No sabemos diferenciar cuando algo le está pasando al otro, de cuando algo le está pasando con nosotros.

Y creo que ese es el eje de uno de los problemas de la comunicación.

Hoy es un día de esos en que todo se siente en orden y en calma, aunque no lo esté. En que el aire entra y sale de mi cuerpo como una caricia, llenándome de energías lindas. Y todo eso, por el simple hecho de haber descansado en la medida perfecta.



[ Dejo esto acá para no olvidar que estos días existen ]

Soy inmensamente feliz cuando alguien está siendo sincero desde sus entrañas.

Así me siento con respecto al sexo, y a la vida.

"

Sex is not a goddamn performance.

Sex should feel as natural as drinking water.

It should not require confidence.

Sex should happen, because the moment is ripe.

Ripening lips, ripening labia, ripening cock, ripening pupils, ripening state of being. Ripe and augmented and brimming. Your energy goes to your pumping heart, then to every external nerve, then to theirs, on fire.

You bask, roll, play in it. You sigh, moan, laugh.

It’s not about being “good in bed.”

It’s about being happy.

One should never worry if they’re doing it “correctly.” Sex is not factual. I don’t want your cookie-cutter sex, I don’t want your meticulously crafted, calculated, fool-proof fuck. I don’t want a show. I want you. Let your instincts, urges and whims define that. It’s enough.

What do most girls like? Forget about it. Statistics are meaningless when there’s only one. Hello, here’s me. Here’s you.

Don’t worry about taking it too slow. We got time. We got infinite rhythms, combinations, possibilities. Explore each fuck. Take our time. We can do a different one later.

Don’t worry about making me come. I’m here. Right where I want to be.

I am overwhelmed by wanting; you don’t have to convince me. I want you because I like you. So don’t put on a front. Don’t taint this.

I’m frustrated—it’s just authenticity I want.

It’s originality.

It’s passion.

It’s joy.

Don’t say that something I like is ugly. Don’t compare yourself to the rest. You will live and die with and within your experiences like everyone else. If someone thinks you are amazing, they are not wrong. Their universe is as real as any other; it is forged through perception.

I don’t care if you accidentally slammed my head into the wall, if you slipped out, if my arm cracked, if the delightful pressure of your wet lips on my anything made a silly sound. There is no right way and no wrong way.

“Good in bed,” what.

You’re good in my bed. I’m pleased you’re there. I feel it suits you.

Shove your technique. Let your memory swallow it. Fuck me like you’d fuck me, fuck me like you feel.

This isn’t a test.

"


[ Fuente ]

Necesito dejar de magnificar todo en mi cabeza.

Confío demasiado en mi intuición, más que en todo y en todos.

La gente que cree conocer a los demás, y ni siquiera se conoce a sí misma, me hace acumular pilas de sarcasmo e intolerancia.

Los demás son espejos de nosotros mismos. Es tan simple; y hay tantos que caminan con los ojos vendados creyendo verlo todo...

[ Sí, ya sé que lo que digo es una paradoja. ]

Me convertí en el ser más lento del planeta.

Ese estado feliz con cosquillitas que te provoca el sueño inmenso.

Sentir el ruido de un trueno me llena. A veces el miedo nos llena.

Todo cambia; nada es seguro, sólo la incertidumbre. Somos almas frágiles tratando de aferrarse a lo que no existe. Lo único certero son las conexiones que entablamos. Inherentes. Trascendentales. Efímeras.

El tiempo es la profundidad.
No tengas miedo de hundirte, porque seguro te vas a ahogar.

Vacíos y Amor.

Sentirme liviana y libre es hermoso, por un rato. Hasta que empiezo a buscar sentirme llena otra vez.
Lo único que me hace sentir llena en un plazo largo, es lo que siento por vos. 
Es tan relativo todo...
El vacío siempre lo sentimos y siempre lo vamos a sentir, estando separados o estando juntos o como sea que estemos. El camino que hacemos, sea el que sea, nos llevará a encontrarnos. Siempre. (Si eso es lo que buscamos). Entonces, no es que yo trato de llenar mi vacío con vos. Lo veo más bien como compartir vacíos, y acompañarse cuando nos sentimos mal. Porque si voy a creer en que no puedo estar con nadie hasta llenar mi vacío sola, es como te dije, me encierro en un cuarto oscuro hasta que pase. Y no vivimos así. Es sólo que en nuestro caso, vos no sentís lo mismo que yo. Porque si lo sintieras, y ambos quisiéramos estar con el otro, tu concepto se aplica igual y lo único que estaríamos haciendo es llenar nuestros vacíos. Como hace todo el mundo cuando se enamora y es correspondido.

