I awake with a new sense of restless desire
for the things I can't have without crossing a line.
And it kills me to know that I'd trade this sickness over the truth of you.

And it seems we would come to appreciate
all the things that stay with us everyday;
but we only see what moves,
and I can't help but notice this new view.

Maybe no one will understand me like you could,
but I need more than to be understood;
the way to crash is to stay in the same direction for good.

There's a thirst and a rat with a leech on its back
that was made to attain what can't be sustained.
And the feelings decay, but the hunger remains
and it drives me to my grave.

Qué lindo es dormir cuando se está muy cansado.
Qué lindo es ver una película en el momento indicado.

Creo que para salir de este laberinto, lo mejor será dejar de buscar la salida, esperar a que llegue el Otoño y caigan las hojas secas, para ver así a través de las ramas...

Quiero alejarme de las cosas que me hacen mal.

Quiero miel.

Quiero contarte un cuento antes de ir a dormir.

Había una vez una Luna que era muy grande y linda y brillante.

Che, me pasa algo raro. Como y como, y me lleno; pero me lleno mal, hasta no poder moverme y todo. Y al ratito veo comida y quiero, pero no tengo hambre. Les juro que NO tengo hambre pero me dan MUCHAS ganas de seguir comiendo... Lo que sea que vea; dulce, salado, ¡incluso sushi! (que no me gusta). ¿Qué onda? Mi alma de gorda ataca. O tal vez es ansiedad; no lo sé. No me siento ansiosa (?).
Que alguien me ayuuuude. Hoy comí en el trabajo un enorme plato de pastel de papas y después no podía levantarme de la silla; pero no podía evitar mirar con ganas el paquete de Oreo que me había llevado. Decidí esperar. Pero cuando vi a uno de los chicos de la cocina preparando una ensalada super brillosa con unas hojas verdes hermosas y re suculenta, tuve que pedirle un poco. Y no sólo eso, después sobraron unas frutas cortaditas y también, me las comí todas. Y bueno, ahora me comí todo el paquete de galletitas con un té de Durazno. Y estoy más que satisfecha, pero les aseguro que si aparece alguien con una tira de asado me le tiro encima.

Ya no duermo con tu almohada.

Hoy siento que todo fue mentira. Una mentira que creí como la más ingenua de las niñas.

Y no fueron sus palabras las que me engañaron; fueron sus actos. Esa entrega total a la vida, a los momentos, hacía que el tiempo desapareciera y que cada segundo fuera para siempre; hacía que, como única acompañante de esos momentos, me sintiera única. Pero no; esa entrega total a la vida y a los momentos es su relación con la vida y con los momentos, y con nadie más.

Y esa entrega también es el tomar lo que desee. Acumular recuerdos y fotos y personas y gestos y frases, y apropiárselos... aunque nunca del todo, porque son parte del todo. Mantener la mayor cantidad posible cerca, por las dudas, por si un día. Ser el intérprete de canciones que no escribió. Tener solamente por evitar (¿miedo a?) quedarse sin.

Sus parámetros eran mucho más extensos que los míos, su mundo mucho más grande. Y si bien para cada cosa que consigue puede ser completamente dedicado, es imposible serlo con todas las cosas al mismo tiempo; no se puede mantenertodo, sino solamente lo que se usa...

Todo eso me hace preguntarme cuál es el límite, a partir de dónde existe el verdadero deseo y qué cosas son simplemente parte de una colección. Yo me siento parte de la colección. Me siento como el muñeco de un niño al que el niño intenta enseñarle lo que va aprendiendo (y como no aprendió, al final olvidó y dejó tirado).

Hoy siento que todo fue una mentira porque esa entrega total a la vida y a los momentos es el estar en el pasado presente y futuro al mismo tiempo, y eso no existe. No existe el hacer lo que se debería o lo que se espera de uno o lo que es mejor o lo que está bien. No existe responder a través de la voz de otra persona. No existe el conocimiento del momento adecuado. No existe revivir situaciones. No existe el disfrazar fantasmas del ayer. No existe nada, si no estás sólo vos adentro tuyo.

