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El otro día se cortó la luz en el trabajo. Yo estaba en el baño maquillándome, y cuando quedé a oscuras grité y salí corriendo. En el pasillo me choqué con Mái, quien se asustó de mi presencia repentina y también gritó.

Nos reímos un ratito, y después le digo:

A - Uh, quiero terminar de maquillarme.
M - Vamos, yo te acompaño...
*se acercan despacito, abrazadas*
M - No, ni en pedo, mejor no.
A - Ah, ya fue, yo me me meto sola.
*camina con decisión y rapidez, y cuando la oscuridad está a punto de consumirla completamente se da media vuelta y sale corriendo a abrazar a Mái nuevamente*
M - Andá al baño de discapacitados, que está afuera y si dejás la puerta abierta tenés luz.
A - Buena idea.
*salen, entra al baño y por inercia intenta encender la luz*
A - Che, ¿por qué no enciende?
*Mái la mira y no lo puede creer*

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Iba a escribir pero no encuentro mis manos, desde la nube de mis ojos.

Me rompo fácilmente (MUY fácilmente; tan fácil como me vuelvo a armar si me curan de la forma correcta). Me rompo fácilmente y quedan los pedacitos de mí desparramados por el piso. Después me vuelvo a armar, pero siempre queda algún pedacito escondido por ahí... Y ya no soy la misma.

Pueden pegarme con la gotita pero las grietas quedarán para siempre.

Y yo trato de no quebrarme; me rodeo con mis brazos y apreto fuerte, con cuidado. Hasta que llega el momento de abrazar a otra persona; entonces ya no me sostengo, y puedo caer.
Luego de muchas caídas es difícil dejarse en los brazos de otra persona, y no tener miedo (sobre todo si ya te ha soltado antes). Luego de muchas caídas también me hago un poquito más fuerte, hasta me acostumbro; entonces puede ser que me resigne al impacto y vuelva a soltarme y vuelva a caer y vuelva a armarme... Una y otra vez, pero cada vez con menos pedacitos, cada vez menos yo, cada vez con más miedo y resignación.

Pero no voy a hacer de esto un cuento de lo que vale la pena o no.
Es tan sólo uno de esos pedacitos de mí el que escribe. Tal vez uno que quedó tirado en el piso frío, solo.

Quisiera que quien me abrace aprenda a sostenerme, y aprenda a armarme entera si resbalo. Porque lo mismo que me vacía puede llenarme.

Necesito que alguien me suba el cierre del vestido si antes lo bajó.

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Iba a escribir algo lindo.

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Cuando voy caminando por la calle, miro los árboles. Pienso en cada uno de esos seres que nacen tan altos del pavimento. Admiro sus formas y, con ellas, le encuentro una personalidad a cada uno.

Su brisa me lleva.

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Tengo unas ganas TREMENDAS de comer Ananá.

Quiero quiero quiero !

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El principio de Polaridad

"Este principio explica que en cada cosa hay dos polos, dos aspectos, y que los 'opuestos' no son, en realidad, sino los dos extremos de la misma cosa, consistiendo la diferencia, simplemente, en diversos grados entre ambos.

(...)

Y aún más que esto. Es posible cambiar, o transmutar, las vibraciones de Odio por vibraciones de Amor, en la propia mente y en la mente de los demás."

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El Kybalión.

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I guess I could be pretty pissed off about what happened to me...
but it's hard to stay mad
when there's so much beauty in the world.
Sometimes I feel like I'm seeing it all at once,
and it's too much;
my heart fills up like a balloon that's about to burst...
And then I remember to relax,
and stop trying to hold on to it,
and then it flows through me like rain
and I can't feel anything but gratitude
for every single moment
of my stupid little life...
You have no idea what I'm talking about, I'm sure.
But don't worry...
you will someday.

