Gracias III

"El amor dentro tuyo. Creo que siendo un poco egoista, en el buen sentido de la palabra, uno llega a encontrarlo. Conectándose con lo que realmente siente, y poniéndose una mano en el corazón para tomar todas, o casi todas las decisiones que hay en esta vida. Dejate llevar, y dejate ser irracional. Abrazate a la inestabilidad y debilidad que sentís ahora y de ahí partí para moverte, desligandote de a poquito de lo que te hace mal. Y reencontrandote con vos misma, una y otra vez ♥."

Gracias II

A - Uh... Eso debe ser duro. De repente mis problemas no son nada
C - Vos no tenés un problema. Y no digo esto con un tono severo. Vos estás sufriendo, lo cual a mí me conmueve. Es un duelo como la muerte, el dejar ir a alguien. Pero es muy bello.

A- ¿Por qué?
C - Lo que vos sentís está lleno. Es lo contrario a la falta de amor.

A - En eso tenés razon. Wow.
C - La gente se acostumbra a sentir de menos, y el hecho de que alguien se quede "queriendo" más allá de no encontrar una respuesta... that's fucking love (: y me hace sentir bien leer a alguien capaz de generarlo.

Gracias I

A - Che... Yo todavía no encontré el amor adentro mío; ¿alguien me comparte un poquito del suyo?
S - “Everything you need you already have. You are complete right now, you are a whole, total person, not an apprentice person on the way to someplace else. Your completeness must be understood by you and experienced in your thoughts as your own personal reality.”

"(...) él había pensado más que otros hombres, poseía en asuntos del espíritu aquella serena objetividad, aquella reflexividad y sabiduría que sólo tienen las personas verdaderamente espirituales, a las que falta toda ambición y nunca desean brillar, ni convencer a los demás, ni siquiera tener razón."

Hoy me di cuenta de que el olor del diario me recuerda a mi abuelo.

Nunca nunca nunca puedo evitar morder los caramelos duros.

Hoy los soñé.
Él, me miraba con decepción y ni siquiera me saludaba.
Él, muy pendiente de sí mismo y sus cosas, apenas se percataba de mi presencia.
Él, me veía y corría a abrazarme con muchísimo amor.
Y me duele.
Pero, viendo eso claramente, puedo desprenderme, alejarme.
Para encontrarme con lo que me hace bien, con quien me hace bien.
El Sol nos espera.

Pase, Sr. Dolor, adelante. Nos conocemos cada vez más...

No ves más allá de tu realidad.
Yo no veo más allá de mis sentimientos.

Quiero una manzana acaramelada. Urgente.

Me encanta meterme un tomate cherry entero en la boca y morderlo y que explote.

Quiero rodearme de personas que quieren ser, no de personas que quieren tener.

Escuché un ruido fuerte afuera de mi habitación, y estoy sola.
Hola.

Cartas no correspondidas I

Lo único que nos queda es el silencio.
Para mí, es el ruido blanco de noche, que me persigue también de día... a donde quiera que vaya. Para vos, es la tranquilidad que te deja dormir de noche, porque pensás que ahora estás en libertad, pensás que estás en el camino hacia la Paz. "¡Acá estoy!", me grita el Silencio, la Nada, "y no te dejaré olvidar". Mientras tu memoria, rápidamente, comienza a fallar. "¡Acá estoy!", te ruego en silencio, "y jamás te podré olvidar". (No te quiero olvidar...)
Pero ya me voy, de la mano del tiempo.
Porque sé que, por más que ruegue, ya nada hay para mí en vos. Nada mío hay en vos. (Y tal vez nunca hubo...) Y sé también que, aunque quiera y aunque esté llena de cosas para darte, ya no puedo. No puedo porque vos no querés; aunque me digas que sí, yo sé que no. No puedo porque ya no soy libre con vos. (Si es que alguna vez lo fui.) Porque a cada segundo incrementa mi miedo. Sí, ese, lo conocés bien. Ese que no supiste manejar, ni tolerar. Ese que aún no aprendo a controlar. Incrementa porque la historia se repite y ya conozco el final. Tú final. Un final que creí que vos no conocerías tan bien. El final de los malos artistas que tienen prisa por exponer su obra. El final fácil, mediocre, irresponsable. El final de esas personas que se quejan de la gente que se queja. Se enojan porque el otro se enoja. Gritan para que no les griten. Se contagian tan fácilmente de eso que quieren dejar de presenciar... Y entonces es más fácil dejar de verlo.
Esa ilusa que hay en mí. Que creyó que podía mostrarte hasta su más oscuro rincón sin asustarte, y contagiarte. Que ahora lo entiende, y le resulta un poquito menos difícil dejarte. Que aprendió a no creer más. A no volver a ponerse un moño y regalarse si no hay unas manos que la reciban. Sólo agua inestable. Que termina pudriendo el envoltorio y ahogando todo rastro de vida. Pero, claro, ¿cómo culpar al agua? Es tan sólo un elemento. Alguien ha de usarlo. Y si no hay nadie más que el agua y yo, seré yo misma quien me causa todo esto. Así es que está en mí, y sólo en mí, escribir el final. Por eso intentaré cada día escribir uno distinto, hasta encontrar el correcto.
Si hoy tuviera que escribirlo, te diría adios para siempre. Porque mi esencia ama tu esencia; y, aunque el tiempo nos cambie, nunca voy a dejar de amarte.