No me quiero levantar de la cama. Prefiero volver a correr bajo la Lluvia por en medio de las vías del tren gritando que los zombies atacan la ciudad, pero no me quiero levantar de la cama.

Ahora sí. Vacié mi estómago y el apetito volvió a mí.

Iba a escribir cosas lindas. Les iba a contar sobre la nena que me regaló la hoja de Otoño (quesedespidió) más grande del Universo. Les iba a expresar mis ganas de pintar un Caballito de Mar. Les iba a compartir lo lindo de aprender a aprovechar y a disfrutar de la rutina. Les iba a contar de algún pequeño progreso de ideas que ya no me acuerdo.
Pero se me perdió.

Tampoco quiero describir la oscuridad de este momento. Las palabras que se incrustaron en mis ojos y colmaron mi garganta. El silencio y la quietud de mi habitación, en contraste con la música y las voces de afuera, que corren a la velocidad de la droga; las carcajadas, los colores, los olores... El movimiento constante. Todo ese ruido que soy incapaz de traducir en este momento.

Y no quiero jugar a la víctima ni a que el mundo se acaba mañana. No estoy acá para pedir auxilio, ni apoyo ni para que nadie me entienda. (Aunque ninguna de esas me vendría mal)
Que las emociones fuertes me desequilibren no quiere decir que no sepa quién soy (quién es).

Lo que quiero es bloquearlo de mí (ya no en segunda persona, sino en tercera). Quiero borrar todos mis intentos de encontrar seguridad, en el aire en que estoy parada. Quiero dejar de mentirme, de creer que no me alcanza conmigo, de que necesito más.
Quiero volver a mí.

Y yo había creído que la tercera era la vencida...

 

Mi sangre rosada se tiñe de negro, el veneno.

Quiero llorar mil cosas y que me mires a los ojos. Pero cuando estoy con vos se desvanece todo mal que hay en mí. Ya no hay tristeza y el dolor parece que nunca existió. Es cuando no estás que caigo en un profundo sueño, de esos en que soy partícipe pero me es casi imposible participar. Es cuando te vas que me invade el miedo, carcomiendo mis huesos despacito. Y pierdo las fuerzas, incluso para quererte.

Soy testigo oculto de todas tus mujeres, y a veces me dan ganas de clavarme lápices en los ojos. O guardar mi corazón en otro lado por un rato; tal vez cantarle una canción para que duerma su inocencia.
Soy el borrador de todos tus defectos, para que dibujes y borres y vuelvas a dibujar, para que taches todo eso de lo que te arrepientas aunque termines rompiendo la hoja en blanco en que me convertí.
Soy, a veces, el refugio que en ningún lado encontrás; me convierto en ese lugar cálido y acogedor que tanto necesitás. Pero sabemos que no me puedo controlar, y tal vez te acabes por quemar.
Soy todo aquello que esperás, y te lo doy aunque en realidad sea incapaz.


Quiero mostrarte mis sentimientos, y a cambio me mostrás lo equivocada que estoy.

Quiero llorar mil cosas y que me mires a los ojos. Pero ahora recuerdo que nunca me quisiste ver.


And that's enough for today.

¿Viste cuando te sentás a leer y luego de un rato (no sabés cuánto) mirás por la ventana y derepente ya está oscuro? Bueno, eso.

Cheshire Cat. Hoy me sonrió desde el Cielo. ¿Lo vieron?

Voy a salir a sacar fotos sin parar, imaginando los resultados pero sin importarme los resultados; y tal vez algún día las revele, pero va a ser lo de menos. Eso.

