Sunday, December 26, 2010

Hoy los soñé.
Él, me miraba con decepción y ni siquiera me saludaba.
Él, muy pendiente de sí mismo y sus cosas, apenas se percataba de mi presencia.
Él, me veía y corría a abrazarme con muchísimo amor.
Y me duele.
Pero, viendo eso claramente, puedo desprenderme, alejarme.
Para encontrarme con lo que me hace bien, con quien me hace bien.
El Sol nos espera.

Thursday, December 23, 2010

Pase, Sr. Dolor, adelante. Nos conocemos cada vez más...
No ves más allá de tu realidad.
Yo no veo más allá de mis sentimientos.

Tuesday, December 21, 2010

Quiero una manzana acaramelada. Urgente.

Wednesday, December 15, 2010

Me encanta meterme un tomate cherry entero en la boca y morderlo y que explote.

Sunday, December 12, 2010

Quiero rodearme de personas que quieren ser, no de personas que quieren tener.

Sunday, December 05, 2010

Escuché un ruido fuerte afuera de mi habitación, y estoy sola.
Hola.

Thursday, December 02, 2010

Cartas no correspondidas I

Lo único que nos queda es el silencio.
Para mí, es el ruido blanco de noche, que me persigue también de día... a donde quiera que vaya. Para vos, es la tranquilidad que te deja dormir de noche, porque pensás que ahora estás en libertad, pensás que estás en el camino hacia la Paz. "¡Acá estoy!", me grita el Silencio, la Nada, "y no te dejaré olvidar". Mientras tu memoria, rápidamente, comienza a fallar. "¡Acá estoy!", te ruego en silencio, "y jamás te podré olvidar". (No te quiero olvidar...)
Pero ya me voy, de la mano del tiempo.
Porque sé que, por más que ruegue, ya nada hay para mí en vos. Nada mío hay en vos. (Y tal vez nunca hubo...) Y sé también que, aunque quiera y aunque esté llena de cosas para darte, ya no puedo. No puedo porque vos no querés; aunque me digas que sí, yo sé que no. No puedo porque ya no soy libre con vos. (Si es que alguna vez lo fui.) Porque a cada segundo incrementa mi miedo. Sí, ese, lo conocés bien. Ese que no supiste manejar, ni tolerar. Ese que aún no aprendo a controlar. Incrementa porque la historia se repite y ya conozco el final. Tú final. Un final que creí que vos no conocerías tan bien. El final de los malos artistas que tienen prisa por exponer su obra. El final fácil, mediocre, irresponsable. El final de esas personas que se quejan de la gente que se queja. Se enojan porque el otro se enoja. Gritan para que no les griten. Se contagian tan fácilmente de eso que quieren dejar de presenciar... Y entonces es más fácil dejar de verlo.
Esa ilusa que hay en mí. Que creyó que podía mostrarte hasta su más oscuro rincón sin asustarte, y contagiarte. Que ahora lo entiende, y le resulta un poquito menos difícil dejarte. Que aprendió a no creer más. A no volver a ponerse un moño y regalarse si no hay unas manos que la reciban. Sólo agua inestable. Que termina pudriendo el envoltorio y ahogando todo rastro de vida. Pero, claro, ¿cómo culpar al agua? Es tan sólo un elemento. Alguien ha de usarlo. Y si no hay nadie más que el agua y yo, seré yo misma quien me causa todo esto. Así es que está en mí, y sólo en mí, escribir el final. Por eso intentaré cada día escribir uno distinto, hasta encontrar el correcto.
Si hoy tuviera que escribirlo, te diría adios para siempre. Porque mi esencia ama tu esencia; y, aunque el tiempo nos cambie, nunca voy a dejar de amarte.
Me gusta subir escaleras con mi pollera nueva porque es larga y tengo que levantarla como una dama antigua.
El último adiós. Ese que se dice en silencio.

Saturday, November 27, 2010

No quiero luchar más...

Wednesday, November 17, 2010

Me hacen mal las personas que no pueden ver más allá de los hechos, de la superficie.

Cada vez me doy más cuenta de que yo soy una persona que vive más en el mundo interno que en el externo. No puedo evitar pensar, sobre pensar, sentir, sentir, sentir, evaluar, relacionar, observar, analizar, detallar, distinguir, sacar conclusiones... y volver a sentir. Me sumerjo tanto, tan profundo en mi propio universo, que me cuesta mucho desenvolverme en el mundo físico; no logro unir las ideas con los actos.
Pero esa es mi manera de verlo, y de aprender de él. Le doy más importancia no sólo a lo que está dentro mío sino también a lo que está dentro de cada persona. Es que no somos más que energía flotante, vibrando.
Y me pone mal, muy mal, cuando veo/siento/percibo a alguien que está tan incrustado en ese planeta ilusorio, creyendo todas las mentiras de un tiempo que no existe y el espacio puramente etéreo. ¿Es que no lo ven?
Me pone mal la gente que se aferra de hechos sueltos, al azar, para sacar conclusiones absurdas (y terminar contradiciéndose). Me pone mal cuando perdemos la cordura para diferenciar los límites, y terminamos embarrados en un camino que no era el nuestro. Me pone mal que sigas el camino iluminado por la Luz artificial, sólo porque es más fácil que caminar por la oscuridad hasta encontrar la verdadera Luz, tu propia Luz.

Me pone mal que no sepas ver a través de mí, después de todo...

Pero ahora me doy cuenta. La falta de atención, de memoria, de interés... No es a causa de falta de aprecio o de importancia; es simplemente una manera de ser, de vivir el momento sin mirar el pasado ni el futuro. Y también puedo aprender de eso.
Todo lo que debo hacer es respirar.
No debo olvidarme de respirar.

Monday, November 15, 2010

 Rachel Hansen: Look, I know you think she was the one, but I don't. Now, I think you're just remembering the good stuff. Next time you look back, I, uh, I really think you should look again.

Saturday, November 06, 2010

Susanna: Was I ever crazy? Maybe. Or maybe life is.
Crazy isn't being broken or swallowing a dark secret.
It's you or me... amplified.
If you ever told a lie and enjoyed it.
If you ever wished you could be a child forever.

Thursday, November 04, 2010

It's all about finding someone to love.
Yo creo que una vez que amás realmente a alguien, lo amás para siempre.
Pedro dice que no le escriba cartas a quien no me corresponda...
Y lo dice tan convincente, que lo voy a escuchar.
Desde ayer tengo una pelota en la garganta que me está preocupando.
Pero me parece que acabo de descubrir su causa.

Tom: Look, we don't have to put a label on it. That's fine. I get it.
But, you know, I just... I need some consistency.
Summer: I know.
Tom: I need to know that you're not gonna wake up in the morning and feel differently.
Summer: And I can't give you that. Nobody can.
Pero no quiero ir a dormir, mamá.

Wednesday, November 03, 2010

Me tomo mi tiempo para hacer las cosas, porque me gusta hacerlas con dedicación.
Qué liiiindo suena Sigur Rós en toda la casa.
Ah, y también quiero un novio que quiera ir conmigo a todos esos recitales.
A ver si Papá Noel se pone las pilas esta Navidad.
Quiero hablar y que me escuchen y que me entiendan.
Pero no quiero que me aconsejen.
Quiero adoptar a todos los gatitos del mundo.

Sunday, October 31, 2010

Me molesta un poco que me llamen por mi nombre sin usar diminutivos.
"Che, Andrea..." suena re seco, frío, distanciado, sin cariño.
Aunque sea alguien que recién conozco, eh.
Una ensalada de frutas sin banana, no es ensalada de frutas.
Me engañaron.
Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien. Estoy bien.

(Me olvido muy seguido últimamente)
Me limpio las manos en la ropa.
No le digan a mi mamá.

Saturday, October 30, 2010

Cuando todo termina...


sólo queda...


recordar...


los buenos momentos.



Sábados.
Última temporada.
Una vez más.
Lost.
17 hs. por AXN.

Thursday, October 14, 2010

Tengo ganas de llorar sin parar, como la Lluvia...