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(American Beauty ending)

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Él dice que cuando una persona le da todo de sí a otra, se queda vacía, ya no puede ser, pierde su esencia. Entonces intenta llenar ese vacío con la otra persona, y no puede vivir sin ella.

Tiene sentido. Sus palabras siempre tienen sentido.

Pero yo estoy del otro lado. Yo soy quien elije regalarse a él. Yo creo en el amor como el camino de la vida, y lo amo a él y a nadie más.

Tal vez ahí está el error. A nadie más.

Es que cuando me entrego a una persona y lo hago completamente, realmente no queda mucho de mí para los demás. Sería hermoso aprender a vaciarme y llenarme con todos los que me rodean.

Puedo querer a muchas personas, necesitarlas cuando el día está gris, cuando me siento sola, cuando me hace falta una opinión distinta...

Puedo querer a muchas personas, compartir momentos lindos, recordarlas cuando las nubes sonríen, regalarles una flor que no arranqué.

Pero el amor es distinto. El amor son las mariposas que vienen a decirte que llegó la primavera, y que no hay tiempo que perder. Es sentir sus labios en los míos y morir ahí mismo, sin importar nada más. Es abrir una puerta en la ciudad y encontrar un jardín (un jardín con aromas que me embriagan deliciosamente).

El amor me envuelve para regalo. Soy la debilidad de quien rompe el papel.

Es como si no pudiera elegir. Soy vulnerable a su existencia. Y es que, claro, quiero serlo; eso es lo que elijo. Elijo guardar mis certezas en un cajón y empezar de nuevo, tomar nota. Elijo dejar de ser yo todos los días, y aprender con cada nuevo Sol (aunque queme).

Y es muy posible que me equivoque. Es muy posible que no tenga sentido. Pero ¿saben qué? No me importa, no me importa tener razón o no. Mis palpitaciones me llevan. Caigo y me levanto, retrocedo y me elevo; llego al mismo lugar.

Todo lo que necesito es amor.

Dar amor, recibir amor.

Qué egoísta quien elije ocuparse de sí mismo y no llega a amar, o no tanto; quien hace su camino tomando de los demás pero difícilmente llegando profundo a alguno de ellos. Pero qué egoísta también quien vive del amor y es feliz haciendo feliz al otro, y es feliz cuando el otro lo hace feliz (Me declaro culpable).

A mí me parece que de ambas maneras podemos llenarnos de dicha, y de ambas maneras podemos sufrir. No hay un camino perfecto. Tampoco hay un camíno único; en diferentes etapas de nuestras vidas nos puede tocar uno o el otro, cuando amamos o cuando nos aman.

Creo que es como un milagro cuando sucede que dos personas se aman mutuamente. Ambas tienen que estar totalmente carentes de prejuicios (tal vez por eso suele suceder cuando apenas se conocen); tienen que estar abiertas al otro; aceptar y enfrentar sus sentimientos, y ser capaces de expresarlos... Pero, por sobre todo, tienen que saber ver la fase más linda de la otra persona, sin importar lo demás.

A veces cuando amamos a alguien tanto pero tanto que nos obsesionamos, es probable que nuestra fase más linda no sea muy visible. Entonces repelemos a la otra persona, contrariamente a nuestro deseo.

Y sí, el amor es histérico, es incoherente, es doloroso y mierda que nos hace chiquititos. Pero así de chiquititos estamos llenos, repletos, revalsando; tenemos que sacarlo de adentro... Y no pueden salir más que cosas hermosas: Sonrisas, lágrimas contentas, abrazos, caricias, recuerdos, y mucho mucho aprendizaje. Muerte y renacimiento. La vida misma.

El amor es la vida en toda su exponencia.

Y no puedo estar menos arrepentida de amar vulnerablemente.

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Mientras la radio pasa de fondo I'm Yours de Jason Mraz.

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Puede que nos estemos perdiendo de algo hermoso.