Llegué a casa tarde. Me tiré en la cama y recordé que hacía mucho tiempo no veía a mi gatito. Me sentí culpable. "Debe estar abajo de la cama", pensé; me levanté, me agaché y ahí lo vi: Almendra. Estiré mis manos abiertas para recibirlo, y él se refugió en ellas, todo pequeñito hecho una bolita, como la primera vez que lo agarré cuando lo encontré.
En ese momento de paz, me desperté. Y, a pesar de la tristeza de encontrarme con una realidad distinta, me quedé con la sensación de que está. No lo veo hace mucho pero está ahí, abajo de mi cama; y tal vez incluso me recuerda.

Jefe - ¿Y vos...? ¿Tenés alguna "onda"?
Yo - Nop. Bah, la mía...
Jefe - Pero vos tenés una onda particular; no tanto como Cami, que es más "metalera", pero sos así como rara.
 ¿No sos punk? ¿O hardcore? ¿O algo así?
Yo - No; pero al mismo tiempo, soy todo a la vez. No me gusta encerrarme en un sólo concepto; al contrario, mi concepto es no tener concepto.



Ahora pienso: Debería haberle respondido: "Soy etérea" y fundaba una nueva tribu urbana (?).

Estaba ordenando el placard, doblando las remeras, y me encontré con una que, al abrirla, me empalagó con el perfume de una presencia lejana...

Habiéndome transportado en el tiempo, me la pongo para dormir.

Con ustedes, mi nuevo skin de Winamp.

Me MOLESTA que intenten forzarme a hacer algo.

Me hago una bolita en la cama y me separo del mundo, hoy.

Nada es rosa ya...

Hola, sí, me siento una pelotuda. Desde la p hasta la a.

Igual, me da bastante miedo la casa sola de noche.

Cuando salí, estaba famélica. Vale decir que si no me desmayaba del hambre, me desmayaba del pinchazo; pero me salvé de ambas, y tenía el trámite casi terminado, lo cual también era bastante productivo.
En el trabajo, al cual se suponía que asistiría luego de sacar el simple turnito, a eso de las 12 am, me habían dicho que ya no fuera porque ya no tenía sentido... Otra cosa buena, porque me daba tiempo para ir a visitar a una amiga antes de que saliera para la facu y de aprovechar para hacer unas cositas que me quedaban cerca de su casa.

La cosa es que, a partir de ahí, el día mejoró cada vez más. Almorzamos lo más simple y más rico del mundo, charlamos sin parar desde que llegué hasta que nos despedimos... Y fue genial. Pero no el genial sarcástico de antes; genial en serio. Todas mis energías se renovaron. E incluso cuando me despedí de ella, aún pude seguir disfrutando sola, haciendo cositas para mí. Y me compré cositas; entre ellas unas galles para merendar. Y llegué a casa, me preparé un té con leche y merendé mucho (además de todo lo que había comido ya, mi hambre no paraba.) Y puse los Beatles y encendí un sahumerio. Y me bañé, y escribí todo esto en toalla, mientras escuchaba Mika y luego Imogen Heap. Y ahora me voy a cenar la comidita que dejó preparada mi madre, y a dormir, y a soñar.
Y qué lindo no tener miedo de soñar.