Según tu concepto, para mí, toda relación de amor, de amistad, de lo que sea, y toda actividad y toda rutina y toda la vida es un intento de llenar un vacío. Bueno, hoy vos sos parte de mi vida y sos parte de mi vacío. Yo no voy a dejar de buscarme y encontrarme por estar con vos o con quien sea.

Me gusta que elijas ese camino, de no buscar afuera sino adentro, y simplemente dejar que lo que pase afuera pase. Lo entiendo y me parece bien. Mi camino es exactamente el mismo, o al menos es lo que intento de a poco. Pero lo que quiero decir es que la diferencia, es que, aún habiendo pasado por todo eso en mi vida, yo te encontré a vos y produjiste algo muy fuerte en mí, que en teoría no tengo necesidad de dejar porque me hace sentir mejor. Y yo lo tomo como que eso es algo para mí también.

Y para mí no es fácil encontrar algo así, ni mucho menos alguien así, que me produzca esto. No me parece que sea un camino fácil.

Estoy segura de que si vos encontraras a alguien que te rompa todos los esquemas, te dejarías llevar también... Pero bueno, ese alguien evidentemente no soy yo. Y ahí termina la cuestión.

A veces soñar es más lindo que cumplir un sueño.

A veces jugar requiere de paciencia.

Dejar de querer controlar todo. Explotar. Y si chocamos, y si hay daño colateral, so be it.
I'm done.

Hablar con alguien dejando el ego casi completamente de lado, abriendo puertas oscuras en mi ser, y el sentimiento de que no me entiende.
Qué difícil la comunicación... Estamos llenos de ideas y suposiciones tan propias que no vemos que las de los demás pueden ser muy diferentes.
Parece imposible desnudarnos para dejarnos llenar por otra presencia.
Nuestra experiencia nos impide ver la experiencia de otro. Las similitudes son falsas, sólo nos queda la empatía.

Me molesta cuando ni siquiera tratan de encontrar un punto intermedio entre su zona de confort y lo que les molesta.

Soy caprichosa, hipersensible, terca, exagerada, extremista, ilusa, ansiosa, obsesiva, dependiente, vaga, torpe, tímida, callada, oscura.
Hoy no tengo ganas de disfrazarme.

Todos somos canales.

Nadie es nuestra fuente.

Qué mierda cuando los demás tratan de disminuir las cosas que te pasan.

Qué mierda cuando el amor no es amor sino miedo.

Amo el sonido de los autos pasando sobre el asfalto mojado.

Estoy cansada de los padres que sólo saben amenazar a sus hijos... Gente grande que se olvidó que alguna vez fue niña. Todo lo que les dan son gritos, y se sorprenden cuando gritos les devuelven.

Nadie nos enseña que somos hijos de la Tierra.

El placer de pelar una naranja con delicadeza, hasta dejarla limpia, para saborearla gajo por gajo, y sentir sus jugos inundarme.

Tengo la constante sensación de que algo dentro mío está creciendo, y eventualmente va a explotar.
Necesito comer una fruta, leer un libro y olvidarme de mí por un buen tiempo.

Somos todos contradictorios, pero seamos conscientes, y seamos un poco más coherentes.

A veces me da mucho miedo mi casi total falta de memoria.
Es como si otra persona hubiera vivido mi vida.

La mayoría de las cosas que me decís sobre mí, ya las sé. Me gusta que me digas las cosas desde un lugar con buenas intenciones, pero no es que me cambian mucho la perspectiva... En cambio, cuando me hablás sobre vos, sobre tus sentimientos, sobre cosas que no sé, ahí es cuando salgo de mi perspectiva para pararme en la tuya; y creo que eso es más productivo.
Y creo que eso se aplica a todas las relaciones e interacciones.

El problema es que todos queremos cambiar al mundo, pero pocos miramos hacia dentro.
El mundo somos nosotros.

A veces viajo tan tan tan sumergida en mí misma en el colectivo, que no se cómo hago para llegar a casa.

Eso se aplica a todos los aspectos de mi vida.

"I say never be complete. I say stop being perfect. I say let's evolve. Let the chips fall where they may."

Me gusta la gente cuando dice cosas imprecisas. Me ahuyenta tanta determinación.
También me gusta cuando hablan de cosas personales, y no tanto de los demás.

Es muy fácil estar desapegado de todo, cuando en realidad usás ese desapego como mecanismo de defensa. Es muy fácil hacer como que no te importa nada.

Creo firmemente que soy capaz de atraer personas con la mente.

La música está por hacerme llorar. No porque esté sensible, no porque me recuerde a algo en particular.  Porque llena por completo cada uno de mis poros, dejándome sin lugar para las lágrimas.

Me atraviesa, me toca el alma sin esfuerzo. Y no hay nada más lindo que eso.

Hoy pasamos por el mismo lugar a la misma hora, pero con rumbos diferentes, y sin siquiera vernos.

No trates mal a nadie porque no sabés por lo que está atravesando. Period.

Un hacer y deshacer constante. Cometiendo errores y arreglándolos, siguiendo el espiral.

Creo que toda mi vida estuve paralizada.

Miedo en todo el cuerpo.

Justo cuando te estabas acostumbrando a algo, BAM, la vida te da vuelta todo. And repeat. And repeat. And repeat. And repeat. And repeat.

Archie Knox: Why won't you marry me? 
Brett Eisenberg: Are you asking me to explain? 
Archie Knox: Yes, I am. 
Brett Eisenberg: When I look at you, I see a teacher. But when you look at me, you see a student. Because you like to run away. It's part of who you are. Because, in the end, a girl can't grow up until she looses a father and leaves an Archie. 

Vértigo.

Muy seguido me pregunto el por qué de las cosas que hago, que vivo. Algunas veces, unas inconscientemente y otras conscientemente, no encuentro respuestas o las que encuentro son vacías. Esto me provoca  una sensación de que nada tiene sentido. Porque, claro, soy tan exagerada que si una cosa no tiene sentido entonces nada lo tiene. Y es feo estar parada en este lugar, que en mi imaginación es como un precipicio; no hay salida. Eventualmente se me pasa, pero solamente porque elijo ignorarlo y seguir con la vida; no porque no esté ahí, al borde de mis zapatos cada vez que tropiezo.

Esta sensación que tengo me resulta normal, para nada trágica, pero puede paralizarme, y limitarme.

En el momento en que esta fantasía se vuelve real,
es cuando siento que nada es real,
todo es mentira y en nada puedo confiar.
Pero la vida es aprender a jugar.

Another brick in the wall.

La comunicación eficaz es casi una utopía.

Incluso en el mejor de los casos, cuando la dedicación es total, yo te comunico algo desde mis experiencias vividas pero vos lo recibís y lo relacionás con tus propias experiencias. Una cosa nunca será la misma para mí que para vos.
Todo esto es evidente.

Yo me esfuerzo mucho por comunicar cosas teniendo en cuenta que el otro no está en mi cabeza; y también veo ese esfuerzo en otros. Me esfuerzo mucho por escuchar tratando de pararme sobre los pies de quien me habla; pero de este esfuerzo no veo mucho en los demás.

A veces escucho a dos personas hablando y me dan muchas ganas de acercarme y hacer de traductora. Es increíble la dureza de los muros que creamos entre nosotros; son tan fuertes que ni cuando realmente tenemos la intención de abrirnos a alguien podemos derribarlos. Creo que sería muy lindo si todos nos propusiéramos jugar a derribar nuestros propios muros, y ayudar a quien nos toca tener al lado a derribar los suyos.

Con amor. Amor por mí misma. Amor por vos. Para dejar de tener miedo.

Entonces también diría que el miedo es una ficha importante en el momento de la comunicación.
Esto también es evidente.

Lo que en realidad quiero decir, es que me gustaría que no estemos acostumbrados a tratarnos mal. Porque así es como no me doy cuenta cuando me tratás bien, o me olvido de tratarte bien.

A veces me encuentro sonriendo falsamente porque mi cerebro me dice que debo complacerte. No es que yo no quiera complacerte, al contrario; sino que me gustaría más si ese sentimiento estuviera implícito y no tuviéramos la necesidad de sobreactuar algunas cosas para que no nos malinterpreten.

Las palabras y las demostraciones explícitas no lo son todo. Siento que la confianza sí lo es.

Y son cosas tan simples que no entiendo por qué nos cuestan tanto.
Me gustaría que estemos acostumbrados a amarnos, para no sentir la necesidad de escribir esto.

No te acostumbres al mundo, que el mundo se acostumbre a vos.

Los gatos me adoran porque sé dónde y cómo acariciarlos. Ejem...

Cuando voy caminando por la calle, hago más sociales con los gatos que con las personas.

Amamos desesperadamente a una sola persona porque no somos capaces de amar a todas.

Cuando paso caminando por al lado de un gato que no conozco, hago un semicírculo bordeándolo para que no tenga que moverse si se siente molestado o asustado.

- We don't know anything.
- You have a problem, Agent Dunham. You're not easily satisfied. You want everything and you want it now. In your mind, somehow a small victory is no victory. What you did was save a man's life but that doesn't land for you.
- Sir...
- I would tell you to snap out the hell of it. To stop whining about what you can't know, can't control, can't change. I would tell you to get some sleep while you can because tomorrow we'll do this all over again, and guess what, you'll have a million answers and a million and one new questions. I would tell you those things, but I won't, because your dissatisfaction is what makes you so damn good.

Perdón.

Ser y pertenecer ·

Hoy me di cuenta de algo: Todo es nuestro. Todo es mío. Todo lo que sucede a mi alrededor, me pertenece. Todas las personas que caminaron a mi lado, son mías. Y no es que no lo hayan sido hasta que las encontré y me las apropié, no. Siempre lo fueron; porque siempre fui.

Cada situación que presencio, es un regalo para mí; de nosotros, para mí. Y no me refiero a un regalo porque sea algo lindo o algo que sale de un deseo o intención positiva necesariamente. Me refiero a un regalo porque todo lo que ocurre a cada momento que vivo, está ahí para mí, para que yo lo tome y saque de él lo que quiera o necesite... O no. Pero su razón es la posibilidad de elección, nuestra libertad.

Porque no hay nada, absolutamente nada, que me ate. Soy libre a partir de que soy. Y cada experiencia que atravieso, es una elección mía. Porque pueden haber algunas experiencias que me atraviesen en lugar de yo a ellas, pero sigue siendo mi elección lo que tomo de ellas y la forma en que las veo. Y la forma en que veo algo, es la forma que le doy, porque me pertenece.

Soy creadora de todo lo que sucede en mí y a mi alrededor. Soy creadora de las cosas bellas. Soy creadora de las cosas horribles. Ni mi cuerpo ni mi mente existen en ningún lado; todo lo voy creando con cada respiro. (Tal vez es por esto que carezco de memoria). Las cosas que recuerdo ya forman parte de otra vida. Las cosas que espero jamás serán.

Hoy duele. Pero, sea lo que sea, una parte de mí lo elije por alguna razón y no hay nadie más a quién culpar. Porque no hay nadie más. Me concentro en separarme del todo pero todo es parte de mí. Todo es porque yo soy.

Siempre habrá dolor. Siempre habrá amor. No hay nada que pueda hacer, más que presenciar este momento como único, y reconocerme dueña de él.

Odio puro ·

Te alejás de mí porque no soportás verte en el espejo que te muestro cada vez que te hago un planteo.

Te regalé mi vida, te regalé mis discos... Y a vos te dio la cara para regalarme un regalo reciclado, que acepté solamente para no hacerte sentir mal a vos, para que te quedes tranquilo pensando que así estábamos a mano. Ese es mi amor por vos, comparado con el amor que vos me tenías, que no era más que un intento fallido de llenar un hueco en tu consciencia.

Tenés tantos mecanismos de defensa que ni vos mismo podés lastimarte. Y así no podés darte cuenta cuando te equivocás. Y así no podés aprender.

¿Cómo se hace para vivir cuando duele tanto...?

'Vos siempre me malinterpretaste. Y yo siempre te creí tanto, que dejé de creer en mí misma.
Pero ya no.'

"Soy alguien, digamos, muy cerebral. Analizo y sobre analizo todo, me enrosco... Y esto me trae un gran inconveniente en la vida: No me puedo drogar."


La loca de mierda.

Desde chiquita los trataba con delicadeza (y me enojaba con quienes no lo hacían).

Estoy cansada de escuchar que la obsesión y los celos no son parte del amor.

Quiero resignarme de verdad.

Quiero irme a la selva y crecer junto a un oso cachorro.