A veces escuchamos una canción y no vamos mucho más allá de decir "Qué lindo...", o asumir instantáneamente que no nos gusta. Tal vez porque no pertenece al estilo que escuchamos usualmente; porque no lo conocemos, porque no lo entendemos.

Yo creo que si nos detenemos un momento, borramos de nuestra memoria y de nuestros sentidos todo lo acumulado hasta ese mismo momento durante los 3 o 4 minutos que dura la canción, podríamos llevarnos una sorpresa.

Es abrirse a lo nuevo, dejarse tocar.

A mí me pasa que cuando estoy con alguien que quiere mostrarme un tema que escuchó y le gustó, y lo escucho, lo encuentro distinto. Porque puede ser algo que ya conozca también, pero en ese momento es nuevo, porque pasa a través de esa persona antes de llegar a mí.
Y si antes no le había prestado mucha atención ni dado demasiada importancia, en ese momento me dispongo a hacerlo, libre de todolodemás; y entonces descubro los universos que crea cada canción.

Y disfruto de los escalofríos.

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(La música es sólo un ejemplo)

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Anoche me pasó algo hermoso y quiero contarles a todos.
Hice mucha propina. No, mentira. Bueno, también.

Vamos desde el principio.

Trabajo en un restaurant de sushi como camarera. Actualmente somos sólo dos cubriendo todo el salón porque uno de mis compañeros renunció hace un tiempito; entonces con mi compañera, Lu, lo dividimos a la mitad y cada una se ocupa de un sector para estar más cómodas.

Anoche mi sector empezó a ocuparse más rápido, y en un momentó se sentó una persona en una mesa grande porque iban a ser cuatro más; entonces Lu me ofreció hacerse cargo de ellos, ya que yo estaba bastante ocupada ya y ella no. Acepté gustosa.

Pasaba el tiempo y yo me ocupaba de mis mesas, ignorando a esta otra porque además estaba en un lugar por el que yo no transitaba necesariamente.

Después de un bueeeeen rato, viene Lu, que al parecer había notado que mi sector estaba mucho más tranquilo ahora, y me pregunta si quería entonces ocuparme de la mesa grande, ya que acababa de llegar el resto de los amigos y hasta ahora habían pedido sólo unos tragos. También porque, además, justo un rato antes ella me había pedido retirarse más temprano y si podía yo hacerme cargo de todo sola. Acepté gustosa.

Ni bien me acerqué a esta mesa, que al final siempre me había correspondido, comenzaron las risas. Conmigo.

Tres jóvenes caballeros, no TAN jóvenes en comparación conmigo, y dos señoritas creaban un ambiente de pura diversión, libre y llena de amor. Y ¿qué hicieron? Me metieron en ese ambiente con ellos instantáneamente.

Ya la segunda vez que me acerqué, no podía irme. Estaba a cargo de todo el local, estaban mis jefes mirándome y yo lo único que hacía era reír y reír como si fuera una más de los chicos. Ellos entendían la situación y de a ratos me dejaban ir; pero yo trataba de hacer todo rápido para volver con ellos porque empezaba a extrañarlos.

Hablamos de trabajo, de sexo, de drogas, de amor...
Una de las chicas no paraba de repetir que quería abrazarme, a medida que yo iba contando cositas sobre mí, hasta que se levantó de la silla y lo hizo. Me abrazó.

Yo ya no era la camarera. No era Andrea; era Andre, la chiquitita espontánea que se ponía colorada por todo y no se guardaba ninguna sonrisa.

Lamentablemente estaba trabajando y no podía ignorarlo más, porque además estaba sola y me iría muy tarde si no adelantaba las cosas en el momento; así que los abandoné un rato y me dispuse a hacer lo mío, mientras ellos continuaban riendo y me atraían con algún comentario cuando pasaba.