Sunday, October 10, 2010

Y el beso más largo de nuestras vidas.
Todos los domingos nostálgicos.
Y los pensamientos trágicos.
Una noche sin tiempo.
La vida por tan sólo un momento.
Esos sueños que me atormentan de día.
La luz como guía.
Esa foto perfecta nunca tomada.
La libertad olvidada.
La ridícula hipocresía; contradicción del ser.
Un cuerpo dormido sin nada que hacer.
El olor de un personaje nuevo. Inundación.
El sexo como medio de liberación.
Toda la energía contagiada.
Un alma enamorada.
El perfume sólo para mí.
Los vestidos sólo para mí.
Los colores de la tristeza.
Una tarde con la naturaleza.
Una taza de té.
Una niña sin fe.
La música que corta la piel.
La música que se dibuja en papel.
Mis lágrimas como un torrente imperceptible.
Mis sueños como un cuento inaudible.
La razón.
O el corazón.

Friday, October 08, 2010

Para encontrarse, hay que perderse.

Tal vez por eso es que las personas que menos se abren, que menos dejan al mundo entrar en su ser como una ola que rompe contra su frente (por miedo a ahogarse, seguramente), son quienes más dificultades tienen para hallarse. No porque la duda los paralice y eso los haga menos capaces; no porque quien descubre su propia Luz es un ser especial. TODOS pasamos por los mismos obstáculos, todos tenemos el mismo potencial; la diferencia está en cómo cada uno encara lo que tiene en frente. Entonces.

Si no nos adentramos lo suficiente en el laberinto, jamás encontraremos la salida.
Con razón los gatos son tan elásticos.
¡Hacen yoga mientras duermen!



Hacía mucho que tenía ganas de sentir un pincel en la mano, y colores; entonces, anoche, agarré las témperas que me quedaban de la escuela... y salió esto.

Thursday, October 07, 2010

There is no time. There is now, and forever.

Sunday, October 03, 2010

I awake with a new sense of restless desire
for the things I can't have without crossing a line.
And it kills me to know that I'd trade this sickness over the truth of you.

And it seems we would come to appreciate
all the things that stay with us everyday;
but we only see what moves,
and I can't help but notice this new view.

Maybe no one will understand me like you could,
but I need more than to be understood;
the way to crash is to stay in the same direction for good.

There's a thirst and a rat with a leech on its back
that was made to attain what can't be sustained.
And the feelings decay, but the hunger remains
and it drives me to my grave.

Friday, October 01, 2010

Qué lindo es dormir cuando se está muy cansado.
Qué lindo es ver una película en el momento indicado.

Wednesday, September 29, 2010

Creo que para salir de este laberinto, lo mejor será dejar de buscar la salida, esperar a que llegue el Otoño y caigan las hojas secas, para ver así a través de las ramas...
Quiero alejarme de las cosas que me hacen mal.

Tuesday, September 28, 2010

Quiero miel.

Sunday, September 26, 2010

Quiero contarte un cuento antes de ir a dormir.
Había una vez una Luna que era muy grande y linda y brillante.

Friday, September 24, 2010

Che, me pasa algo raro. Como y como, y me lleno; pero me lleno mal, hasta no poder moverme y todo. Y al ratito veo comida y quiero, pero no tengo hambre. Les juro que NO tengo hambre pero me dan MUCHAS ganas de seguir comiendo... Lo que sea que vea; dulce, salado, ¡incluso sushi! (que no me gusta). ¿Qué onda? Mi alma de gorda ataca. O tal vez es ansiedad; no lo sé. No me siento ansiosa (?).
Que alguien me ayuuuude. Hoy comí en el trabajo un enorme plato de pastel de papas y después no podía levantarme de la silla; pero no podía evitar mirar con ganas el paquete de Oreo que me había llevado. Decidí esperar. Pero cuando vi a uno de los chicos de la cocina preparando una ensalada super brillosa con unas hojas verdes hermosas y re suculenta, tuve que pedirle un poco. Y no sólo eso, después sobraron unas frutas cortaditas y también, me las comí todas. Y bueno, ahora me comí todo el paquete de galletitas con un té de Durazno. Y estoy más que satisfecha, pero les aseguro que si aparece alguien con una tira de asado me le tiro encima.
Ya no duermo con tu almohada.
Hoy siento que todo fue mentira. Una mentira que creí como la más ingenua de las niñas.

Y no fueron sus palabras las que me engañaron; fueron sus actos. Esa entrega total a la vida, a los momentos, hacía que el tiempo desapareciera y que cada segundo fuera para siempre; hacía que, como única acompañante de esos momentos, me sintiera única. Pero no; esa entrega total a la vida y a los momentos es su relación con la vida y con los momentos, y con nadie más.

Y esa entrega también es el tomar lo que desee. Acumular recuerdos y fotos y personas y gestos y frases, y apropiárselos... aunque nunca del todo, porque son parte del todo. Mantener la mayor cantidad posible cerca, por las dudas, por si un día. Ser el intérprete de canciones que no escribió. Tener solamente por evitar (¿miedo a?) quedarse sin.

Sus parámetros eran mucho más extensos que los míos, su mundo mucho más grande. Y si bien para cada cosa que consigue puede ser completamente dedicado, es imposible serlo con todas las cosas al mismo tiempo; no se puede mantenertodo, sino solamente lo que se usa...

Todo eso me hace preguntarme cuál es el límite, a partir de dónde existe el verdadero deseo y qué cosas son simplemente parte de una colección. Yo me siento parte de la colección. Me siento como el muñeco de un niño al que el niño intenta enseñarle lo que va aprendiendo (y como no aprendió, al final olvidó y dejó tirado).

Hoy siento que todo fue una mentira porque esa entrega total a la vida y a los momentos es el estar en el pasado presente y futuro al mismo tiempo, y eso no existe. No existe el hacer lo que se debería o lo que se espera de uno o lo que es mejor o lo que está bien. No existe responder a través de la voz de otra persona. No existe el conocimiento del momento adecuado. No existe revivir situaciones. No existe el disfrazar fantasmas del ayer. No existe nada, si no estás sólo vos adentro tuyo.

Thursday, September 23, 2010

No me quiero levantar de la cama. Prefiero volver a correr bajo la Lluvia por en medio de las vías del tren gritando que los zombies atacan la ciudad, pero no me quiero levantar de la cama.

Wednesday, September 22, 2010

Ahora sí. Vacié mi estómago y el apetito volvió a mí.
Iba a escribir cosas lindas. Les iba a contar sobre la nena que me regaló la hoja de Otoño (quesedespidió) más grande del Universo. Les iba a expresar mis ganas de pintar un Caballito de Mar. Les iba a compartir lo lindo de aprender a aprovechar y a disfrutar de la rutina. Les iba a contar de algún pequeño progreso de ideas que ya no me acuerdo.
Pero se me perdió.

Tampoco quiero describir la oscuridad de este momento. Las palabras que se incrustaron en mis ojos y colmaron mi garganta. El silencio y la quietud de mi habitación, en contraste con la música y las voces de afuera, que corren a la velocidad de la droga; las carcajadas, los colores, los olores... El movimiento constante. Todo ese ruido que soy incapaz de traducir en este momento.

Y no quiero jugar a la víctima ni a que el mundo se acaba mañana. No estoy acá para pedir auxilio, ni apoyo ni para que nadie me entienda. (Aunque ninguna de esas me vendría mal)
Que las emociones fuertes me desequilibren no quiere decir que no sepa quién soy (quién es).

Lo que quiero es bloquearlo de mí (ya no en segunda persona, sino en tercera). Quiero borrar todos mis intentos de encontrar seguridad, en el aire en que estoy parada. Quiero dejar de mentirme, de creer que no me alcanza conmigo, de que necesito más.
Quiero volver a mí.
Y yo había creído que la tercera era la vencida...

Saturday, September 18, 2010

 

Mi sangre rosada se tiñe de negro, el veneno.

Friday, September 17, 2010

Quiero llorar mil cosas y que me mires a los ojos. Pero cuando estoy con vos se desvanece todo mal que hay en mí. Ya no hay tristeza y el dolor parece que nunca existió. Es cuando no estás que caigo en un profundo sueño, de esos en que soy partícipe pero me es casi imposible participar. Es cuando te vas que me invade el miedo, carcomiendo mis huesos despacito. Y pierdo las fuerzas, incluso para quererte.