Me gusta subir escaleras con mi pollera nueva porque es larga y tengo que levantarla como una dama antigua.

El último adiós. Ese que se dice en silencio.

No quiero luchar más...

Me hacen mal las personas que no pueden ver más allá de los hechos, de la superficie.

Cada vez me doy más cuenta de que yo soy una persona que vive más en el mundo interno que en el externo. No puedo evitar pensar, sobre pensar, sentir, sentir, sentir, evaluar, relacionar, observar, analizar, detallar, distinguir, sacar conclusiones... y volver a sentir. Me sumerjo tanto, tan profundo en mi propio universo, que me cuesta mucho desenvolverme en el mundo físico; no logro unir las ideas con los actos.
Pero esa es mi manera de verlo, y de aprender de él. Le doy más importancia no sólo a lo que está dentro mío sino también a lo que está dentro de cada persona. Es que no somos más que energía flotante, vibrando.
Y me pone mal, muy mal, cuando veo/siento/percibo a alguien que está tan incrustado en ese planeta ilusorio, creyendo todas las mentiras de un tiempo que no existe y el espacio puramente etéreo. ¿Es que no lo ven?
Me pone mal la gente que se aferra de hechos sueltos, al azar, para sacar conclusiones absurdas (y terminar contradiciéndose). Me pone mal cuando perdemos la cordura para diferenciar los límites, y terminamos embarrados en un camino que no era el nuestro. Me pone mal que sigas el camino iluminado por la Luz artificial, sólo porque es más fácil que caminar por la oscuridad hasta encontrar la verdadera Luz, tu propia Luz.

Me pone mal que no sepas ver a través de mí, después de todo...

Pero ahora me doy cuenta. La falta de atención, de memoria, de interés... No es a causa de falta de aprecio o de importancia; es simplemente una manera de ser, de vivir el momento sin mirar el pasado ni el futuro. Y también puedo aprender de eso.

Todo lo que debo hacer es respirar.
No debo olvidarme de respirar.

 Rachel Hansen: Look, I know you think she was the one, but I don't. Now, I think you're just remembering the good stuff. Next time you look back, I, uh, I really think you should look again.

Susanna: Was I ever crazy? Maybe. Or maybe life is.
Crazy isn't being broken or swallowing a dark secret.
It's you or me... amplified.
If you ever told a lie and enjoyed it.
If you ever wished you could be a child forever.

It's all about finding someone to love.

Yo creo que una vez que amás realmente a alguien, lo amás para siempre.

Pedro dice que no le escriba cartas a quien no me corresponda...
Y lo dice tan convincente, que lo voy a escuchar.

Desde ayer tengo una pelota en la garganta que me está preocupando.
Pero me parece que acabo de descubrir su causa.

Tom: Look, we don't have to put a label on it. That's fine. I get it.
But, you know, I just... I need some consistency.
Summer: I know.
Tom: I need to know that you're not gonna wake up in the morning and feel differently.
Summer: And I can't give you that. Nobody can.

Pero no quiero ir a dormir, mamá.

Me tomo mi tiempo para hacer las cosas, porque me gusta hacerlas con dedicación.

Qué liiiindo suena Sigur Rós en toda la casa.

Ah, y también quiero un novio que quiera ir conmigo a todos esos recitales.
A ver si Papá Noel se pone las pilas esta Navidad.

Quiero hablar y que me escuchen y que me entiendan.
Pero no quiero que me aconsejen.

Quiero adoptar a todos los gatitos del mundo.

Me molesta un poco que me llamen por mi nombre sin usar diminutivos.
"Che, Andrea..." suena re seco, frío, distanciado, sin cariño.
Aunque sea alguien que recién conozco, eh.

Una ensalada de frutas sin banana, no es ensalada de frutas.
Me engañaron.

Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien.

(Me olvido muy seguido últimamente)

Me limpio las manos en la ropa.
No le digan a mi mamá.

Cuando todo termina...


sólo queda...


recordar...


los buenos momentos.



Sábados.
Última temporada.
Una vez más.
Lost.
17 hs. por AXN.

Tengo ganas de llorar sin parar, como la Lluvia...

Y el beso más largo de nuestras vidas.

Todos los domingos nostálgicos.
Y los pensamientos trágicos.
Una noche sin tiempo.
La vida por tan sólo un momento.
Esos sueños que me atormentan de día.
La luz como guía.
Esa foto perfecta nunca tomada.
La libertad olvidada.
La ridícula hipocresía; contradicción del ser.
Un cuerpo dormido sin nada que hacer.
El olor de un personaje nuevo. Inundación.
El sexo como medio de liberación.
Toda la energía contagiada.
Un alma enamorada.
El perfume sólo para mí.
Los vestidos sólo para mí.
Los colores de la tristeza.
Una tarde con la naturaleza.
Una taza de té.
Una niña sin fe.
La música que corta la piel.
La música que se dibuja en papel.
Mis lágrimas como un torrente imperceptible.
Mis sueños como un cuento inaudible.
La razón.
O el corazón.

Para encontrarse, hay que perderse.

Tal vez por eso es que las personas que menos se abren, que menos dejan al mundo entrar en su ser como una ola que rompe contra su frente (por miedo a ahogarse, seguramente), son quienes más dificultades tienen para hallarse. No porque la duda los paralice y eso los haga menos capaces; no porque quien descubre su propia Luz es un ser especial. TODOS pasamos por los mismos obstáculos, todos tenemos el mismo potencial; la diferencia está en cómo cada uno encara lo que tiene en frente. Entonces.

Si no nos adentramos lo suficiente en el laberinto, jamás encontraremos la salida.

Con razón los gatos son tan elásticos.
¡Hacen yoga mientras duermen!

Hacía mucho que tenía ganas de sentir un pincel en la mano, y colores; entonces, anoche, agarré las témperas que me quedaban de la escuela... y salió esto.

There is no time. There is now, and forever.

I awake with a new sense of restless desire
for the things I can't have without crossing a line.
And it kills me to know that I'd trade this sickness over the truth of you.

And it seems we would come to appreciate
all the things that stay with us everyday;
but we only see what moves,
and I can't help but notice this new view.

Maybe no one will understand me like you could,
but I need more than to be understood;
the way to crash is to stay in the same direction for good.

There's a thirst and a rat with a leech on its back
that was made to attain what can't be sustained.
And the feelings decay, but the hunger remains
and it drives me to my grave.

Qué lindo es dormir cuando se está muy cansado.
Qué lindo es ver una película en el momento indicado.

Creo que para salir de este laberinto, lo mejor será dejar de buscar la salida, esperar a que llegue el Otoño y caigan las hojas secas, para ver así a través de las ramas...

Quiero alejarme de las cosas que me hacen mal.

Quiero miel.

Quiero contarte un cuento antes de ir a dormir.

Había una vez una Luna que era muy grande y linda y brillante.

Che, me pasa algo raro. Como y como, y me lleno; pero me lleno mal, hasta no poder moverme y todo. Y al ratito veo comida y quiero, pero no tengo hambre. Les juro que NO tengo hambre pero me dan MUCHAS ganas de seguir comiendo... Lo que sea que vea; dulce, salado, ¡incluso sushi! (que no me gusta). ¿Qué onda? Mi alma de gorda ataca. O tal vez es ansiedad; no lo sé. No me siento ansiosa (?).
Que alguien me ayuuuude. Hoy comí en el trabajo un enorme plato de pastel de papas y después no podía levantarme de la silla; pero no podía evitar mirar con ganas el paquete de Oreo que me había llevado. Decidí esperar. Pero cuando vi a uno de los chicos de la cocina preparando una ensalada super brillosa con unas hojas verdes hermosas y re suculenta, tuve que pedirle un poco. Y no sólo eso, después sobraron unas frutas cortaditas y también, me las comí todas. Y bueno, ahora me comí todo el paquete de galletitas con un té de Durazno. Y estoy más que satisfecha, pero les aseguro que si aparece alguien con una tira de asado me le tiro encima.

Ya no duermo con tu almohada.

Hoy siento que todo fue mentira. Una mentira que creí como la más ingenua de las niñas.

Y no fueron sus palabras las que me engañaron; fueron sus actos. Esa entrega total a la vida, a los momentos, hacía que el tiempo desapareciera y que cada segundo fuera para siempre; hacía que, como única acompañante de esos momentos, me sintiera única. Pero no; esa entrega total a la vida y a los momentos es su relación con la vida y con los momentos, y con nadie más.