Al final nos sacamos todos una foto, que al parecer van a subir a Facebook. Y prometieron volver, y sino vernos fuera del trabajo.
Y todo esto a pesar de que al principio, cuando llegaron, me pidieron algo que por política de la casa no podía permitirles. Entonces se habían tirado re abajo con el restaurant hasta el punto de querer irse; pero al final se quedaron, y antes de irse le dijeron a la encargada que si volvían a pisar el local era exclusivamente por mí. Y yo me sentí taaan bien ♥.

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Odio los cuadritos de reacciones donde ustedes pueden hacer un click y plasmarlas ahí porque quiero sabeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer quién pone qué cosa !

Vamos, a ver, DELENNN, dejen muchas reacciones a propósito ahora.

Es que son lindas igual ¿no?
Tampoco quiero sacarlas...

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Un relámpago de Luz blancoazulada atraviesa las cortinas e inunda mi habitación, seguido del trueno que se adueña del Cielo. Unos segundos después, pequeñas gotitas de Lluvia se apresuran a tejer una alfombra de Agua sobre el suelo, resonando suavemente en las hojas de los Árboles. Y los pajaritos que anidan en ellos, raros seres en su especie esos que viven del otro lado de mi ventana, no pausan su canto; yo pauso la música. Así, escuchando la canción de la Naturaleza, cierro los ojos y despierto de este sueño.

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Me duele cuando alguien que quiero no me entiende. No me entiende y yo tengo la culpa de que no me entienda. Aunque no me esté prestando atención verdaderamente, y vea sólo por encima que algo le molesta y quiere deshacerse de ello. Le molesta porque no lo entiende.
Pero, no sé, si tan sólo se detuviera un instante a apreciar las intenciones más allá de los hechos. Porque todos sabemos que soy un poco torpe cuando pretendo plasmar en la realidad lo que tengo adentro.
Si tan sólo recordara que sólo el amor ocupa mi interior...

También hay muchas cosas que yo no entiendo; infinitas. Pero trato, eh, trato. Me concentro con fuerza y ahí estoy, preguntando todo el tiempo.
A veces por pura curiosidad pura, a veces por un interés profundo; pero en el fondo siempre por compartir todo y caminar de la mano.

Porque yo creo que si se quiere se puede. Entonces si te rendís en la mitad de la intención estamos retrocediendo pasos.

Tal vez no para todos sea siempre el momento de entenderse.
Tal vez no sea necesario coincidir.
Pero al menos escuchar.

Hay personas que me cuentan lo mucho que saben escuchar tantas veces seguidas que no me escuchan. O me describen lo tolerantes que son, y cuando tienen una oportunidad de mostrarme resulta lo contrario; porque es fácil escuchar cuando te están diciendo algo lindo y es fácil comprender cuando te explican simplezas, pero si se presenta un caso difícil se asustan no sé de qué.

Y es mi culpa

que no me entiendan.


Por eso yo prefiero decir que soy lo que me sale en el momento, en la situación, lo que saques de mí.

Y prefiero que me llames cuando tengas paciencia.

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Tengo frío en los pies.

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El otro día estaba pensando.
Suelo pensar mucho, sí, y estaba pensando en la verguenza que tengo a veces, que tenemos a veces. Esa máscara que me pongo cuando tengo miedo, que me reprime y me priva de. Esa máscara que uso por no exponer mi verdadero rostro. Esa máscara que hace que deje pasar el tren y me quede en la estación con la soledad.

Una máscara que uso en determinados momentos con determinadas personas.

Y seguí pensando.
La uso con X en situación de baile, pero en esa misma situación con Z no; sin embargo con Z la uso en situación de canto, pero con X no. Por ejemplo.
Uno crece con alguien y comparte todo sin medir. Después conoce a otra persona con la que comparte otras cosas que no compartió antes. Y así sucesivamente, siempre.

Entonces me di cuenta.
La verguenza es una ilusión. Es cuestión de animarse y acostumbrarse... y nada más.
Si yo quiero cantar con Z, voy a hacerlo mil veces con verguenza hasta que la olvide.