Soy testigo oculto de todas tus mujeres, y a veces me dan ganas de clavarme lápices en los ojos. O guardar mi corazón en otro lado por un rato; tal vez cantarle una canción para que duerma su inocencia.
Soy el borrador de todos tus defectos, para que dibujes y borres y vuelvas a dibujar, para que taches todo eso de lo que te arrepientas aunque termines rompiendo la hoja en blanco en que me convertí.
Soy, a veces, el refugio que en ningún lado encontrás; me convierto en ese lugar cálido y acogedor que tanto necesitás. Pero sabemos que no me puedo controlar, y tal vez te acabes por quemar.
Soy todo aquello que esperás, y te lo doy aunque en realidad sea incapaz.


Quiero mostrarte mis sentimientos, y a cambio me mostrás lo equivocada que estoy.

Quiero llorar mil cosas y que me mires a los ojos. Pero ahora recuerdo que nunca me quisiste ver.


And that's enough for today.

Wednesday, September 15, 2010

¿Viste cuando te sentás a leer y luego de un rato (no sabés cuánto) mirás por la ventana y derepente ya está oscuro? Bueno, eso.

Sunday, September 12, 2010

Cheshire Cat. Hoy me sonrió desde el Cielo. ¿Lo vieron?

Saturday, September 11, 2010

Voy a salir a sacar fotos sin parar, imaginando los resultados pero sin importarme los resultados; y tal vez algún día las revele, pero va a ser lo de menos. Eso.
Llegué a casa tarde. Me tiré en la cama y recordé que hacía mucho tiempo no veía a mi gatito. Me sentí culpable. "Debe estar abajo de la cama", pensé; me levanté, me agaché y ahí lo vi: Almendra. Estiré mis manos abiertas para recibirlo, y él se refugió en ellas, todo pequeñito hecho una bolita, como la primera vez que lo agarré cuando lo encontré.
En ese momento de paz, me desperté. Y, a pesar de la tristeza de encontrarme con una realidad distinta, me quedé con la sensación de que está. No lo veo hace mucho pero está ahí, abajo de mi cama; y tal vez incluso me recuerda.
Jefe - ¿Y vos...? ¿Tenés alguna "onda"?
Yo - Nop. Bah, la mía...
Jefe - Pero vos tenés una onda particular; no tanto como Cami, que es más "metalera", pero sos así como rara.
 ¿No sos punk? ¿O hardcore? ¿O algo así?
Yo - No; pero al mismo tiempo, soy todo a la vez. No me gusta encerrarme en un sólo concepto; al contrario, mi concepto es no tener concepto.



Ahora pienso: Debería haberle respondido: "Soy etérea" y fundaba una nueva tribu urbana (?).

Friday, September 10, 2010

Estaba ordenando el placard, doblando las remeras, y me encontré con una que, al abrirla, me empalagó con el perfume de una presencia lejana...

Habiéndome transportado en el tiempo, me la pongo para dormir.

Thursday, September 09, 2010

Con ustedes, mi nuevo skin de Winamp.

Wednesday, September 08, 2010

Me MOLESTA que intenten forzarme a hacer algo.
Me hago una bolita en la cama y me separo del mundo, hoy.

Nada es rosa ya...
Hola, sí, me siento una pelotuda. Desde la p hasta la a.

Tuesday, September 07, 2010

Igual, me da bastante miedo la casa sola de noche.
Cuando salí, estaba famélica. Vale decir que si no me desmayaba del hambre, me desmayaba del pinchazo; pero me salvé de ambas, y tenía el trámite casi terminado, lo cual también era bastante productivo.
En el trabajo, al cual se suponía que asistiría luego de sacar el simple turnito, a eso de las 12 am, me habían dicho que ya no fuera porque ya no tenía sentido... Otra cosa buena, porque me daba tiempo para ir a visitar a una amiga antes de que saliera para la facu y de aprovechar para hacer unas cositas que me quedaban cerca de su casa.

La cosa es que, a partir de ahí, el día mejoró cada vez más. Almorzamos lo más simple y más rico del mundo, charlamos sin parar desde que llegué hasta que nos despedimos... Y fue genial. Pero no el genial sarcástico de antes; genial en serio. Todas mis energías se renovaron. E incluso cuando me despedí de ella, aún pude seguir disfrutando sola, haciendo cositas para mí. Y me compré cositas; entre ellas unas galles para merendar. Y llegué a casa, me preparé un té con leche y merendé mucho (además de todo lo que había comido ya, mi hambre no paraba.) Y puse los Beatles y encendí un sahumerio. Y me bañé, y escribí todo esto en toalla, mientras escuchaba Mika y luego Imogen Heap. Y ahora me voy a cenar la comidita que dejó preparada mi madre, y a dormir, y a soñar.
Y qué lindo no tener miedo de soñar.
Hoy estuve en un bendito hospital tramitando la bendita libreta sanitaria. Resulta que fui a sacar el turno para que (según tenía entendido) dentro de unos 4 meses me sacaran sangre y recién ahí me dieran el papelito...
Bueno. Llamé cuando me levanté, para serciorarme de que el horario era el adecuado. "9:30 tenés que estar acá", me dijo la mujer por teléfono, y me cortó.
Ok, 9:45 estaba ahí preguntándole a otra mina a dónde tenía que ir. "Hacé la fila que está acá afuera", me dijo, señalando hacia su derecha con el brazo muy estirado para mi gusto. Y sí, efectivamente, la fila era larguísima.
Fui muy obediente hasta el final, le di play a un disco de Paul, y me quedé ahí paradita. Luego de como media hora, ya medio asombrada de que la fila no avanzara nunca, me vengo a enterar de que recién a las 11 se dignarían a EMPEZAR a dar los turnos... "Genial, una hora más acá parada, y con el hambre que tengo; simplemente genial. Pero bueno, a tomarse las cosas con calma, a no desesperar. Me pasa por nunca cumplir con estas cosas; una vez que las hago, se me junta todo. En fin."
Había dos chicos de mi edad atrás mío, que no paraban de hablar; yo no los escuchaba, pero los sentía. Y había uno un poco más grande, con rastas, atrás de ellos. Y creo que no registré a nadie más por el momento. Me sumergí en mis pensamientos, que ni sé a dónde me llevaron ya. 10:50 yo ya estaba mordiéndome la pielcita de los dedos, cansada de estar parada y ya con retorcijones en el estómago. Un ratito después, empezó a moverse la fila, muuuuuy de a poco.
En un momento se acercó un chico y nos dijo que si estábamos en ayunas podíamos sacarnos sangre hoy mismo, así adelantábamos un paso largo. Pasaron entonces primero quienes no estaban en ayunas, sólo a llevarse un turno para volver otro día a que los pinchen. En ese momento creo que fue, que los dos chicos de atrás mío se pusieron a hablar con el otro chico de atrás de ellos, quien se dio cuenta de que no tenía uno de los papeles necesarios, y que por lo tanto había hecho toda la fila durante todas esas horas... en vano; y se tuvo que ir. Ahí fue cuando yo dude, porque tampoco tenía uno de los papeles; pero recordé que la mujer por teléfono no me había pedido más que el que tenía y, aunque dudé, seguí esperando con esperanzas.
Eran las 12:15 y yo recién estaba llegando a la misma puerta donde le pregunté a la mina dónde tenía que ir. Después de casi 3 horas parada, cada vez con más hambre, llegó mi turno. Por suerte no necesitaba más de lo que tenía. La mujer me dio unos papeles, mientras hablaba con otra sobre cualquier cosa, y me dijo "Con esto te sacás sangre en el laboratorio." (Mis pensamientos: "Ah, ¿no me van a sacar acá? Genial.") y continuó "Empiezan a sacar a la 1" (Mis pensamientos: "¿QUÉ? Ah, no...") y continuó: "Tenés que pedir número por allá" y señaló un punto imaginario, más lejano que el primero. Mi respuesta: Bueno... Muchas gracias.