Hoy estuve en un bendito hospital tramitando la bendita libreta sanitaria. Resulta que fui a sacar el turno para que (según tenía entendido) dentro de unos 4 meses me sacaran sangre y recién ahí me dieran el papelito...
Bueno. Llamé cuando me levanté, para serciorarme de que el horario era el adecuado. "9:30 tenés que estar acá", me dijo la mujer por teléfono, y me cortó.
Ok, 9:45 estaba ahí preguntándole a otra mina a dónde tenía que ir. "Hacé la fila que está acá afuera", me dijo, señalando hacia su derecha con el brazo muy estirado para mi gusto. Y sí, efectivamente, la fila era larguísima.
Fui muy obediente hasta el final, le di play a un disco de Paul, y me quedé ahí paradita. Luego de como media hora, ya medio asombrada de que la fila no avanzara nunca, me vengo a enterar de que recién a las 11 se dignarían a EMPEZAR a dar los turnos... "Genial, una hora más acá parada, y con el hambre que tengo; simplemente genial. Pero bueno, a tomarse las cosas con calma, a no desesperar. Me pasa por nunca cumplir con estas cosas; una vez que las hago, se me junta todo. En fin."
Había dos chicos de mi edad atrás mío, que no paraban de hablar; yo no los escuchaba, pero los sentía. Y había uno un poco más grande, con rastas, atrás de ellos. Y creo que no registré a nadie más por el momento. Me sumergí en mis pensamientos, que ni sé a dónde me llevaron ya. 10:50 yo ya estaba mordiéndome la pielcita de los dedos, cansada de estar parada y ya con retorcijones en el estómago. Un ratito después, empezó a moverse la fila, muuuuuy de a poco.
En un momento se acercó un chico y nos dijo que si estábamos en ayunas podíamos sacarnos sangre hoy mismo, así adelantábamos un paso largo. Pasaron entonces primero quienes no estaban en ayunas, sólo a llevarse un turno para volver otro día a que los pinchen. En ese momento creo que fue, que los dos chicos de atrás mío se pusieron a hablar con el otro chico de atrás de ellos, quien se dio cuenta de que no tenía uno de los papeles necesarios, y que por lo tanto había hecho toda la fila durante todas esas horas... en vano; y se tuvo que ir. Ahí fue cuando yo dude, porque tampoco tenía uno de los papeles; pero recordé que la mujer por teléfono no me había pedido más que el que tenía y, aunque dudé, seguí esperando con esperanzas.
Eran las 12:15 y yo recién estaba llegando a la misma puerta donde le pregunté a la mina dónde tenía que ir. Después de casi 3 horas parada, cada vez con más hambre, llegó mi turno. Por suerte no necesitaba más de lo que tenía. La mujer me dio unos papeles, mientras hablaba con otra sobre cualquier cosa, y me dijo "Con esto te sacás sangre en el laboratorio." (Mis pensamientos: "Ah, ¿no me van a sacar acá? Genial.") y continuó "Empiezan a sacar a la 1" (Mis pensamientos: "¿QUÉ? Ah, no...") y continuó: "Tenés que pedir número por allá" y señaló un punto imaginario, más lejano que el primero. Mi respuesta: Bueno... Muchas gracias.

Me dirigí al laboratorio, pregunté por los números y me dijeron que hiciera la fila. Busqué la fila, y me encontré con una tanto o más larga que la anterior. "Esto se pone cada vez mejor" pensé. Y también pensé que ya que estaba haciendo una fila, no necesitaría ningún número. Muy ingenua, le di play a un disco de QOTSA; y ya sin importarme nada y sin muchas esperanzas, me senté en el piso sucio. Lo que no esperaba era que una chica muy bien vestida me acompañara. Eso me gustó.
Como me habían dicho, recién a la 1 empezó a moverse la fila. Y resultó ser que ésta era tan sólo para recibir un bendito número... "Mirá vos. Este tiene que ser el peor día." Ya ni sé a qué hora me dieron el 702, cuando la máquina iba por el 667. Y no sólo eso, sino que avanzaba muuuy lento, para variar.
Me tiré al piso, que era lo único que podía amar en ese momento; los pies me mataban. Y después de un ratito conseguí un asiento. SIIIIIIIIIIIII.
Los chicos que habían estado atrás mío, ahora estaban en frente, todavía hablando y riendo. Y ahora se había sumado una chica muy bonita. Y acá viene una de las cosas productivas de la mañana: Verla reír.
Sí, entre medio de todas las caras dormidas, o sumergidas en sus preocupaciones, o ya muy impacientes, cansadas... Estaban ellos, y ella. Resulta que había quedado justo en el medio de ellos dos, que hablaban mirándose por detrás de ella, que estaba inclinada hacia adelante. Yo, de frente, la miraba. Sonaba Incubus en ese momento, y no pude evitar sonreír una y otra vez, observando cómo ella no podía evitar sonreír una y otra vez, escuchando a los chicos reír atrás de ella. Primero se tapaba la boca, y disimulaba un poco; pero su sonrisa era cada vez más grande; y llegó al punto de soltar carcajadas. Yo también, primero miraba de reojo y sonreía; hasta que la situación me colmó y los labios me llegaban a las orejas de tanto amor...