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Recién soñé que estaba soñando. Y en ese sueño, dentro del sueño, supe que estaba soñando y decidí despertarme para dejar de soñar... y encontrarme con una realidad esperada; pero cuando desperté de ese sueño me encontré todavía soñando, en otra realidad, y pensé: Ah, sigo soñando.

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Me quemé la lengua tomando teeeeeeeeee. Y duele.
I need a doctor!

Otra cosa importante: Estoy comiendo galletitas Melba y son más ricas de lo que recordaba antes de menospreciarlas todos estos años (?). Debo admitirlo.
Igual, mantengo mi postura, NINGUNA le gana a las Oreo ni a las Pepitos.
Ni siquiera las que probé recientemente de coco, que son re baba.
¿Alguna objeción...?

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Me acabo de dar cuenta que nos juzgamos demasiado.
Estamos atentos a las razones del otro; SIEMPRE tenemos que medir si está "bien o mal", y decirlo.
Es como una necesidad de definir al otro para definirnos, pero ¿para qué?

A mí me gustaría pisar un charco y sentir el frío en mis dedos, y no ser cuestionada.
O ver a un amigo vestido un día con pollera y dos colitas y abrazarlo tal cual es, sin molde para galletitas.

Quiero liberarme de todo hilo del pasado y volar como un barrilete suelto en el Cielo.


Ser, sin tratar de comprender.

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(abstracciónmetafóricamentehipotética)

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Hace tiempo que no escribo y tengo ganas de hacerlo, si bien no estoy segura de qué decir. Y no es que no me pasen cosas, porque me pasan muchas (o pocas concretamente, pero miles de las pequeñas); es como que ya no puedo describirlas como antes, no me sale darles la vuelta o mirarlas a través del Sol o pegarlas con cinta en la pared. Simplemente son, y se quedan conmigo (y con quienes las vivo); no hay necesidad de cuestionarlas ni repetirlas.
Pero, como dije, tengo ganas de hacerlo. Digo muchas cosas y todas son intentos de. No pretendo la Verdad; sólo disfruto acercándome.

Hoy desperté entresueños, con el sonido del Viento y la Luz de la mañana. Me gusta ponerle mayúscula a los entes de la Naturaleza; son como hermanitos que me dibujan el camino, como montoncitos de acuarelas de colores.
Tenía ganas de despertar y abrí los ojos, veinte minutos antes de que sonara el despertador. A veces sueño cosas que no me gustan y despierto antes de que pase lo peor, y muchas veces me pasa que me doy cuenta que estoy soñando y, como no se me ocurre qué más inventar, abro los ojos. A veces despierto porque me acuerdo que estoy acompañada y entonces lo abrazo, rogando porque el Sol duerma muchas horas más. A veces me quedo dormida a propósito, y a veces le doy un beso al Aire y abro los ojos en soledad.

Y, con todo, me encanta que hayamos llegado a un estado en el que lo único que hacemos es hacernos bien. Incluso me parece que nunca llegamos; siempre estuvimos ahí, esperándonos.

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Dori- Si la vida te derrota, ¿qué hay que hacer?

Marlin- No sé qué hay que hacer.

Dori- (Cantando) Nada-aremos, nada-aremos; en el Mar, el Mar, el Ma-ar. ¿Qué hay que hace-er? Nadar, nadar.

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Para una mejor apreciación: CLICK ·

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. [ ] ~ dice:
decidite con el color
xD

· cachetes dice:
no hay nada que decidir
a veces el otro y a veces este

. [ ] ~ dice:
sos super super cambiante con esas cosas jaja

· kirby dice:
obvio
jaja
me aburro sino

. [ ] ~ dice:
jaja si tu dices xD
yo me sorprendo de tener este nick hace año y medio ya
siempre quise un nick para siempre
y lo encontré finalmente

· kirby dice:
yo no podría
como que siempre siento algo distinto

. [ ] ~ dice:
es que mi nick, ya me hice la idea
de que resume todo
siempre

· kirby dice:
¿qué resume?

. [ ] ~ dice:
empezó siendo algo estéticamente hermoso
y le fui agregando significado (muy sintetico obbviamente, son 3 lineas y 1 punto ajja)

· kirby dice:
xD
contame

. [ ] ~ dice:
nada, por ejemplo, que adentro de los corchetes no hay nada
vacio
que es lo que quiero sentir
lo que siento
no dejar nada adentro
la onda es algo que sigue, que va para adelante
y el punto es algo minimo donde uno empieza
algo minimo pero infinito
y esta al principio
pero estatico
después la onda tiene movimiento
y esta elevada

· kirby dice:
me acuerdo que la primera vez que hablamos, o una de las primeras, me lo explicaste; no tan detalladamente pero sip ^^

. [ ] ~ dice:
no se, ni me acuerdo
esto lo acabo de pensar ahora
(salvo lo del vacio)

· kirby dice:
claro, me explicaste lo del vacío
y yo te dije que era como la libertad de ponerle lo que vos quieras, y vos me dijiste: ves? ya lo estás llenando de cosas lindas.
o algo así xD.

. [ ] ~ dice:
ah claro
vos lo llenabas
y yo no lo queria llenar
una que otra vez lo he llenado

· kirby dice:
yo siempre estoy buscando y encontrando cosas que me representan, o con las que me identifico; pero creo que no podría elegir una sola general, porque no me gusta englobarme en una sola cosa...
jamás me gustaron los títulos.

. [ ] ~ dice:
Obvio, los titulos son algo ficticio, no tiene respaldo de nada, mas que un lenguaje dentro de un significado que es pobre por donde lo mires.
Y en realidad no existe nada que se acerque a representarte en una totalidad
hay pequeñas cosas que se 'asemejan' a cosas que pensas o sentis

· kirby dice:
claro

. [ ] ~ dice:
nada mucho mas que eso

· kirby dice:
ajam ^^

. [ ] ~ dice:
^^

· kirby dice:
igual tu idea de eternidad y vacío me gusta x)

. [ ] ~ dice:
Jajajaja
: p

· kirby dice:
(:
definitivamente esta es mi tipografía favorita
(por ahora hahahaha)

. [ ] ~ dice:
las caras son copadas

· kirby dice:
siempre tuve ese problema. cuando hablo determinando cosas la gente cree que realmente estoy determinando cosas, pero para mí lo que digo es válido sólo por ese momento y situación jaja

. [ ] ~ dice:
El problema no es tuyo, sino de la gente

· kirby dice:
es otra forma de verlo, sí

. [ ] ~ dice:
si, obvio
Ahi tenes otra cosa, siempre que uno dice algo
es como UNO lo ve
como que, no existe verdad absoluta

· kirby dice:
obvio xD

. [ ] ~ dice:
^^

· kirby dice:
(L)

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Son las dos y media de la madrugada y vengo a decir que estoy comiendo pizza y me estoy engrasando toda la cara y las manos. ¿Quién me da un besito?

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Me di cuenta que cuando estoy pasada de sueño hablo mucho.
MUCHO.

Lo mismo cuando estoy enferma, como ahora.
Y es raro, porque me duele la garganta y no tengo voz.

Lo mismo cuando estoy aburrida. ¿Se nota?


No sé, es como que cuando estoy más débil, frágil, vulnerable tal vez, me abro más y tengo más ganas de expresar cada ocurrencia que me atraviese en el momento.

Curioso. Interesante. Paragirarlacabezacomouncachorrito. ¿Qué dicen ustedes?

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Me gusta la gente que no sabe usar palitos chinos y sin embargo me niega los que tienen pincita ayudadora porque quieren aprender. O sólo intentar pero después ver.

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