De dualidad y caminos ·

No encuentro el equilibrio. No lo tengo. Porque no lo quiero. Sin embargo, lo necesito. Una parte de mí busca aceptar las cosas como son, tanto en forma como en significado, sin analizar cada espiral hasta el final. Porque tal final no existe; los espirales son infinitos. Pero acá estoy, desarrollando lo más que puedo un simple pensamiento con el que me tropecé. Eso, me tropecé y no pude dejarlo pasar, no pude seguir adelante, NO QUISE. Porque para mí esto es el sentido de todo, el explotar al máximo cada segundo, cada respiración, cada pensamiento, cada sentimiento...

Hay quienes eligen hacerlo de forma activa, llevando sus cuerpecitos de acá para allá, enfrentándose con lo que sea que tengan delante... o no; pero intentando. Yo, de alguna manera, elijo observar. Desde una imagen, un gesto, una mirada, una mueca, un sonido... hasta mis propios pensamientos.

Mi naturaleza me pide comprensión. Tengo la necesidad de entender, de saber (sólo para entender por un simple instante, no para acumular datos). Eso, por un simple instante. Porque no es que pretendo llenarme de conocimientos para llegar a la comprensión de todas las cosas en algún futuro. No. Realmente, me interesa entender tan sólo este momento, de tal forma que pueda hacerme dueña de él.

Alguien dice algo y yo busco en su interior (en mi interior) una razón, y luego esa razón debe tener una razón, que también debe tener su propia razón, y así... Todo termina en lo mismo y vuelve a empezar. Absolutamente todo, en absolutamente lo mismo. Me atrevo a decir: El amor, y el odio. Demás está aclarar que esta pareja no es más que una naranjita partida al medio, igual que mi cerebro en este momento. El odio no existe; todo es amor. La semilla, la raíz y el fruto de todo. Y ni siquiera es un sentimiento.

Tal vez a alguien que no le haya dado demasiado lugar al pensamiento de estos temas, le pueda parecer un poco cliché y tal vez encuentre en mis palabras una o dos oraciones que ya conoce y se quede con eso y nada más. Y lo entiendo, porque toda mi vida crecí escuchando frases repetidas, a las que siempre respondía con asombro pero sin una verdadera comprensión. Es tan sólo cuando yo misma transito el camino que dejaron ellas, que llego a cada una para dejarlas salir por mis propios labios, y me asombro con sinceridad, porque entiendo. Y soy feliz sabiendo que alguien, sea quien sea, en el momento que haya sido o que vaya a ser, me entiende... Y que yo también lo entiendo.

Pero en fin, el punto es que así es como exagero todo. Llevo cada cosa hasta su extremo, y de repente todo se vuelve completamente positivo, o completamente negativo. Sin grises. Sin equilibrio. En cierta forma me reconforta saber que el odio es amor disfrazado de dolor; pero esto también me confunde. Si bien todo parte de un mismo núcleo y viaja hacia el mismo núcleo de vuelta... Por algo viajamos. O tal vez no es por algo, pero viajamos. Vivimos, sentimos, morimos, volvemos a vivir. La cuestión no es descifrar el por qué de la vida misma, sino simplemente descifrar de dónde viene y a dónde va cada momento, de manera de poder recibirlo y apreciarlo apropiadamente y así mismo despedirlo. Pero lo que sucede es que cuando logro esto, me conecto, comprendo y aprecio... me aferro, y la despedida es mucho más difícil; deja de ser apropiada y se convierte en un intento de algo que nunca será.

Hay otra parte de mí que considera que el problema es justamente esa manía que tenemos de clasificar las cosas en "buenas" o "malas". Las cosas son como son y ya; no importa si hay algo mejor o peor, esto es mío, esta soy yo... hoy. Porque ni siquiera es que todo permanece igual siempre; al contrario, todo se va transformando, incluso lo más estancado de a poquito se mueve y se deshace y se vuelve a crear. Claro que es re lindo ver a través de esta mirada; pero también lleva a dejar las cosas como están sin hacer nada. Y yo creo que muchas veces es necesario tomar responsabilidad.

Muy a menudo suelo olvidar que no es puramente necesario comprender antes de actuar.

Ahora sí, escuchando atentamente a este momento y comprendiendo mejor de dónde vino, es que me confesó a dónde vamos a continuación: A todas partes. Sin preocuparme si encontré la razón del dolor. Con un poquito de confianza en mí y otro poquito en el Universo, dejando de buscar la respuesta, la salida aparecerá sola.