Y sí, es que después de soportar toooodas esas horas entumecida por dentro y por fuera, me apropié de ese momento, que valió la pena y mucho más. Sin darme cuenta, llegó mi turno, como a las 14:20; y a las 14:23 ya estaba afuera, sonriente.
Ya había pasado todo; pero esas sonrisas se habían quedado conmigo.



[Nota: Si alguien llegó hasta acá y todo lo que leyó le pareció tedioso, genial; eso significa que pude transmitir el aburrimiento que sentí esta mañana.]

Me encanta escribir sin saber lo que mis dedos dirán a continuación.
Últimamente es siempre así. Pero no tanto acá, sino acá.

Murió Gandalf, y yo con él...
Y es que tan sólo un pellizco basta para hacer sangrar mi corazón en carne viva.

"La tinta no secó y en palabras dije muchas cosas, pero en mi corazón todavía queda tanto por decir, que no me voy, me quedo aquí"

Soy tan frágil que UNA vez que agarro la escoba un rato, las ampollas empiezan a tomar poder de mis manos.

Tu luz hace algo en mí

de lo que nunca querré escapar,

de lo que nunca escaparé en realidad.

Y no hay que decir nada,

ya no hay que decidir nada

para no repetir cada

cada mal paso que daba...

Y aún encuentro abrigo ahí,

porque tu alma me hace bien.

Recién, sacándole el polvo al control remoto, me doy cuenta que hace semanas que no enciendo la tele.

Holi.

Me da ganas de llorar ver fotos de animales encerrados en zoológicos. Sólo las fotos, eh, y me lleno de angustia y mis ojos de lágrimas.

Be quebé da dengua.

Btw, che... Winamp no puede hacerme esto, NO PUEDE. ¿Tirarme un "Reckoner" cuando apenas despierto? Así no va.

Situación: Trabajo. Chica nueva: Cami. Charla grupal; jefe de por medio.

Hablando de los piercings que tiene cada una y de LAS rastas que tenía Jefe de joven y qué sé yo, saltamos al tema "bandas".
Jefe le pregunta a Cami qué géneros musicales le gustan, y ella responde "Metal, Alternativo... Pero no soy buena categorizando en realidad."
Yo le digo: Bueno, tirá una banda.
A lo que responde, luego de decir un par más que ni conozco: TOOL.
Y ahí nomás mi mundo se dividió en dos. Mis pupilas estallaron de la sorpresa, la miré, la agarré de las dos manos y le dije: "Sos dios".
Ella: "Noooo, volvé a la noche !"
Los demás siguieron hablando como si nada, y yo no escuché más, hasta que me miraron y dije: "Estoy shockeada".

O sea, la cosa es que en mi trabajo no hay melómanos como yo. Y, si bien muchos disfrutan de la música, nada que ver sus gustos con los míos. Gracias que a una le gusta Depeche y nada más; y otro tal vez conozca sólo alguna canción conocida de QOTSA e Incubus, pero hasta ahí. Después escuchan música que pasan en la radio, en los boliches, en la tele... y ya; con eso les basta.
Por eso mi sorpresa fue tan grande ♥.

Pierdo el tiempo y me entrego;
nada productivo para hacer;
que la angustia se abra en mí.
Entre lo que puedo, quiero entender;
ahí estoy,
siempre midiendo el riesgo
para sentir y decidir.

