη     dice (11:51 a.m.):
*te quiero contar algo re loco
*resulta que se me estaba desconectando internet re seguido recién ¿viste?
*y mientras tanto sonaba la alarma para tomar la pastilla y yo la apagaba y decía, después voy
        ·              αη     dice (11:52 a.m.):
*y sonaba de nuevo y decía, bueno, cuando se me desconecte y vaya de nuevo a arreglar el cable agarro la pastilla de la cartera que está por allá
*se me desconectó y fui y me olvidé de agarrar la pastilla
        ·              αη     dice (11:53 a.m.):
*se me desconectó y dije, bueno loco, ahora tomo la pastilla conexion de mierda, para un poco
*entonces fui a arreglar la conexion y agarre la pastilla y me la tomé
*y ya no se desconectó más xD

**

**

I kill myself in small amounts
in each relationship it's not about love.
Just another funeral and just another girl left in tears.

And I'm waiting, with the sound turned off
I'm waiting, like a glass balloon
I'm fading into the void and then
I'm gone, I'm gone, I'm gone...

They said that hell's not hot.
They said that hell's not hot.

I gave my soul to someone else;
she must have known that it was already sold.
It was never about her, it was about the hurt.

**

**

La subjetividad del receptor, hace imposible la verdadera intención de comunicación ideológica que hay detrás de todo argumento. Por lo que la intención final de estas letras, se indefine automáticamente, haciendo imposible la correcta interpretación de esta obra.
Esto significa, que el significado de la misma carece de tal, y tratar de comprender todo el concepto que la conforma, además de ser fútil, sería onerosamente estúpido.
Sin embargo, la naturaleza del hombre es de carácter curioso, y la acción interpretativa del receptor, ineludible.
Por ende, este punto se torna políticamente incorrecto.

**

Fuente:
http://www.youtube.com/watch?v=7tXvMHsM3ic&feature=digest

♥

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Noté el suave suelo de madera en las rodillas y luego en las palmas de mis manos, y al fin, apretado contra la piel de mi mejilla. Esperaba poder desmayarme pero, para mi desgracia, no perdí la conciencia. Las oleadas de dolor, que apenas me habían rozado hasta ese momento, se alzaron y barrieron mi mente, hundiéndome con su fuerza.
Y no salí a la superficie.

**

Luna Nueva, Stephenie Meyer.

*

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Las personas transforman el dolor en odio porque parece mucho más fácil. Es fácil hacer responsable a otro de lo que nos pasa. Es fácil hacer de cuenta que no nos importa, hacer de cuenta que no nos lastima, y apuntar con el dedo; eleva nuestro ego y nos hace sentir más fuertes. Pero ¿nos hace sentir realmente mejor?

A mí me duele y sé que es mi culpa. Y sé que la única que puede llenar el vacío y cerrar la herida soy yo.
Y así es como también me siento débil, y mi ego no está muy elevado que digamos. Entonces claramente es más difícil.

Soy una persona extremista. Dual. Cuando tiro para un lado, otra parte de mí tira para el otro; cuando doy una opinión, otra parte de mí piensa (o siente) lo contrario; cuando dos personas discuten, ambas tienen algo de razón.
Creo que la idea de esto es encontrar siempre el punto medio, el equilibrio. Pero siempre me resbalo, y es que busco el por qué, la causa y el centro de todo; y así es como llego al fondo, me caigo, o descubro las nubes. Y a veces me quedo suspendida en la mitad.
De esta manera, desde el núcleo de las cosas, encuentro la mayor felicidad o la más dolorosa tristeza.

Soy así, o no soy nada.

Y no sé a quién tuvieron al lado, señores, si yo no soy hace tiempo.

¿Y para qué quiero NADA si no tengo amor?

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Por un buen tiempo, no me pregunten cómo estoy.
Gracias.

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Quiero contarle un secreto a tu boca.

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Me encanta que cuando apoyo la cabeza en la almohada puedo ver un pedacito de Cielo por mi ventana.

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Recién pensé "Qué ganas de tomar un vaso de agua fresca". Acto seguido, fui hasta la cocina, agarré un vaso, abrí la heladera, saqué el agua y me serví. Luego volví a mi habitación; me puse a hacer la cama, y después de unos minutos pensé "Qué ganas de tomar un va-- Uh...". Entonces volví a la cocina, y agarré el vaso que había dejado en la mesada después de servido.

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- Have I gone mad?

- I'm afraid so. You're entirely bonkers. But I'll tell you a secret. All the best people are.

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Alice In Wonderland.

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A veces me da la impresión de que soy demasiado frágil para este mundo. Demasiado sensible. Susceptible. Vulnerable.