Me dirigí al laboratorio, pregunté por los números y me dijeron que hiciera la fila. Busqué la fila, y me encontré con una tanto o más larga que la anterior. "Esto se pone cada vez mejor" pensé. Y también pensé que ya que estaba haciendo una fila, no necesitaría ningún número. Muy ingenua, le di play a un disco de QOTSA; y ya sin importarme nada y sin muchas esperanzas, me senté en el piso sucio. Lo que no esperaba era que una chica muy bien vestida me acompañara. Eso me gustó.
Como me habían dicho, recién a la 1 empezó a moverse la fila. Y resultó ser que ésta era tan sólo para recibir un bendito número... "Mirá vos. Este tiene que ser el peor día." Ya ni sé a qué hora me dieron el 702, cuando la máquina iba por el 667. Y no sólo eso, sino que avanzaba muuuy lento, para variar.
Me tiré al piso, que era lo único que podía amar en ese momento; los pies me mataban. Y después de un ratito conseguí un asiento. SIIIIIIIIIIIII.
Los chicos que habían estado atrás mío, ahora estaban en frente, todavía hablando y riendo. Y ahora se había sumado una chica muy bonita. Y acá viene una de las cosas productivas de la mañana: Verla reír.
Sí, entre medio de todas las caras dormidas, o sumergidas en sus preocupaciones, o ya muy impacientes, cansadas... Estaban ellos, y ella. Resulta que había quedado justo en el medio de ellos dos, que hablaban mirándose por detrás de ella, que estaba inclinada hacia adelante. Yo, de frente, la miraba. Sonaba Incubus en ese momento, y no pude evitar sonreír una y otra vez, observando cómo ella no podía evitar sonreír una y otra vez, escuchando a los chicos reír atrás de ella. Primero se tapaba la boca, y disimulaba un poco; pero su sonrisa era cada vez más grande; y llegó al punto de soltar carcajadas. Yo también, primero miraba de reojo y sonreía; hasta que la situación me colmó y los labios me llegaban a las orejas de tanto amor...

Y sí, es que después de soportar toooodas esas horas entumecida por dentro y por fuera, me apropié de ese momento, que valió la pena y mucho más. Sin darme cuenta, llegó mi turno, como a las 14:20; y a las 14:23 ya estaba afuera, sonriente.
Ya había pasado todo; pero esas sonrisas se habían quedado conmigo.



[Nota: Si alguien llegó hasta acá y todo lo que leyó le pareció tedioso, genial; eso significa que pude transmitir el aburrimiento que sentí esta mañana.]

Sunday, September 05, 2010

Me encanta escribir sin saber lo que mis dedos dirán a continuación.
Últimamente es siempre así. Pero no tanto acá, sino acá.
Murió Gandalf, y yo con él...
Y es que tan sólo un pellizco basta para hacer sangrar mi corazón en carne viva.
"La tinta no secó y en palabras dije muchas cosas, pero en mi corazón todavía queda tanto por decir, que no me voy, me quedo aquí"
Soy tan frágil que UNA vez que agarro la escoba un rato, las ampollas empiezan a tomar poder de mis manos.
Tu luz hace algo en mí
de lo que nunca querré escapar,
de lo que nunca escaparé en realidad.
Y no hay que decir nada,
ya no hay que decidir nada
para no repetir cada
cada mal paso que daba...





porque tu alma me hace bien.
Recién, sacándole el polvo al control remoto, me doy cuenta que hace semanas que no enciendo la tele.
Holi.
Me da ganas de llorar ver fotos de animales encerrados en zoológicos. Sólo las fotos, eh, y me lleno de angustia y mis ojos de lágrimas.

Saturday, September 04, 2010

Be quebé da dengua.
Btw, che... Winamp no puede hacerme esto, NO PUEDE. ¿Tirarme un "Reckoner" cuando apenas despierto? Así no va.
Situación: Trabajo. Chica nueva: Cami. Charla grupal; jefe de por medio.

Hablando de los piercings que tiene cada una y de LAS rastas que tenía Jefe de joven y qué sé yo, saltamos al tema "bandas".
Jefe le pregunta a Cami qué géneros musicales le gustan, y ella responde "Metal, Alternativo... Pero no soy buena categorizando en realidad."
Yo le digo: Bueno, tirá una banda.
A lo que responde, luego de decir un par más que ni conozco: TOOL.
Y ahí nomás mi mundo se dividió en dos. Mis pupilas estallaron de la sorpresa, la miré, la agarré de las dos manos y le dije: "Sos dios".
Ella: "Noooo, volvé a la noche !"
Los demás siguieron hablando como si nada, y yo no escuché más, hasta que me miraron y dije: "Estoy shockeada".

O sea, la cosa es que en mi trabajo no hay melómanos como yo. Y, si bien muchos disfrutan de la música, nada que ver sus gustos con los míos. Gracias que a una le gusta Depeche y nada más; y otro tal vez conozca sólo alguna canción conocida de QOTSA e Incubus, pero hasta ahí. Después escuchan música que pasan en la radio, en los boliches, en la tele... y ya; con eso les basta.
Por eso mi sorpresa fue tan grande ♥.

Friday, September 03, 2010

Pierdo el tiempo y me entrego;
nada productivo para hacer;
que la angustia se abra en mí.
Entre lo que puedo, quiero entender;
ahí estoy,
siempre midiendo el riesgo
para sentir y decidir.

Vamos ya, dejemos de pisar el juego.
Ahi están, lo que creí no era tan cierto.
No doy fé, tu intención se abrió en mi gesto.

Podría lastimarme, pregunté, podría ser así.
Sobre el musgo me eché a dormir.
El estruendo de una ola
es romper con el último sonido escuchado.

Tuesday, August 31, 2010

Me siento como un nene chiquito que intenta pegarle a alguien un poco mayor -descargándose, sin parar- quien lo abraza y lo contiene, para su sorpresa y mayor enojo; produciendo así un forcejeo y, finalmente, el llanto del niño que al fin se deja caer en sus brazos...

Saturday, August 28, 2010

Thursday, August 19, 2010

Placeres de la vida: Leche en polvo, de a cucharadas.

Wednesday, August 18, 2010

Ah, sí: http://etereaenelaire.blogspot.com/ ~

Friday, August 13, 2010

Señor Viento está enojado. Y me da miedo.

Wednesday, August 11, 2010

Quiero un caballo y un bosque.
La luz del atardecer filtrándose entre los Árboles.
Los susurros del Viento.
El horizonte lejano.

Tuesday, August 10, 2010

Siempre me enamoro de hombres libres de los cuales me duele su libertad.

Monday, August 09, 2010

empatía 

f. Sentimiento de participación afectiva de una persona en la realidad que afecta a otra..

~

A ver. Las personas nos comunicamos ¿no? Mantenemos conversaciones unos con otros; uno dice algo y el otro responde, y viceversa.

Ahora, una pregunta: ¿TAN difícil es ponerse en el lugar del otro?

No me gusta que cuando hablo se tome solamente lo que digo, las palabras explícitas. Hay una razón de por qué digo lo que digo, hay una intención en lo que digo y hay una manera y hay un tono y. Entonces, en vez de responder "Nonono, estás re equivocada, yo tengo razón, etcétera etcétera etcétera", ¿por qué no aprendemos un poquito a ver más allá de las líneas? Estoy segura de que descubriremos un mundo totalmente distinto.

El niño le dice a la madre que no tiene ganas de ir a la escuela. Automáticamente, la madre le dice "TENÉS que ir". Pero ¿no se puso a pensar? ¿Un poquito al menos? Este es un niño que asiste siempre, y es muy responsable... ¿No le estará pasando algo? O ponele, siempre se ratea con sus amigos pero sin avisarle a nadie; tal vez pasó algo y hoy no quiere ver a sus amigos. Indaguemos. Miremos más allá.

Es muy fácil decir "No entiendo" y transformarlo rápidamente en "Estás diciendo cualquier cosa".

Yo propongo: Cuando escuchemos a alguien, escuchésmolo de verdad; escuchar a medias lleva a malas interpretaciones. Escuchar sólo por cumplir con un rol social no tiene ningún sentido, prefiero el silencio.

A mí me gusta descifrar a las personas, conocer sus formas de razonamiento y sus formas de sentir.

Nutrámonos del otro.

Siempre que estemos interesados, ¿no? Sino estoy hablando al aire.

Sunday, August 08, 2010

All this pain| is an illusion.
All this pai| is an illusion.
All this pa| is an illusion.
All this p| is an illusion.
All this | is an illusion.
All this l| is an illusion.
All this lo| is an illusion.
All this lov| is an illusion.
All this love| is an illusion.
Soy adicta a la manteca de cacao.
Amo ponerme ropa de entrecasa. Oh sí.
Ariadne: Why is it so important to dream?
Cobb: Because, in my dreams we are together.