Vamos ya, dejemos de pisar el juego.
Ahi están, lo que creí no era tan cierto.
No doy fé, tu intención se abrió en mi gesto.

Podría lastimarme, pregunté, podría ser así.
Sobre el musgo me eché a dormir.
El estruendo de una ola
es romper con el último sonido escuchado.

Me siento como un nene chiquito que intenta pegarle a alguien un poco mayor -descargándose, sin parar- quien lo abraza y lo contiene, para su sorpresa y mayor enojo; produciendo así un forcejeo y, finalmente, el llanto del niño que al fin se deja caer en sus brazos...

Placeres de la vida: Leche en polvo, de a cucharadas.

Ah, sí: http://etereaenelaire.blogspot.com/ ~

Señor Viento está enojado. Y me da miedo.

Quiero un caballo y un bosque.
La luz del atardecer filtrándose entre los Árboles.
Los susurros del Viento.
El horizonte lejano.

Siempre me enamoro de hombres libres de los cuales me duele su libertad.

empatía 

f. Sentimiento de participación afectiva de una persona en la realidad que afecta a otra..

~

A ver. Las personas nos comunicamos ¿no? Mantenemos conversaciones unos con otros; uno dice algo y el otro responde, y viceversa.

Ahora, una pregunta: ¿TAN difícil es ponerse en el lugar del otro?

No me gusta que cuando hablo se tome solamente lo que digo, las palabras explícitas. Hay una razón de por qué digo lo que digo, hay una intención en lo que digo y hay una manera y hay un tono y. Entonces, en vez de responder "Nonono, estás re equivocada, yo tengo razón, etcétera etcétera etcétera", ¿por qué no aprendemos un poquito a ver más allá de las líneas? Estoy segura de que descubriremos un mundo totalmente distinto.

El niño le dice a la madre que no tiene ganas de ir a la escuela. Automáticamente, la madre le dice "TENÉS que ir". Pero ¿no se puso a pensar? ¿Un poquito al menos? Este es un niño que asiste siempre, y es muy responsable... ¿No le estará pasando algo? O ponele, siempre se ratea con sus amigos pero sin avisarle a nadie; tal vez pasó algo y hoy no quiere ver a sus amigos. Indaguemos. Miremos más allá.

Es muy fácil decir "No entiendo" y transformarlo rápidamente en "Estás diciendo cualquier cosa".

Yo propongo: Cuando escuchemos a alguien, escuchésmolo de verdad; escuchar a medias lleva a malas interpretaciones. Escuchar sólo por cumplir con un rol social no tiene ningún sentido, prefiero el silencio.

A mí me gusta descifrar a las personas, conocer sus formas de razonamiento y sus formas de sentir.

Nutrámonos del otro.

Siempre que estemos interesados, ¿no? Sino estoy hablando al aire.

All this pain| is an illusion.
All this pai| is an illusion.
All this pa| is an illusion.
All this p| is an illusion.
All this | is an illusion.
All this l| is an illusion.
All this lo| is an illusion.
All this lov| is an illusion.
All this love| is an illusion.

Soy adicta a la manteca de cacao.

Amo ponerme ropa de entrecasa. Oh sí.

Ariadne: Why is it so important to dream?
Cobb: Because, in my dreams we are together.

"If Amélie chooses to live in a dream-world and remain an introverted young woman, she has every right to mess up her life!"

"I have to remember the smell of every part of your body..."

Todas las cosas que algún día olvidaré.

Tengo un problema.
Y es que no me gusta hacer las cosas sola.
No les veo mucho sentido si no puedo compartirlas.

Quien busque transparencia, de ahora en más, que busque mis ojos.

Una mujer con tapado de piel en el colectivo.
Un tipo caminando por la calle con una taza de café.
Una nena con risos de oro vestida de rosa.
Un chico con la capucha al revés y las manos en los bolsillos.

Quiero un montóooon de pochoclos.