Y esa entrega también es el tomar lo que desee. Acumular recuerdos y fotos y personas y gestos y frases, y apropiárselos... aunque nunca del todo, porque son parte del todo. Mantener la mayor cantidad posible cerca, por las dudas, por si un día. Ser el intérprete de canciones que no escribió. Tener solamente por evitar (¿miedo a?) quedarse sin.

Sus parámetros eran mucho más extensos que los míos, su mundo mucho más grande. Y si bien para cada cosa que consigue puede ser completamente dedicado, es imposible serlo con todas las cosas al mismo tiempo; no se puede mantenertodo, sino solamente lo que se usa...

Todo eso me hace preguntarme cuál es el límite, a partir de dónde existe el verdadero deseo y qué cosas son simplemente parte de una colección. Yo me siento parte de la colección. Me siento como el muñeco de un niño al que el niño intenta enseñarle lo que va aprendiendo (y como no aprendió, al final olvidó y dejó tirado).

Hoy siento que todo fue una mentira porque esa entrega total a la vida y a los momentos es el estar en el pasado presente y futuro al mismo tiempo, y eso no existe. No existe el hacer lo que se debería o lo que se espera de uno o lo que es mejor o lo que está bien. No existe responder a través de la voz de otra persona. No existe el conocimiento del momento adecuado. No existe revivir situaciones. No existe el disfrazar fantasmas del ayer. No existe nada, si no estás sólo vos adentro tuyo.

No me quiero levantar de la cama. Prefiero volver a correr bajo la Lluvia por en medio de las vías del tren gritando que los zombies atacan la ciudad, pero no me quiero levantar de la cama.

Ahora sí. Vacié mi estómago y el apetito volvió a mí.

Iba a escribir cosas lindas. Les iba a contar sobre la nena que me regaló la hoja de Otoño (quesedespidió) más grande del Universo. Les iba a expresar mis ganas de pintar un Caballito de Mar. Les iba a compartir lo lindo de aprender a aprovechar y a disfrutar de la rutina. Les iba a contar de algún pequeño progreso de ideas que ya no me acuerdo.
Pero se me perdió.

Tampoco quiero describir la oscuridad de este momento. Las palabras que se incrustaron en mis ojos y colmaron mi garganta. El silencio y la quietud de mi habitación, en contraste con la música y las voces de afuera, que corren a la velocidad de la droga; las carcajadas, los colores, los olores... El movimiento constante. Todo ese ruido que soy incapaz de traducir en este momento.

Y no quiero jugar a la víctima ni a que el mundo se acaba mañana. No estoy acá para pedir auxilio, ni apoyo ni para que nadie me entienda. (Aunque ninguna de esas me vendría mal)
Que las emociones fuertes me desequilibren no quiere decir que no sepa quién soy (quién es).

Lo que quiero es bloquearlo de mí (ya no en segunda persona, sino en tercera). Quiero borrar todos mis intentos de encontrar seguridad, en el aire en que estoy parada. Quiero dejar de mentirme, de creer que no me alcanza conmigo, de que necesito más.
Quiero volver a mí.

Y yo había creído que la tercera era la vencida...

 

Mi sangre rosada se tiñe de negro, el veneno.

Quiero llorar mil cosas y que me mires a los ojos. Pero cuando estoy con vos se desvanece todo mal que hay en mí. Ya no hay tristeza y el dolor parece que nunca existió. Es cuando no estás que caigo en un profundo sueño, de esos en que soy partícipe pero me es casi imposible participar. Es cuando te vas que me invade el miedo, carcomiendo mis huesos despacito. Y pierdo las fuerzas, incluso para quererte.

Soy testigo oculto de todas tus mujeres, y a veces me dan ganas de clavarme lápices en los ojos. O guardar mi corazón en otro lado por un rato; tal vez cantarle una canción para que duerma su inocencia.
Soy el borrador de todos tus defectos, para que dibujes y borres y vuelvas a dibujar, para que taches todo eso de lo que te arrepientas aunque termines rompiendo la hoja en blanco en que me convertí.
Soy, a veces, el refugio que en ningún lado encontrás; me convierto en ese lugar cálido y acogedor que tanto necesitás. Pero sabemos que no me puedo controlar, y tal vez te acabes por quemar.
Soy todo aquello que esperás, y te lo doy aunque en realidad sea incapaz.


Quiero mostrarte mis sentimientos, y a cambio me mostrás lo equivocada que estoy.

Quiero llorar mil cosas y que me mires a los ojos. Pero ahora recuerdo que nunca me quisiste ver.


And that's enough for today.