Wednesday, August 04, 2010

Tengo un problema.
Y es que no me gusta hacer las cosas sola.
No les veo mucho sentido si no puedo compartirlas.

Tuesday, August 03, 2010

Quien busque transparencia, de ahora en más, que busque mis ojos.
Una mujer con tapado de piel en el colectivo.
Un tipo caminando por la calle con una taza de café.
Una nena con risos de oro vestida de rosa.
Un chico con la capucha al revés y las manos en los bolsillos.

Sunday, August 01, 2010

Quiero un montóooon de pochoclos.

Saturday, July 31, 2010

Encuentro misterio, sabiduría y tristeza en los elefantes y en las tortugas.

Wednesday, July 28, 2010

Me disponía a bañarme. Abrí la canilla de la ducha mientras terminaba de prepararme, y, cuando estaba por meter un pie dentro, vi un bichito patas para arriba. Me acerqué y pude distinguir claramente una Vaquita de San Antonio. La levanté con los dedos, y la puse a secar sobre el lavamanos con mucho cuidado. Cuando terminé, vi que aún se movía medio ahogada y la envolví en papel higiénico para secarla y ver si se recupera.
Ahora la tengo acá, sobre una servilleta de papel, moviéndose como una ancianita que intenta cruzar la 9 de Julio, partiéndome el alma en cada pasito...

Sunday, July 04, 2010


Paul Edgecomb: On the day of my judgment, when I stand before God, and He asks me why did I kill one of his true miracles, what am I gonna say? That it was my job? My job?
John Coffey: You tell God the Father it was a kindness you done. I know you hurtin' and worryin', I can feel it on you, but you oughta quit on it now. Because I want it over and done. I do. I'm tired, boss. Tired of bein' on the road, lonely as a sparrow in the rain. Tired of not ever having me a buddy to be with, or tell me where we's coming from or going to, or why. Mostly I'm tired of people being ugly to each other. I'm tired of all the pain I feel and hear in the world everyday. There's too much of it. It's like pieces of glass in my head all the time. Can you understand?
Paul Edgecomb: Yes, John. I think I can.

Friday, July 02, 2010

Thursday, July 01, 2010

El cambio realmente revolucionario deberá lograrse, no en el mundo externo, sino en el interior de los seres humanos.

Dosis diaria de Liniers.

Wednesday, June 30, 2010


Dosis diaria de Liniers.
Una cosa es estar loco, y creer en una realidad falsa. Otra cosa muy distinta, y creo que mucho más horrible, es estar loco sabiendo que estás loco y no poder salir de eso, tener las realidades mezcladas.

Tuesday, June 22, 2010

Patricia in mirrored room: I'm afraid.
Gigolo Joe: Of me?
Patricia in mirrored room: Yes.
Gigolo Joe: That I will hurt you?
Patricia in mirrored room: Yes.
Gigolo Joe: I think... you're afraid of letting go. I think you're afraid of happiness.

Sunday, June 20, 2010

Hoy me rompo en un millón de pedacitos para regalarle uno a cada uno, y aprender a amar.

Wednesday, June 16, 2010

Me molesta la gente que repite una y otra vez los sucesos, como tratando de aferrarse del tiempo compartido con alguien. Una y otra vez el mismo chiste en la frente.
Evitando el silencio de sus ojos repletos de todo. Todo eso que no se animan a ver, porque temen que los descubran.
"Esa vez que fuimos al parque y se cayó e inventó una palabra. Oh, sí, vamos a decir esa palabra como loritos a ver si lo retenemos un poco más."

El momento pasó. Ya no es gracioso. ¿No te parece hora de inventar uno nuevo? ¿De ir al parque otra vez?
Odio cuando se me queman los tostados.
Es como si los pusiera en la tostadora a propósito, para olvidarme.

Saturday, June 05, 2010

Friday, June 04, 2010

Quiero banana con dulce de leche.

Monday, May 31, 2010

Iris: Shush. You broke my heart. And you acted like somehow it was my fault, my misunderstanding, and I was too in love with you to ever be mad at you, so I just punished myself! For years! But you waltzing in here on my lovely Christmas holiday, and telling me that you don't want to lose me whilst you're about to get MARRIED, somehow newly entitles me to say, it's over. This - This twisted, toxic THING between us, is finally finished! I'm miraculously done being in love with you! Ha! I've got a life to start living.

Sunday, May 30, 2010

Iris - Because you're hoping you're wrong. And every time she does something that tells you she's no good, you ignore it. And every time she comes through and suprises you, she wins you over, and you lose that argument with yourself, that she's not for you.

Miles - Exactly, and on top of that there's the old standby: I can't believe a girl like that would actually be with a guy like me.

Saturday, May 29, 2010

Escribo mensajitos, estoy media hora pensando y pensando qué decir, y cuando finalmente me decido... Borro todo.

Wednesday, May 26, 2010

"El hombre capaz de gozar agudamente, es capaz también de sufrir en igual grado. El que sólo es capaz de escaso dolor, tampoco puede gozar más que escaso placer".
Me encantan los rayos de Sol que atraviesan la ventana y me bañan cuando me baño.



Es la tercera vez en... RE pocos días, que sueño con gatitos, que tengo gatitos, así bebecitos que tengo que cuidar y van a crecer conmigo. Y quiero.

Tuesday, May 25, 2010

I understand feeling as small and as insignificant as humanly possible. And how it can actually ache in places you didn't know you had inside you. And it doesn't matter how many new haircuts you get, or gyms you join, or how many glasses of chardonnay you drink with your girlfriends... you still go to bed every night going over every detail and wonder what you did wrong or how you could have misunderstood. And how in the hell for that brief moment you could think that you were that happy. And sometimes you can even convince yourself that he'll see the light and show up at your door.
I've found almost everything ever written about love to be true. Shakespeare said "Journeys end in lovers meeting." What an extraordinary thought. Personally, I have not experienced anything remotely close to that, but I am more than willing to believe Shakespeare had. I suppose I think about love more than anyone really should. I am constantly amazed by its sheer power to alter and define our lives. It was Shakespeare who also said "love is blind". Now that is something I know to be true. For some quite inexplicably, love fades; for others love is simply lost. But then of course love can also be found, even if just for the night. And then, there's another kind of love: the cruelest kind. The one that almost kills its victims. Its called unrequited love. Of that I am an expert. Most love stories are about people who fall in love with each other. But what about the rest of us? What about our stories, those of us who fall in love alone? We are the victims of the one sided affair. We are the cursed of the loved ones. We are the unloved ones, the walking wounded. The handicapped without the advantage of a great parking space! Yes, you are looking at one such individual.
Quisiera encontrar una puntita despegada en el empapelado de la realidad, y tirar de ella, y abrir una puerta hacia otra realidad. Una realidad donde exista sólo el amor, donde no importe el tiempo ni las distancias, y pueda caminar agarrada de su mano sin darme cuenta (pero tan presente).

Quisiera escapar. Dejar atrás todos estos pensamientos manchados, los pensamientos insanos, los pensamientos guardados acumulados olvidados. Dejar atrás el recuerdo, el dolor, el rencor. Dejar atrás el amor.

Quisiera volver a nacer, para sentirlo de nuevo.

Monday, May 24, 2010

Me encanta cuando empiezan las canciones.

Sunday, May 23, 2010

Hola, sí, quiero ir a comer un choripán a la costanera.

¿Quién me lleva?

Saturday, May 22, 2010

Tendí mi mano al joven moreno para ayudarlo a salir del agua. Me quedé unos segundos admirando su cuerpo desnudo y mojado, que brillaba con la Luz del Sol, y él respondió: Ah, esto es sólo un disfraz.

Continuó su camino, y yo lo seguí.

Friday, May 14, 2010

Bueno, tenía que decir eso para tener la PEOR de las pesadillas. Pero la peor, eh. Tuve que abrir los ojos a la fuerza porque no lo aguanté, y me desperté re agitada.
Fue tan fea que dudo se la cuente a nadie.
Para mí que en mi vida pasada fui una pequeña nena judía. En serio. No paro de soñar con persecuciones y matanzas horribles.

Thursday, May 13, 2010

Seba - Yo quiero estar en una moto con una ruta adelante.

An - Yo quiero estar en una moto con una pared adelante.
- ¿Cómo es tu apellido?

- Vespa.

- Ah, como el primer scooter...

- Sep. (Aburrida) También significa "avispa" en italiano.

- Uh, entonces hay que tener cuidado con tu aguijón.

- Y... También soy Escorpión.

- Mamita querida. Lo único que falta es que me digas que sos Serpiente en el horóscopo chino.

- Exactamente.

Wednesday, May 12, 2010

¿Qué mejor manera de superar un miedo que hacerlo realidad y enfrentarlo?

Here we go...

Saturday, May 01, 2010

Soy como una pelotita de esas chiquititas saltarinas, que caaaaaaae hasta el fondo del pozo más profundo y oscuro, rebota, y vueeeeeeelve a subir hasta la superficie, donde un rayo de Sol acaricia mi frente. Para volver a caer.

Y si no hay nadie que me ataje en la mitad y me guarde en su bolsillo calentito, o que me haga rebotar nuevamente, el impulso va disminuyendo, y ya no llego a la superficie.

El movimiento cesa. Sólo veo silencio.

Me acurruco en un rincón sucio y mojado. Olvidada.

Y una sensación se apodera de mí; como un líquido frío y metálico que se mezcla con mi sangre y recorre mi pecho, garganta y brazos... quitándome el aliento, y con el aliento las fuerzas.


Pero díganle al niño que no se preocupe, que ya le regalarán otra pelotita nueva.
Quiero comer un muffin de chocolate muymuy esponjoso y gordo.
No, mejor no. Mejor quiero tres.





y el Durazno partido
ya sangrando está
bajo el Agua






Friday, April 30, 2010

Tengo el postre.
Me falta la cucharita.
Uno de los cuatro chicos que estaba atendiendo:

- ¿Y cuando nosotros nos vamos vos venís con nosotros también?

- No. Salgo más tarde.

- Te esperamos...

- Me pasa a buscar mi novio.


Mi nueva compañera de laburo, cuando nos cambiábamos para irnos:

- Vos parecés super tranquila, como que nunca estás ansiosa ni te acelerás por nada.

- Sí... Debe ser porque a mí no me está esperando ningún novio afuera.
El señor que manejaba el taxi me dio mucho miedo, y entonces me bajé.
Feliz día y mimitos para todos los animaliiis.

(Como todo animalito necesito muchos mimos muchos)

Friday, April 23, 2010

Hola, hoy me di cuenta de que me gusta trabajar sola. Sip. Eso.

Ahora permiso, me voy a viajar en una Hojita que cae del Árbol y fluye con el Viento.

Buenas noches chicos (con la voz de los nenes de canal 13).

Thursday, April 22, 2010

Como blancos copos de nieve
cae del Cielo minúsculo hielo.
Y alzo mi rostro para sentir
incrustarse sin cuidado
el amor congelado.
En el frío hundidos
los pies, los ojos cerrados.

¿Cuántos abrazos guardados?

De la hembra en celo, el lamento,
que sólo escucha el Viento.
Del Sol, el calor
jamás brindado.
Censurado.

Canta el ruiseñor
una canción de amor
(que no escucho).
Vuela el colibrí,
y en su vuelo me perdí.

Tal vez mañana me encuentres
superada, olvidada,
por el dolor marcada.
Totalmence cegada.

Tal vez mañana sea tarde
para vos y para mí.

Wednesday, April 21, 2010

Dos pares de tetas entran.

Una: Hola tengo mucha plata y voy a un restaurant de sushi a pagar fortunas por un plato de arroz con pollo que ni siquiera voy a terminar porque tengo que cuidar la figura ¿viste?

La otra: Yo ni te miro cuando te hablo porque soy too much para vos y quiero lo mismo que te pidió ella.

Thursday, April 15, 2010

**

Estoy así como re helada. Me acurruco en la cama y me tapo hasta la nariz, pero el frío interno no me deja parar de temblar. Encima tengo náuseas, muchas, asquerosas.
No logro sentirme bien y no me quiero mover.

Quiero que alguien venga a prepararme sopita calentita y a arroparme.

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Leí todo mi anterior blog, de una. Y me inundó la melancolía. No sólo de los momentos, sino de mi relación con las letras en ese entonces; el poder escribir cosas como esta o esta o esta !

En fin.
Me extraño un poco.

Tuesday, April 13, 2010

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Cada vez que escucho el ruidito de las burbujitas de la gaseosa, me acuerdo de vos...

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Como un perfume.
Una fragancia dulce que pasa por debajo de mi nariz y me deja flotando, embriagada.
Un aroma efímero que me empalaga, dejando un sabor amargo cuando se acaba.

El perfume de aquella mujer que sigue de largo.

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Monday, April 12, 2010

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Cuando el Agua calienta fluyen los ríos y se tiñen de Rosa.

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Friday, April 02, 2010

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My dreams are a cruel joke. They taunt me. Even in my dreams I'm an idiot... who knows he's about to wake up to reality. If I could only avoid sleep. But I can't. I try to tell myself what to dream. I try to dream that I am flying. Something free. It never works...

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Vanilla Sky.

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Thursday, March 25, 2010

Wednesday, March 24, 2010

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Antes de partir, roció su perfume en mi piel. Lo esparcí por mi cuello con la muñeca, y se impregnó en mí. "Para que me recuerdes", me dijo (como si me hiciera falta).

Ahora, tan sólo me queda invocarlo en sueños, envuelta en su aroma. Respirarlo dormida, mirando su rostro con los ojos cerrados.

Hasta que esa gota de su escencia se esfume de mí.
Hasta que encuentre sus labios al despertar, la próxima vez.

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Thursday, March 18, 2010

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Mientras se cocinaba la comida que estábamos preparando con Gus, yo hice un poco de jugo y serví a cada uno en un vaso. Después estábamos charlando y yo tomaba de mi vaso, cuando de repente me doy cuenta de que ya no estaba más en mis manos; entonces le pregunto: "Che, Gus, por casualidad... ¿eso que estás tomando no es MI jugo?". A lo que él contesta "Eh... -mira hacia donde se encontraba su vaso antes- Noooooo, PARA NADA." y yo lo miré, y los dos reímos.
Y sí, me lo había sacado de las manos sin que nos diéramos cuenta.

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—Eso no es lo que yo quiero —protestó, frustrado—. No creo que pueda soportar ver cómo intentas esforzarte aún más. No he visto a nadie intentarlo tanto. Duele verlo.

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Luna Nueva, Stephenie Meyer.

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Tuesday, March 16, 2010

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        ·              αη     dice (12:10 p.m.):
*che me encanta esta banda
        ·              αη     dice (12:11 p.m.):
*como que es re bueno cuando dejás los prejuicios a un lado y disfrutás xD

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Onda Vaga - Mambeado ♪

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·              αη     dice (11:51 a.m.):
*te quiero contar algo re loco
*resulta que se me estaba desconectando internet re seguido recién ¿viste?
*y mientras tanto sonaba la alarma para tomar la pastilla y yo la apagaba y decía, después voy
        ·              αη     dice (11:52 a.m.):
*y sonaba de nuevo y decía, bueno, cuando se me desconecte y vaya de nuevo a arreglar el cable agarro la pastilla de la cartera que está por allá
*se me desconectó y fui y me olvidé de agarrar la pastilla
        ·              αη     dice (11:53 a.m.):
*se me desconectó y dije, bueno loco, ahora tomo la pastilla conexion de mierda, para un poco
*entonces fui a arreglar la conexion y agarre la pastilla y me la tomé
*y ya no se desconectó más xD

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Sunday, March 14, 2010

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I kill myself in small amounts
in each relationship it's not about love.
Just another funeral and just another girl left in tears.

And I'm waiting, with the sound turned off
I'm waiting, like a glass balloon
I'm fading into the void and then
I'm gone, I'm gone, I'm gone...

They said that hell's not hot.
They said that hell's not hot.

I gave my soul to someone else;
she must have known that it was already sold.
It was never about her, it was about the hurt.


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La subjetividad del receptor, hace imposible la verdadera intención de comunicación ideológica que hay detrás de todo argumento. Por lo que la intención final de estas letras, se indefine automáticamente, haciendo imposible la correcta interpretación de esta obra.
Esto significa, que el significado de la misma carece de tal, y tratar de comprender todo el concepto que la conforma, además de ser fútil, sería onerosamente estúpido.
Sin embargo, la naturaleza del hombre es de carácter curioso, y la acción interpretativa del receptor, ineludible.
Por ende, este punto se torna políticamente incorrecto.


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Fuente:
http://www.youtube.com/watch?v=7tXvMHsM3ic&feature=digest

Saturday, March 13, 2010

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Noté el suave suelo de madera en las rodillas y luego en las palmas de mis manos, y al fin, apretado contra la piel de mi mejilla. Esperaba poder desmayarme pero, para mi desgracia, no perdí la conciencia. Las oleadas de dolor, que apenas me habían rozado hasta ese momento, se alzaron y barrieron mi mente, hundiéndome con su fuerza.
Y no salí a la superficie.


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Luna Nueva, Stephenie Meyer.

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Friday, March 12, 2010

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Las personas transforman el dolor en odio porque parece mucho más fácil. Es fácil hacer responsable a otro de lo que nos pasa. Es fácil hacer de cuenta que no nos importa, hacer de cuenta que no nos lastima, y apuntar con el dedo; eleva nuestro ego y nos hace sentir más fuertes. Pero ¿nos hace sentir realmente mejor?

A mí me duele y sé que es mi culpa. Y sé que la única que puede llenar el vacío y cerrar la herida soy yo.
Y así es como también me siento débil, y mi ego no está muy elevado que digamos. Entonces claramente es más difícil.

Soy una persona extremista. Dual. Cuando tiro para un lado, otra parte de mí tira para el otro; cuando doy una opinión, otra parte de mí piensa (o siente) lo contrario; cuando dos personas discuten, ambas tienen algo de razón.
Creo que la idea de esto es encontrar siempre el punto medio, el equilibrio. Pero siempre me resbalo, y es que busco el por qué, la causa y el centro de todo; y así es como llego al fondo, me caigo, o descubro las nubes. Y a veces me quedo suspendida en la mitad.
De esta manera, desde el núcleo de las cosas, encuentro la mayor felicidad o la más dolorosa tristeza.

Soy así, o no soy nada.

Y no sé a quién tuvieron al lado, señores, si yo no soy hace tiempo.

¿Y para qué quiero NADA si no tengo amor?

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Por un buen tiempo, no me pregunten cómo estoy.
Gracias.

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Wednesday, March 10, 2010

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Quiero contarle un secreto a tu boca.

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Monday, March 08, 2010

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Me encanta que cuando apoyo la cabeza en la almohada puedo ver un pedacito de Cielo por mi ventana.

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Recién pensé "Qué ganas de tomar un vaso de agua fresca". Acto seguido, fui hasta la cocina, agarré un vaso, abrí la heladera, saqué el agua y me serví. Luego volví a mi habitación; me puse a hacer la cama, y después de unos minutos pensé "Qué ganas de tomar un va-- Uh...". Entonces volví a la cocina, y agarré el vaso que había dejado en la mesada después de servido.

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Friday, March 05, 2010

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- Have I gone mad?

- I'm afraid so. You're entirely bonkers. But I'll tell you a secret. All the best people are.


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Alice In Wonderland.

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Tuesday, March 02, 2010

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Sunday, February 21, 2010

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A veces me da la impresión de que soy demasiado frágil para este mundo. Demasiado sensible. Susceptible. Vulnerable.

Es como que todo me toca. La más fina brisa me da escalofríos. Siento el Sol abrigar mi piel, y la Lluvia lavar mis heridas. Siento el perfume de las flores, y sus colores. Cómo me atraen los colores... Y las cosas brillantes, y los bichitos que se mueven tan armoniosos y tan chiquititos.
Puedo permanecer un buen rato admirando un árbol, o la espontaneidad del nene que juega en la plaza; y me importan TANTO.

Guardo los detalles en mí. Dibujo una mariposa con el dedo, en el aire; luego una mariposa real se posa en ese mismo dedo, vuelve a levantar vuelo y siento elevarme con ella.
Me elevo y no bajo a Tierra. Desaprendo a caminar. Más tarde me caigo y me raspo las rodillas y me ensucio las manos. Entonces me quedo ahí sentada jugando con los pastitos.

Hay días en que veo un Príncipe azul y me quiero escapar con él hasta el horizonte. Y de mí todo se escapa con él, hasta el horizonte de mi interior.

Hay días en que veo cosas que no me gustan, como una lágrima. Y soy como un espejo que refleja esa misma cara; cuando toco mi mejilla, está mojada.
O como una discusión. O el abandono. O las banderas blancas de la rendición. O simplemente alguien que perdió la paciencia y las ganas de aprender de lo más lindo que es el Amor.
Todo eso me hace mal. No soporto el más mínimo indicio. Me frustra que las personas se frustren, cuando bien sabemos que todo es posible. Todo es posible si le ponemos las energías correctas. Pero cuando las energías están equivocadas, me roban las fuerzas.
Entonces busco y busco el lugar donde se encuentren. Aunque ya no pueda volar, aunque ya no sepa caminar.

Y es que lo único que quiero es que todo esté bien.
Y es que yo creo que nacemos para aprender a lograrlo.
Porque el fin está; sólo hay que encontrar el camino.

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Friday, February 19, 2010

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You know when I said I knew little about love? That wasn't true. I know a lot about love. I've seen it, centuries and centuries of it, and it was the only thing that made watching your world bearable. All those wars. Pain, lies, hate... It made me want to turn away and never look down again. But when I see the way that mankind loves... You could search to the furthest reaches of the universe and never find anything more beautiful. So yes, I know that love is unconditional. But I also know that it can be unpredictable, unexpected, uncontrollable, unbearable and strangely easy to mistake for loathing, and... What I'm trying to say, Tristan is... I think I love you. Is this love, Tristan? I never imagined I'd know it for myself. My heart... It feels like my chest can barely contain it. Like it's trying to escape because it doesn't belong to me any more. It belongs to you. And if you wanted it, I'd wish for nothing in exchange - no gifts. No goods. No demonstrations of devotion. Nothing but knowing you loved me too. Just your heart, in exchange for mine.

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Stardust.

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Friday, February 12, 2010

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Estaba volviendo de una entrevista de trabajo por unas calles nuevas, cuando decidí entrar a un quiosco para comprar algo para tomar. Cuando salí, pasé por al lado de unos flacos que me chiflaron y me dijeron cosas como "Pero qué fuerte estás; mucho más que el Sol", cosas que yo ignoré y seguí caminando. Pero dos pasos más adelante me di cuenta de que no sabía hacia dónde estaba yendo; una vez que entré al quiosco y salí, me desorienté. Entonces, di media vuelta y les dije a estos chicos (para su sorpresa, la chica piropeada les hablaba): "Disculpen... ¿Luis María Campos?". Me señalaron el camino que dabía retomar y continué.

Una vez en la parada del colectivo, pasa el 29, lo paro, subo y le pregunto: "¿Qué es lo más cerca de Cabildo y Monroe que me dejás?", y me contesta "Tenés que tomarte el del otro cartelito". OK, gracias. Me bajo.

Otra vez en la parada, el chico que estaba delante mío se da vuelta y me pregunta: "¿Cómo te fue?", a lo que me quedo estupefacta unos segundos, hasta que caigo: "Ah, ¡vos estabas en la entrevista...!". OMG.

Hablamos un ratito sobre la entrevista, y en la mitad de una frase levanto la mano para parar el colectivo y le digo: "Bueno, a ver si este me lleva...". Me pregunta a dónde voy y me dice que sí, y que él se subía al mismo. Genial.

Lo más interesante de todo es que hacía mucho tiempo que alguien que conozco así de casualidad no me caía tan bien. Interesado en comunicarse pero tranquilo, gracioso pero no tonto, sincero pero misterioso... En fin, cada uno contó su historia y creo que ambos tuvimos un viaje agradable. Y lo raro es que ninguno de los dos tuvo la intención de hacer perdurar el momento o alargarlo via MSN o celular; lo importante era compartir el viaje y nada más.

Ahora dudo que vuelva a encontrarme con él alguna vez, pero no importa.

Todo esto me hace preguntarme ¿qué chances hay de que un encuentro así se produzca? Tuve que entrar al quiosco y desorientarme, hablarle a los pajeros de la esquina y mostrarles lo perdida que estaba, cosa que no muchas chicas harían por miedo (porque sino seguía caminando sin problema hasta encontrar otro camino), y subir al colectivo equivocado para volver a bajar y cruzarme con Agustín. Sin mencionar que había estado en la misma entrevista que yo.

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Thursday, February 11, 2010

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Odio cuando tengo todas las energías para hacer cosas, y de repente pasa ALGO, una pequeña cosita que me roba todas las ganas, me apaga las fuerzas, me tira al piso.
Y tengo que oooooootra vez pelear conmigo misma, autocachetearme y levantarme.
Over and over again.

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Monday, February 08, 2010

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El otro día se cortó la luz en el trabajo. Yo estaba en el baño maquillándome, y cuando quedé a oscuras grité y salí corriendo. En el pasillo me choqué con Mái, quien se asustó de mi presencia repentina y también gritó.

Nos reímos un ratito, y después le digo:

A - Uh, quiero terminar de maquillarme.
M - Vamos, yo te acompaño...
*se acercan despacito, abrazadas*
M - No, ni en pedo, mejor no.
A - Ah, ya fue, yo me me meto sola.
*camina con decisión y rapidez, y cuando la oscuridad está a punto de consumirla completamente se da media vuelta y sale corriendo a abrazar a Mái nuevamente*
M - Andá al baño de discapacitados, que está afuera y si dejás la puerta abierta tenés luz.
A - Buena idea.
*salen, entra al baño y por inercia intenta encender la luz*
A - Che, ¿por qué no enciende?
*Mái la mira y no lo puede creer*

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Sunday, February 07, 2010

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Iba a escribir pero no encuentro mis manos, desde la nube de mis ojos.

Me rompo fácilmente (MUY fácilmente; tan fácil como me vuelvo a armar si me curan de la forma correcta). Me rompo fácilmente y quedan los pedacitos de mí desparramados por el piso. Después me vuelvo a armar, pero siempre queda algún pedacito escondido por ahí... Y ya no soy la misma.

Pueden pegarme con la gotita pero las grietas quedarán para siempre.

Y yo trato de no quebrarme; me rodeo con mis brazos y apreto fuerte, con cuidado. Hasta que llega el momento de abrazar a otra persona; entonces ya no me sostengo, y puedo caer.
Luego de muchas caídas es difícil dejarse en los brazos de otra persona, y no tener miedo (sobre todo si ya te ha soltado antes). Luego de muchas caídas también me hago un poquito más fuerte, hasta me acostumbro; entonces puede ser que me resigne al impacto y vuelva a soltarme y vuelva a caer y vuelva a armarme... Una y otra vez, pero cada vez con menos pedacitos, cada vez menos yo, cada vez con más miedo y resignación.

Pero no voy a hacer de esto un cuento de lo que vale la pena o no.
Es tan sólo uno de esos pedacitos de mí el que escribe. Tal vez uno que quedó tirado en el piso frío, solo.

Quisiera que quien me abrace aprenda a sostenerme, y aprenda a armarme entera si resbalo. Porque lo mismo que me vacía puede llenarme.

Necesito que alguien me suba el cierre del vestido si antes lo bajó.

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Iba a escribir algo lindo.

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Friday, February 05, 2010

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Cuando voy caminando por la calle, miro los árboles. Pienso en cada uno de esos seres que nacen tan altos del pavimento. Admiro sus formas y, con ellas, le encuentro una personalidad a cada uno.

Su brisa me lleva.

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Monday, February 01, 2010

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Tengo unas ganas TREMENDAS de comer Ananá.

Quiero quiero quiero !

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El principio de Polaridad

"Este principio explica que en cada cosa hay dos polos, dos aspectos, y que los 'opuestos' no son, en realidad, sino los dos extremos de la misma cosa, consistiendo la diferencia, simplemente, en diversos grados entre ambos.

(...)

Y aún más que esto. Es posible cambiar, o transmutar, las vibraciones de Odio por vibraciones de Amor, en la propia mente y en la mente de los demás.
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El Kybalión.

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Thursday, January 21, 2010

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I guess I could be pretty pissed off about what happened to me...
but it's hard to stay mad
when there's so much beauty in the world.
Sometimes I feel like I'm seeing it all at once,
and it's too much;
my heart fills up like a balloon that's about to burst...
And then I remember to relax,
and stop trying to hold on to it,
and then it flows through me like rain
and I can't feel anything but gratitude
for every single moment
of my stupid little life...
You have no idea what I'm talking about, I'm sure.
But don't worry...
you will someday.


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(American Beauty ending)

Sunday, January 03, 2010

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Él dice que cuando una persona le da todo de sí a otra, se queda vacía, ya no puede ser, pierde su esencia. Entonces intenta llenar ese vacío con la otra persona, y no puede vivir sin ella.

Tiene sentido. Sus palabras siempre tienen sentido.

Pero yo estoy del otro lado. Yo soy quien elije regalarse a él. Yo creo en el amor como el camino de la vida, y lo amo a él y a nadie más.

Tal vez ahí está el error. A nadie más.

Es que cuando me entrego a una persona y lo hago completamente, realmente no queda mucho de mí para los demás. Sería hermoso aprender a vaciarme y llenarme con todos los que me rodean.

Puedo querer a muchas personas, necesitarlas cuando el día está gris, cuando me siento sola, cuando me hace falta una opinión distinta...

Puedo querer a muchas personas, compartir momentos lindos, recordarlas cuando las nubes sonríen, regalarles una flor que no arranqué.

Pero el amor es distinto. El amor son las mariposas que vienen a decirte que llegó la primavera, y que no hay tiempo que perder. Es sentir sus labios en los míos y morir ahí mismo, sin importar nada más. Es abrir una puerta en la ciudad y encontrar un jardín (un jardín con aromas que me embriagan deliciosamente).

El amor me envuelve para regalo. Soy la debilidad de quien rompe el papel.

Es como si no pudiera elegir. Soy vulnerable a su existencia. Y es que, claro, quiero serlo; eso es lo que elijo. Elijo guardar mis certezas en un cajón y empezar de nuevo, tomar nota. Elijo dejar de ser yo todos los días, y aprender con cada nuevo Sol (aunque queme).

Y es muy posible que me equivoque. Es muy posible que no tenga sentido. Pero ¿saben qué? No me importa, no me importa tener razón o no. Mis palpitaciones me llevan. Caigo y me levanto, retrocedo y me elevo; llego al mismo lugar.

Todo lo que necesito es amor.

Dar amor, recibir amor.

Qué egoísta quien elije ocuparse de sí mismo y no llega a amar, o no tanto; quien hace su camino tomando de los demás pero difícilmente llegando profundo a alguno de ellos. Pero qué egoísta también quien vive del amor y es feliz haciendo feliz al otro, y es feliz cuando el otro lo hace feliz (Me declaro culpable).

A mí me parece que de ambas maneras podemos llenarnos de dicha, y de ambas maneras podemos sufrir. No hay un camino perfecto. Tampoco hay un camíno único; en diferentes etapas de nuestras vidas nos puede tocar uno o el otro, cuando amamos o cuando nos aman.

Creo que es como un milagro cuando sucede que dos personas se aman mutuamente. Ambas tienen que estar totalmente carentes de prejuicios (tal vez por eso suele suceder cuando apenas se conocen); tienen que estar abiertas al otro; aceptar y enfrentar sus sentimientos, y ser capaces de expresarlos... Pero, por sobre todo, tienen que saber ver la fase más linda de la otra persona, sin importar lo demás.

A veces cuando amamos a alguien tanto pero tanto que nos obsesionamos, es probable que nuestra fase más linda no sea muy visible. Entonces repelemos a la otra persona, contrariamente a nuestro deseo.

Y sí, el amor es histérico, es incoherente, es doloroso y mierda que nos hace chiquititos. Pero así de chiquititos estamos llenos, repletos, revalsando; tenemos que sacarlo de adentro... