Cuando paso caminando por al lado de un gato que no conozco, hago un semicírculo bordeándolo para que no tenga que moverse si se siente molestado o asustado.

- We don't know anything.
- You have a problem, Agent Dunham. You're not easily satisfied. You want everything and you want it now. In your mind, somehow a small victory is no victory. What you did was save a man's life but that doesn't land for you.
- Sir...
- I would tell you to snap out the hell of it. To stop whining about what you can't know, can't control, can't change. I would tell you to get some sleep while you can because tomorrow we'll do this all over again, and guess what, you'll have a million answers and a million and one new questions. I would tell you those things, but I won't, because your dissatisfaction is what makes you so damn good.

Perdón.

Ser y pertenecer ·

Hoy me di cuenta de algo: Todo es nuestro. Todo es mío. Todo lo que sucede a mi alrededor, me pertenece. Todas las personas que caminaron a mi lado, son mías. Y no es que no lo hayan sido hasta que las encontré y me las apropié, no. Siempre lo fueron; porque siempre fui.

Cada situación que presencio, es un regalo para mí; de nosotros, para mí. Y no me refiero a un regalo porque sea algo lindo o algo que sale de un deseo o intención positiva necesariamente. Me refiero a un regalo porque todo lo que ocurre a cada momento que vivo, está ahí para mí, para que yo lo tome y saque de él lo que quiera o necesite... O no. Pero su razón es la posibilidad de elección, nuestra libertad.

Porque no hay nada, absolutamente nada, que me ate. Soy libre a partir de que soy. Y cada experiencia que atravieso, es una elección mía. Porque pueden haber algunas experiencias que me atraviesen en lugar de yo a ellas, pero sigue siendo mi elección lo que tomo de ellas y la forma en que las veo. Y la forma en que veo algo, es la forma que le doy, porque me pertenece.

Soy creadora de todo lo que sucede en mí y a mi alrededor. Soy creadora de las cosas bellas. Soy creadora de las cosas horribles. Ni mi cuerpo ni mi mente existen en ningún lado; todo lo voy creando con cada respiro. (Tal vez es por esto que carezco de memoria). Las cosas que recuerdo ya forman parte de otra vida. Las cosas que espero jamás serán.

Hoy duele. Pero, sea lo que sea, una parte de mí lo elije por alguna razón y no hay nadie más a quién culpar. Porque no hay nadie más. Me concentro en separarme del todo pero todo es parte de mí. Todo es porque yo soy.

Siempre habrá dolor. Siempre habrá amor. No hay nada que pueda hacer, más que presenciar este momento como único, y reconocerme dueña de él.

Odio puro ·

Te alejás de mí porque no soportás verte en el espejo que te muestro cada vez que te hago un planteo.

Te regalé mi vida, te regalé mis discos... Y a vos te dio la cara para regalarme un regalo reciclado, que acepté solamente para no hacerte sentir mal a vos, para que te quedes tranquilo pensando que así estábamos a mano. Ese es mi amor por vos, comparado con el amor que vos me tenías, que no era más que un intento fallido de llenar un hueco en tu consciencia.

Tenés tantos mecanismos de defensa que ni vos mismo podés lastimarte. Y así no podés darte cuenta cuando te equivocás. Y así no podés aprender.

¿Cómo se hace para vivir cuando duele tanto...?

'Vos siempre me malinterpretaste. Y yo siempre te creí tanto, que dejé de creer en mí misma.
Pero ya no.'

"Soy alguien, digamos, muy cerebral. Analizo y sobre analizo todo, me enrosco... Y esto me trae un gran inconveniente en la vida: No me puedo drogar."


La loca de mierda.

Desde chiquita los trataba con delicadeza (y me enojaba con quienes no lo hacían).

Estoy cansada de escuchar que la obsesión y los celos no son parte del amor.

Quiero resignarme de verdad.

Quiero irme a la selva y crecer junto a un oso cachorro.

De dualidad y caminos ·

No encuentro el equilibrio. No lo tengo. Porque no lo quiero. Sin embargo, lo necesito. Una parte de mí busca aceptar las cosas como son, tanto en forma como en significado, sin analizar cada espiral hasta el final. Porque tal final no existe; los espirales son infinitos. Pero acá estoy, desarrollando lo más que puedo un simple pensamiento con el que me tropecé. Eso, me tropecé y no pude dejarlo pasar, no pude seguir adelante, NO QUISE. Porque para mí esto es el sentido de todo, el explotar al máximo cada segundo, cada respiración, cada pensamiento, cada sentimiento...

Hay quienes eligen hacerlo de forma activa, llevando sus cuerpecitos de acá para allá, enfrentándose con lo que sea que tengan delante... o no; pero intentando. Yo, de alguna manera, elijo observar. Desde una imagen, un gesto, una mirada, una mueca, un sonido... hasta mis propios pensamientos.

Mi naturaleza me pide comprensión. Tengo la necesidad de entender, de saber (sólo para entender por un simple instante, no para acumular datos). Eso, por un simple instante. Porque no es que pretendo llenarme de conocimientos para llegar a la comprensión de todas las cosas en algún futuro. No. Realmente, me interesa entender tan sólo este momento, de tal forma que pueda hacerme dueña de él.

Alguien dice algo y yo busco en su interior (en mi interior) una razón, y luego esa razón debe tener una razón, que también debe tener su propia razón, y así... Todo termina en lo mismo y vuelve a empezar. Absolutamente todo, en absolutamente lo mismo. Me atrevo a decir: El amor, y el odio. Demás está aclarar que esta pareja no es más que una naranjita partida al medio, igual que mi cerebro en este momento. El odio no existe; todo es amor. La semilla, la raíz y el fruto de todo. Y ni siquiera es un sentimiento.

Tal vez a alguien que no le haya dado demasiado lugar al pensamiento de estos temas, le pueda parecer un poco cliché y tal vez encuentre en mis palabras una o dos oraciones que ya conoce y se quede con eso y nada más. Y lo entiendo, porque toda mi vida crecí escuchando frases repetidas, a las que siempre respondía con asombro pero sin una verdadera comprensión. Es tan sólo cuando yo misma transito el camino que dejaron ellas, que llego a cada una para dejarlas salir por mis propios labios, y me asombro con sinceridad, porque entiendo. Y soy feliz sabiendo que alguien, sea quien sea, en el momento que haya sido o que vaya a ser, me entiende... Y que yo también lo entiendo.

Pero en fin, el punto es que así es como exagero todo. Llevo cada cosa hasta su extremo, y de repente todo se vuelve completamente positivo, o completamente negativo. Sin grises. Sin equilibrio. En cierta forma me reconforta saber que el odio es amor disfrazado de dolor; pero esto también me confunde. Si bien todo parte de un mismo núcleo y viaja hacia el mismo núcleo de vuelta... Por algo viajamos. O tal vez no es por algo, pero viajamos. Vivimos, sentimos, morimos, volvemos a vivir. La cuestión no es descifrar el por qué de la vida misma, sino simplemente descifrar de dónde viene y a dónde va cada momento, de manera de poder recibirlo y apreciarlo apropiadamente y así mismo despedirlo. Pero lo que sucede es que cuando logro esto, me conecto, comprendo y aprecio... me aferro, y la despedida es mucho más difícil; deja de ser apropiada y se convierte en un intento de algo que nunca será.

Hay otra parte de mí que considera que el problema es justamente esa manía que tenemos de clasificar las cosas en "buenas" o "malas". Las cosas son como son y ya; no importa si hay algo mejor o peor, esto es mío, esta soy yo... hoy. Porque ni siquiera es que todo permanece igual siempre; al contrario, todo se va transformando, incluso lo más estancado de a poquito se mueve y se deshace y se vuelve a crear. Claro que es re lindo ver a través de esta mirada; pero también lleva a dejar las cosas como están sin hacer nada. Y yo creo que muchas veces es necesario tomar responsabilidad.

Muy a menudo suelo olvidar que no es puramente necesario comprender antes de actuar.

Ahora sí, escuchando atentamente a este momento y comprendiendo mejor de dónde vino, es que me confesó a dónde vamos a continuación: A todas partes. Sin preocuparme si encontré la razón del dolor. Con un poquito de confianza en mí y otro poquito en el Universo, dejando de buscar la respuesta, la salida aparecerá sola.

Un amigo de verdad, que te quiere con sinceridad y pureza, no es quien te llama o te recuerda todos los días, deseando que estuvieras ahí; no es quien quiere compartir todo con vos y te necesita para ser feliz. Para mí, es quien no te quiere todo el tiempo encima, ni te necesita... Pero justamente por eso, sabés que por medio de esa distancia es que te acompaña en todos tus caminos sin retenerte; sabés que te quiere por lo que sos, y no por lo que le das.

Página 17.

"Me hizo entrar en su habitación, donde olía fuertemente a tabaco; sacó un libro de un montón de ellos, hojeó, buscó...
-Esta también está bien, muy bien -dijo-; escuche usted la frase: 'Hay que estar orgulloso del dolor; todo dolor es un recuerdo de nuestra condición elevada'. ¡Extraordinario! ¡Ochenta años antes de Nietzsche! Pero no es ésta la sentencia a que yo me refería; espere usted, aquí la tengo. Vea: 'La mayor parte de los hombres no quieren nadar antes de saber'. ¿No es esto espiritual? ¡No quieren nadar, naturalmente! Han nacido para la Tierra, no para el Agua. Y, naturalmente, no quieren pensar; como que han sido creados para la vida, ¡no para pensar! Claro, y el que piensa, el que hace del pensar lo principal, ése podrá acaso llegar muy lejos en esto pero; ése precisamente ha confundido la Tierra con el Agua, y un día u otro se ahogará."


El Lobo Estepario, Hermann Hesse.

Página 13.

"En este período fui teniendo conciencia cada vez más clara de que la enfermedad de este hombre no dependía de defectos de su naturaleza, sino, por el contrario, únicamente de la gran abundancia de sus dotes y facultades disarmónicas. Pude comprobar que Haller era un genio del sufrimiento, que él, en el sentido de muchos aforismos de Nietzsche, se había forjado dentro de sí una capacidad de sufrimiento ilimitada, genial, terrible.

Al mismo tiempo comprendí que la base de su pesimismo no era desprecio por el mundo, sino desprecio de sí mismo, pues si bien hablaba de instituciones y personas sin miramientos y con un sentido demoledor, nunca se excluía a sí, siempre era el primero contra quien dirigía sus flechas, él mismo el primero a quien odiaba y negaba...
(...) Por lo que se refería a los demás, a cuantos lo rodeaban, no dejaba de hacer constantemente los intentos más heróicos y serios para quererlos, para hacerles justicia, para no causarles daño, pues el 'ama a tu prójimo' lo tenía tan hondamente inculcado como el odio a sí mismo. Y de este modo, fue toda su vida una prueba de que sin amor a la propia persona es también imposible el amor al prójimo, de que el odio de uno mismo es exactamente igual, y a fin de cuentas produce el mismo horrible aislamiento y la misma desesperación, que el egoísmo más rabioso."


El Lobo Estepario, Hermann Hesse.

Página 11.

"Al conversar con él -lo que no siempre sucedía- traspasaba los límites de lo convencional y, dejándose llevar de su singular naturaleza, decía palabras personales y propias, entonces uno no tenía más remedio que subordinársele; él había pensado más que otros hombres, poseía en asuntos del espíritu aquella serena objetividad, aquella reflexividad y sabiduría que sólo tienen las personas verdaderamente espirituales, a las que falta toda ambición y nunca desean brillar, ni convencer a los demás, ni siquiera tener razón"

El Lobo Estepario, Hermann Hesse.

Soy tan sensible que me emociono un poquito y mi corazón se pone loco.

Ayer me acordaba del lindo Ovejero Alemán (resulta que son los únicos perros con los que me llevo realmente bien -y es mutuo-) que conocí en una pequeña terminal de Córdoba. Yo estaba comiendo algo, mientras lo observaba aburrido y tristón. Entonces le convidé y se puso feliz y se quedó al lado mío y lo mimé. Comió bastante. Después se alejó un poco; pero yo lo seguía observando, y presté atención a que se quedó parado al lado de una canilla. Dudé dos segundos y me acerqué; abrí la canilla y puse mis manos abajo del chorro, acumulando el agua, para que pueda tomar de ahí. Incluso le mojé la cabeza porque hacía mucho calor, y fue aún más feliz. Y yo junto con él. Hasta que vino el micro y tuve que dejarlo... junto al charco que habíamos hecho, al lado de toda la gente con bolsos. Pero me fui orgullosa de mí misma por haber sabido interpretar lo que quería, con tan solo regalarle un poquito de atención.

Nunca publicados I

~

Admiro las formas que toma la luz a través de la cortina blanca, o de las copas de los árboles.

9/07/09

~

 Me gusta viajar en tren.

28/08/09

~

El tiempo no existe. Sólo existe el presente. Y el presente está en constante cambio.

18/08/10

~

También me resulta complicado confiar en las personas impulsivas.
Puedo regalarles mi cariño, e incluso más del que le regalo al resto, pero me cuesta dejarlos que me quieran.

17/11/10

~

Si hoy te escribiera. Si hoy dejara fluir las ansias. Si pudiera ignorar esa capa de orgullo y eso que llaman dignidad, que hoy me envuelve de a poquito. Si aún tuviera las fuerzas para enfrentar otro encuentro.

11/03/11

~

Se despidió diciendo "Cuidate".
Y en su mirada firme leí "De vos misma".

A veces reaccionamos asumiendo que la otra persona es consciente de nuestras necesidades y problemas, y que hace lo que hace con intención de jodernos la vida... Pero la verdad es que no.
Si no nos comunicamos, el otro siempre será el enemigo.

Here I'm...
tumbling...
for you,
stumbling through the work that I have to do;
don't mean to harm you !

Sentimientos que crecen sobre la imaginación, un suelo tan inestable como inmenso, lleno de colores y formas. Pequeñas chispitas de amor, flores que nacen en el verdadero núcleo de los recuerdos... De pétalos que no se dejan ver, pero se abren al momento de una caricia.

A veces me gustaría que toda esa confianza se desmorone. Que tus certezas se disuelvan en el Agua que sos. Que sufras un poquito; y así, tal vez, descubras nuevas prioridades.









But he wont.

''(...) Cuando un hombre no ama, se vuelve torpe para abrazar. Los brazos y las piernas le sobran. Se llena de huesos, de codos, de rodillas. Es casi imposible que pueda producir un orgasmo. Antes se deslizaba como el Agua sobre mí, ahora me lastima.''

Gracias IV

"Ahora yo. Sentate, vení. Te voy a decir cosas lindas.

Lo primero que quiero decirte, es que sos una humana hermosa. Tenés sentimientos por doquier, lindos y tristes; pero no estás seca, no estás consumida por tu ego, no estás banalizada por el mundo pedorro que nos rodea. Así que eso ya me deja tranquilo. Sos puro sentimiento y amor.

Lo que está pasando con A., es que no están en tiempos similares. Él está en su mundo, vos en el de ambos; y te estás quebrando por querer estar en ambos.

(...)

Vos no tenés que dejar de conectar con el mundo. Porque sos como muy permeable, y contagiosa. Me pasó, al ver tus fotos, que vi el mundo a través tuyo; y me gustó. Y ahora, con esto que contás, es como una película. Y, si bien es una escena triste, tenés que saber, no padecer, saber, que lo que está pasandote es parte de la vida. Y tenés la suerte de saborear el amor, que, muchas veces, y para muchos de nosotros, no es recíproco. Pero algo que la vida me enseñó, es que no importa dónde rebote el amor, sino de dónde sale.

Seguí amando, seguí sintiendo, pero no te frustres. Porque lo que hacés, es perfecto.

Ahora, una cosita mas, y cierro mi sermón aburrido. No te hagas daño por amor. No fue creado para eso. Estarías faltándole el respeto sino. Vos sos amor, cada persona es amor. Pero cuando se hacen daño, o a otros, le faltan el respeto; y son hipócritas. El amor es eso que hacés vos: Ser comprensiva, empática, paciente.

Ojalá encuentres a alguien que te ame como vos amás. Ese día vas a estar en una peli, como yo. (...) Ojalá se den las cosas como vos querés. Pero SABÉ que no está todo dicho, y el universo tiene algo preparado para vos, que te va a partir el coco. Paciencia."

Gracias III

"El amor dentro tuyo. Creo que siendo un poco egoista, en el buen sentido de la palabra, uno llega a encontrarlo. Conectándose con lo que realmente siente, y poniéndose una mano en el corazón para tomar todas, o casi todas las decisiones que hay en esta vida. Dejate llevar, y dejate ser irracional. Abrazate a la inestabilidad y debilidad que sentís ahora y de ahí partí para moverte, desligandote de a poquito de lo que te hace mal. Y reencontrandote con vos misma, una y otra vez ♥."

Gracias II

A - Uh... Eso debe ser duro. De repente mis problemas no son nada
C - Vos no tenés un problema. Y no digo esto con un tono severo. Vos estás sufriendo, lo cual a mí me conmueve. Es un duelo como la muerte, el dejar ir a alguien. Pero es muy bello.

A- ¿Por qué?
C - Lo que vos sentís está lleno. Es lo contrario a la falta de amor.

A - En eso tenés razon. Wow.
C - La gente se acostumbra a sentir de menos, y el hecho de que alguien se quede "queriendo" más allá de no encontrar una respuesta... that's fucking love (: y me hace sentir bien leer a alguien capaz de generarlo.

Gracias I

A - Che... Yo todavía no encontré el amor adentro mío; ¿alguien me comparte un poquito del suyo?
S - “Everything you need you already have. You are complete right now, you are a whole, total person, not an apprentice person on the way to someplace else. Your completeness must be understood by you and experienced in your thoughts as your own personal reality.”

"(...) él había pensado más que otros hombres, poseía en asuntos del espíritu aquella serena objetividad, aquella reflexividad y sabiduría que sólo tienen las personas verdaderamente espirituales, a las que falta toda ambición y nunca desean brillar, ni convencer a los demás, ni siquiera tener razón."

Hoy me di cuenta de que el olor del diario me recuerda a mi abuelo.

Nunca nunca nunca puedo evitar morder los caramelos duros.

Hoy los soñé.
Él, me miraba con decepción y ni siquiera me saludaba.
Él, muy pendiente de sí mismo y sus cosas, apenas se percataba de mi presencia.
Él, me veía y corría a abrazarme con muchísimo amor.
Y me duele.
Pero, viendo eso claramente, puedo desprenderme, alejarme.
Para encontrarme con lo que me hace bien, con quien me hace bien.
El Sol nos espera.

Pase, Sr. Dolor, adelante. Nos conocemos cada vez más...

No ves más allá de tu realidad.
Yo no veo más allá de mis sentimientos.

Quiero una manzana acaramelada. Urgente.

Me encanta meterme un tomate cherry entero en la boca y morderlo y que explote.

Quiero rodearme de personas que quieren ser, no de personas que quieren tener.

Escuché un ruido fuerte afuera de mi habitación, y estoy sola.
Hola.

Cartas no correspondidas I

Lo único que nos queda es el silencio.
Para mí, es el ruido blanco de noche, que me persigue también de día... a donde quiera que vaya. Para vos, es la tranquilidad que te deja dormir de noche, porque pensás que ahora estás en libertad, pensás que estás en el camino hacia la Paz. "¡Acá estoy!", me grita el Silencio, la Nada, "y no te dejaré olvidar". Mientras tu memoria, rápidamente, comienza a fallar. "¡Acá estoy!", te ruego en silencio, "y jamás te podré olvidar". (No te quiero olvidar...)
Pero ya me voy, de la mano del tiempo.
Porque sé que, por más que ruegue, ya nada hay para mí en vos. Nada mío hay en vos. (Y tal vez nunca hubo...) Y sé también que, aunque quiera y aunque esté llena de cosas para darte, ya no puedo. No puedo porque vos no querés; aunque me digas que sí, yo sé que no. No puedo porque ya no soy libre con vos. (Si es que alguna vez lo fui.) Porque a cada segundo incrementa mi miedo. Sí, ese, lo conocés bien. Ese que no supiste manejar, ni tolerar. Ese que aún no aprendo a controlar. Incrementa porque la historia se repite y ya conozco el final. Tú final. Un final que creí que vos no conocerías tan bien. El final de los malos artistas que tienen prisa por exponer su obra. El final fácil, mediocre, irresponsable. El final de esas personas que se quejan de la gente que se queja. Se enojan porque el otro se enoja. Gritan para que no les griten. Se contagian tan fácilmente de eso que quieren dejar de presenciar... Y entonces es más fácil dejar de verlo.
Esa ilusa que hay en mí. Que creyó que podía mostrarte hasta su más oscuro rincón sin asustarte, y contagiarte. Que ahora lo entiende, y le resulta un poquito menos difícil dejarte. Que aprendió a no creer más. A no volver a ponerse un moño y regalarse si no hay unas manos que la reciban. Sólo agua inestable. Que termina pudriendo el envoltorio y ahogando todo rastro de vida. Pero, claro, ¿cómo culpar al agua? Es tan sólo un elemento. Alguien ha de usarlo. Y si no hay nadie más que el agua y yo, seré yo misma quien me causa todo esto. Así es que está en mí, y sólo en mí, escribir el final. Por eso intentaré cada día escribir uno distinto, hasta encontrar el correcto.
Si hoy tuviera que escribirlo, te diría adios para siempre. Porque mi esencia ama tu esencia; y, aunque el tiempo nos cambie, nunca voy a dejar de amarte.

Me gusta subir escaleras con mi pollera nueva porque es larga y tengo que levantarla como una dama antigua.

El último adiós. Ese que se dice en silencio.

No quiero luchar más...

Me hacen mal las personas que no pueden ver más allá de los hechos, de la superficie.

Cada vez me doy más cuenta de que yo soy una persona que vive más en el mundo interno que en el externo. No puedo evitar pensar, sobre pensar, sentir, sentir, sentir, evaluar, relacionar, observar, analizar, detallar, distinguir, sacar conclusiones... y volver a sentir. Me sumerjo tanto, tan profundo en mi propio universo, que me cuesta mucho desenvolverme en el mundo físico; no logro unir las ideas con los actos.
Pero esa es mi manera de verlo, y de aprender de él. Le doy más importancia no sólo a lo que está dentro mío sino también a lo que está dentro de cada persona. Es que no somos más que energía flotante, vibrando.
Y me pone mal, muy mal, cuando veo/siento/percibo a alguien que está tan incrustado en ese planeta ilusorio, creyendo todas las mentiras de un tiempo que no existe y el espacio puramente etéreo. ¿Es que no lo ven?
Me pone mal la gente que se aferra de hechos sueltos, al azar, para sacar conclusiones absurdas (y terminar contradiciéndose). Me pone mal cuando perdemos la cordura para diferenciar los límites, y terminamos embarrados en un camino que no era el nuestro. Me pone mal que sigas el camino iluminado por la Luz artificial, sólo porque es más fácil que caminar por la oscuridad hasta encontrar la verdadera Luz, tu propia Luz.

Me pone mal que no sepas ver a través de mí, después de todo...

Pero ahora me doy cuenta. La falta de atención, de memoria, de interés... No es a causa de falta de aprecio o de importancia; es simplemente una manera de ser, de vivir el momento sin mirar el pasado ni el futuro. Y también puedo aprender de eso.

Todo lo que debo hacer es respirar.
No debo olvidarme de respirar.

 Rachel Hansen: Look, I know you think she was the one, but I don't. Now, I think you're just remembering the good stuff. Next time you look back, I, uh, I really think you should look again.

Susanna: Was I ever crazy? Maybe. Or maybe life is.
Crazy isn't being broken or swallowing a dark secret.
It's you or me... amplified.
If you ever told a lie and enjoyed it.
If you ever wished you could be a child forever.

It's all about finding someone to love.

Yo creo que una vez que amás realmente a alguien, lo amás para siempre.

Pedro dice que no le escriba cartas a quien no me corresponda...
Y lo dice tan convincente, que lo voy a escuchar.

Desde ayer tengo una pelota en la garganta que me está preocupando.
Pero me parece que acabo de descubrir su causa.

Tom: Look, we don't have to put a label on it. That's fine. I get it.
But, you know, I just... I need some consistency.
Summer: I know.
Tom: I need to know that you're not gonna wake up in the morning and feel differently.
Summer: And I can't give you that. Nobody can.

Pero no quiero ir a dormir, mamá.

Me tomo mi tiempo para hacer las cosas, porque me gusta hacerlas con dedicación.

Qué liiiindo suena Sigur Rós en toda la casa.

Ah, y también quiero un novio que quiera ir conmigo a todos esos recitales.
A ver si Papá Noel se pone las pilas esta Navidad.

Quiero hablar y que me escuchen y que me entiendan.
Pero no quiero que me aconsejen.

Quiero adoptar a todos los gatitos del mundo.