Es como que todo me toca. La más fina brisa me da escalofríos. Siento el Sol abrigar mi piel, y la Lluvia lavar mis heridas. Siento el perfume de las flores, y sus colores. Cómo me atraen los colores... Y las cosas brillantes, y los bichitos que se mueven tan armoniosos y tan chiquititos.
Puedo permanecer un buen rato admirando un árbol, o la espontaneidad del nene que juega en la plaza; y me importan TANTO.

Guardo los detalles en mí. Dibujo una mariposa con el dedo, en el aire; luego una mariposa real se posa en ese mismo dedo, vuelve a levantar vuelo y siento elevarme con ella.
Me elevo y no bajo a Tierra. Desaprendo a caminar. Más tarde me caigo y me raspo las rodillas y me ensucio las manos. Entonces me quedo ahí sentada jugando con los pastitos.

Hay días en que veo un Príncipe azul y me quiero escapar con él hasta el horizonte. Y de mí todo se escapa con él, hasta el horizonte de mi interior.

Hay días en que veo cosas que no me gustan, como una lágrima. Y soy como un espejo que refleja esa misma cara; cuando toco mi mejilla, está mojada.
O como una discusión. O el abandono. O las banderas blancas de la rendición. O simplemente alguien que perdió la paciencia y las ganas de aprender de lo más lindo que es el Amor.
Todo eso me hace mal. No soporto el más mínimo indicio. Me frustra que las personas se frustren, cuando bien sabemos que todo es posible. Todo es posible si le ponemos las energías correctas. Pero cuando las energías están equivocadas, me roban las fuerzas.
Entonces busco y busco el lugar donde se encuentren. Aunque ya no pueda volar, aunque ya no sepa caminar.

Y es que lo único que quiero es que todo esté bien.
Y es que yo creo que nacemos para aprender a lograrlo.
Porque el fin está; sólo hay que encontrar el camino.

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You know when I said I knew little about love? That wasn't true. I know a lot about love. I've seen it, centuries and centuries of it, and it was the only thing that made watching your world bearable. All those wars. Pain, lies, hate... It made me want to turn away and never look down again. But when I see the way that mankind loves... You could search to the furthest reaches of the universe and never find anything more beautiful. So yes, I know that love is unconditional. But I also know that it can be unpredictable, unexpected, uncontrollable, unbearable and strangely easy to mistake for loathing, and... What I'm trying to say, Tristan is... I think I love you. Is this love, Tristan? I never imagined I'd know it for myself. My heart... It feels like my chest can barely contain it. Like it's trying to escape because it doesn't belong to me any more. It belongs to you. And if you wanted it, I'd wish for nothing in exchange - no gifts. No goods. No demonstrations of devotion. Nothing but knowing you loved me too. Just your heart, in exchange for mine.

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Stardust.

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Estaba volviendo de una entrevista de trabajo por unas calles nuevas, cuando decidí entrar a un quiosco para comprar algo para tomar. Cuando salí, pasé por al lado de unos flacos que me chiflaron y me dijeron cosas como "Pero qué fuerte estás; mucho más que el Sol", cosas que yo ignoré y seguí caminando. Pero dos pasos más adelante me di cuenta de que no sabía hacia dónde estaba yendo; una vez que entré al quiosco y salí, me desorienté. Entonces, di media vuelta y les dije a estos chicos (para su sorpresa, la chica piropeada les hablaba): "Disculpen... ¿Luis María Campos?". Me señalaron el camino que dabía retomar y continué.

Una vez en la parada del colectivo, pasa el 29, lo paro, subo y le pregunto: "¿Qué es lo más cerca de Cabildo y Monroe que me dejás?", y me contesta "Tenés que tomarte el del otro cartelito". OK, gracias. Me bajo.

Otra vez en la parada, el chico que estaba delante mío se da vuelta y me pregunta: "¿Cómo te fue?", a lo que me quedo estupefacta unos segundos, hasta que caigo: "Ah, ¡vos estabas en la entrevista...!". OMG.

Hablamos un ratito sobre la entrevista, y en la mitad de una frase levanto la mano para parar el colectivo y le digo: "Bueno, a ver si este me lleva...". Me pregunta a dónde voy y me dice que sí, y que él se subía al mismo. Genial.

Lo más interesante de todo es que hacía mucho tiempo que alguien que conozco así de casualidad no me caía tan bien. Interesado en comunicarse pero tranquilo, gracioso pero no tonto, sincero pero misterioso... En fin, cada uno contó su historia y creo que ambos tuvimos un viaje agradable. Y lo raro es que ninguno de los dos tuvo la intención de hacer perdurar el momento o alargarlo via MSN o celular; lo importante era compartir el viaje y nada más.

Ahora dudo que vuelva a encontrarme con él alguna vez, pero no importa.

Todo esto me hace preguntarme ¿qué chances hay de que un encuentro así se produzca? Tuve que entrar al quiosco y desorientarme, hablarle a los pajeros de la esquina y mostrarles lo perdida que estaba, cosa que no muchas chicas harían por miedo (porque sino seguía caminando sin problema hasta encontrar otro camino), y subir al colectivo equivocado para volver a bajar y cruzarme con Agustín. Sin mencionar que había estado en la misma entrevista que yo.

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Odio cuando tengo todas las energías para hacer cosas, y de repente pasa ALGO, una pequeña cosita que me roba todas las ganas, me apaga las fuerzas, me tira al piso.
Y tengo que oooooootra vez pelear conmigo misma, autocachetearme y levantarme.
Over and over again.

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El otro día se cortó la luz en el trabajo. Yo estaba en el baño maquillándome, y cuando quedé a oscuras grité y salí corriendo. En el pasillo me choqué con Mái, quien se asustó de mi presencia repentina y también gritó.

Nos reímos un ratito, y después le digo:

A - Uh, quiero terminar de maquillarme.
M - Vamos, yo te acompaño...
*se acercan despacito, abrazadas*
M - No, ni en pedo, mejor no.
A - Ah, ya fue, yo me me meto sola.
*camina con decisión y rapidez, y cuando la oscuridad está a punto de consumirla completamente se da media vuelta y sale corriendo a abrazar a Mái nuevamente*
M - Andá al baño de discapacitados, que está afuera y si dejás la puerta abierta tenés luz.
A - Buena idea.
*salen, entra al baño y por inercia intenta encender la luz*
A - Che, ¿por qué no enciende?
*Mái la mira y no lo puede creer*

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Iba a escribir pero no encuentro mis manos, desde la nube de mis ojos.

Me rompo fácilmente (MUY fácilmente; tan fácil como me vuelvo a armar si me curan de la forma correcta). Me rompo fácilmente y quedan los pedacitos de mí desparramados por el piso. Después me vuelvo a armar, pero siempre queda algún pedacito escondido por ahí... Y ya no soy la misma.

Pueden pegarme con la gotita pero las grietas quedarán para siempre.

Y yo trato de no quebrarme; me rodeo con mis brazos y apreto fuerte, con cuidado. Hasta que llega el momento de abrazar a otra persona; entonces ya no me sostengo, y puedo caer.
Luego de muchas caídas es difícil dejarse en los brazos de otra persona, y no tener miedo (sobre todo si ya te ha soltado antes). Luego de muchas caídas también me hago un poquito más fuerte, hasta me acostumbro; entonces puede ser que me resigne al impacto y vuelva a soltarme y vuelva a caer y vuelva a armarme... Una y otra vez, pero cada vez con menos pedacitos, cada vez menos yo, cada vez con más miedo y resignación.

Pero no voy a hacer de esto un cuento de lo que vale la pena o no.
Es tan sólo uno de esos pedacitos de mí el que escribe. Tal vez uno que quedó tirado en el piso frío, solo.

Quisiera que quien me abrace aprenda a sostenerme, y aprenda a armarme entera si resbalo. Porque lo mismo que me vacía puede llenarme.

Necesito que alguien me suba el cierre del vestido si antes lo bajó.

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Iba a escribir algo lindo.

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Cuando voy caminando por la calle, miro los árboles. Pienso en cada uno de esos seres que nacen tan altos del pavimento. Admiro sus formas y, con ellas, le encuentro una personalidad a cada uno.

Su brisa me lleva.

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**

Tengo unas ganas TREMENDAS de comer Ananá.

Quiero quiero quiero !

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El principio de Polaridad

"Este principio explica que en cada cosa hay dos polos, dos aspectos, y que los 'opuestos' no son, en realidad, sino los dos extremos de la misma cosa, consistiendo la diferencia, simplemente, en diversos grados entre ambos.

(...)

Y aún más que esto. Es posible cambiar, o transmutar, las vibraciones de Odio por vibraciones de Amor, en la propia mente y en la mente de los demás."

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El Kybalión.

*

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I guess I could be pretty pissed off about what happened to me...
but it's hard to stay mad
when there's so much beauty in the world.
Sometimes I feel like I'm seeing it all at once,
and it's too much;
my heart fills up like a balloon that's about to burst...
And then I remember to relax,
and stop trying to hold on to it,
and then it flows through me like rain
and I can't feel anything but gratitude
for every single moment
of my stupid little life...
You have no idea what I'm talking about, I'm sure.
But don't worry...
you will someday.

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(American Beauty ending)

**

Él dice que cuando una persona le da todo de sí a otra, se queda vacía, ya no puede ser, pierde su esencia. Entonces intenta llenar ese vacío con la otra persona, y no puede vivir sin ella.

Tiene sentido. Sus palabras siempre tienen sentido.

Pero yo estoy del otro lado. Yo soy quien elije regalarse a él. Yo creo en el amor como el camino de la vida, y lo amo a él y a nadie más.

Tal vez ahí está el error. A nadie más.

Es que cuando me entrego a una persona y lo hago completamente, realmente no queda mucho de mí para los demás. Sería hermoso aprender a vaciarme y llenarme con todos los que me rodean.

Puedo querer a muchas personas, necesitarlas cuando el día está gris, cuando me siento sola, cuando me hace falta una opinión distinta...

Puedo querer a muchas personas, compartir momentos lindos, recordarlas cuando las nubes sonríen, regalarles una flor que no arranqué.

Pero el amor es distinto. El amor son las mariposas que vienen a decirte que llegó la primavera, y que no hay tiempo que perder. Es sentir sus labios en los míos y morir ahí mismo, sin importar nada más. Es abrir una puerta en la ciudad y encontrar un jardín (un jardín con aromas que me embriagan deliciosamente).

El amor me envuelve para regalo. Soy la debilidad de quien rompe el papel.

Es como si no pudiera elegir. Soy vulnerable a su existencia. Y es que, claro, quiero serlo; eso es lo que elijo. Elijo guardar mis certezas en un cajón y empezar de nuevo, tomar nota. Elijo dejar de ser yo todos los días, y aprender con cada nuevo Sol (aunque queme).

Y es muy posible que me equivoque. Es muy posible que no tenga sentido. Pero ¿saben qué? No me importa, no me importa tener razón o no. Mis palpitaciones me llevan. Caigo y me levanto, retrocedo y me elevo; llego al mismo lugar.

Todo lo que necesito es amor.

Dar amor, recibir amor.

Qué egoísta quien elije ocuparse de sí mismo y no llega a amar, o no tanto; quien hace su camino tomando de los demás pero difícilmente llegando profundo a alguno de ellos. Pero qué egoísta también quien vive del amor y es feliz haciendo feliz al otro, y es feliz cuando el otro lo hace feliz (Me declaro culpable).

A mí me parece que de ambas maneras podemos llenarnos de dicha, y de ambas maneras podemos sufrir. No hay un camino perfecto. Tampoco hay un camíno único; en diferentes etapas de nuestras vidas nos puede tocar uno o el otro, cuando amamos o cuando nos aman.

Creo que es como un milagro cuando sucede que dos personas se aman mutuamente. Ambas tienen que estar totalmente carentes de prejuicios (tal vez por eso suele suceder cuando apenas se conocen); tienen que estar abiertas al otro; aceptar y enfrentar sus sentimientos, y ser capaces de expresarlos... Pero, por sobre todo, tienen que saber ver la fase más linda de la otra persona, sin importar lo demás.

A veces cuando amamos a alguien tanto pero tanto que nos obsesionamos, es probable que nuestra fase más linda no sea muy visible. Entonces repelemos a la otra persona, contrariamente a nuestro deseo.

Y sí, el amor es histérico, es incoherente, es doloroso y mierda que nos hace chiquititos. Pero así de chiquititos estamos llenos, repletos, revalsando; tenemos que sacarlo de adentro... Y no pueden salir más que cosas hermosas: Sonrisas, lágrimas contentas, abrazos, caricias, recuerdos, y mucho mucho aprendizaje. Muerte y renacimiento. La vida misma.

El amor es la vida en toda su exponencia.

Y no puedo estar menos arrepentida de amar vulnerablemente.

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Mientras la radio pasa de fondo I'm Yours de Jason Mraz.

*

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Puede que nos estemos perdiendo de algo hermoso.


A veces escuchamos una canción y no vamos mucho más allá de decir "Qué lindo...", o asumir instantáneamente que no nos gusta. Tal vez porque no pertenece al estilo que escuchamos usualmente; porque no lo conocemos, porque no lo entendemos.

Yo creo que si nos detenemos un momento, borramos de nuestra memoria y de nuestros sentidos todo lo acumulado hasta ese mismo momento durante los 3 o 4 minutos que dura la canción, podríamos llevarnos una sorpresa.

Es abrirse a lo nuevo, dejarse tocar.

A mí me pasa que cuando estoy con alguien que quiere mostrarme un tema que escuchó y le gustó, y lo escucho, lo encuentro distinto. Porque puede ser algo que ya conozca también, pero en ese momento es nuevo, porque pasa a través de esa persona antes de llegar a mí.
Y si antes no le había prestado mucha atención ni dado demasiada importancia, en ese momento me dispongo a hacerlo, libre de todolodemás; y entonces descubro los universos que crea cada canción.

Y disfruto de los escalofríos.

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(La música es sólo un ejemplo)

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Anoche me pasó algo hermoso y quiero contarles a todos.
Hice mucha propina. No, mentira. Bueno, también.

Vamos desde el principio.

Trabajo en un restaurant de sushi como camarera. Actualmente somos sólo dos cubriendo todo el salón porque uno de mis compañeros renunció hace un tiempito; entonces con mi compañera, Lu, lo dividimos a la mitad y cada una se ocupa de un sector para estar más cómodas.

Anoche mi sector empezó a ocuparse más rápido, y en un momentó se sentó una persona en una mesa grande porque iban a ser cuatro más; entonces Lu me ofreció hacerse cargo de ellos, ya que yo estaba bastante ocupada ya y ella no. Acepté gustosa.

Pasaba el tiempo y yo me ocupaba de mis mesas, ignorando a esta otra porque además estaba en un lugar por el que yo no transitaba necesariamente.

Después de un bueeeeen rato, viene Lu, que al parecer había notado que mi sector estaba mucho más tranquilo ahora, y me pregunta si quería entonces ocuparme de la mesa grande, ya que acababa de llegar el resto de los amigos y hasta ahora habían pedido sólo unos tragos. También porque, además, justo un rato antes ella me había pedido retirarse más temprano y si podía yo hacerme cargo de todo sola. Acepté gustosa.

Ni bien me acerqué a esta mesa, que al final siempre me había correspondido, comenzaron las risas. Conmigo.

Tres jóvenes caballeros, no TAN jóvenes en comparación conmigo, y dos señoritas creaban un ambiente de pura diversión, libre y llena de amor. Y ¿qué hicieron? Me metieron en ese ambiente con ellos instantáneamente.

Ya la segunda vez que me acerqué, no podía irme. Estaba a cargo de todo el local, estaban mis jefes mirándome y yo lo único que hacía era reír y reír como si fuera una más de los chicos. Ellos entendían la situación y de a ratos me dejaban ir; pero yo trataba de hacer todo rápido para volver con ellos porque empezaba a extrañarlos.

Hablamos de trabajo, de sexo, de drogas, de amor...
Una de las chicas no paraba de repetir que quería abrazarme, a medida que yo iba contando cositas sobre mí, hasta que se levantó de la silla y lo hizo. Me abrazó.

Yo ya no era la camarera. No era Andrea; era Andre, la chiquitita espontánea que se ponía colorada por todo y no se guardaba ninguna sonrisa.

Lamentablemente estaba trabajando y no podía ignorarlo más, porque además estaba sola y me iría muy tarde si no adelantaba las cosas en el momento; así que los abandoné un rato y me dispuse a hacer lo mío, mientras ellos continuaban riendo y me atraían con algún comentario cuando pasaba.

Al final nos sacamos todos una foto, que al parecer van a subir a Facebook. Y prometieron volver, y sino vernos fuera del trabajo.
Y todo esto a pesar de que al principio, cuando llegaron, me pidieron algo que por política de la casa no podía permitirles. Entonces se habían tirado re abajo con el restaurant hasta el punto de querer irse; pero al final se quedaron, y antes de irse le dijeron a la encargada que si volvían a pisar el local era exclusivamente por mí. Y yo me sentí taaan bien ♥.

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Odio los cuadritos de reacciones donde ustedes pueden hacer un click y plasmarlas ahí porque quiero sabeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer quién pone qué cosa !

Vamos, a ver, DELENNN, dejen muchas reacciones a propósito ahora.

Es que son lindas igual ¿no?
Tampoco quiero sacarlas...

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Un relámpago de Luz blancoazulada atraviesa las cortinas e inunda mi habitación, seguido del trueno que se adueña del Cielo. Unos segundos después, pequeñas gotitas de Lluvia se apresuran a tejer una alfombra de Agua sobre el suelo, resonando suavemente en las hojas de los Árboles. Y los pajaritos que anidan en ellos, raros seres en su especie esos que viven del otro lado de mi ventana, no pausan su canto; yo pauso la música. Así, escuchando la canción de la Naturaleza, cierro los ojos y despierto de este sueño.

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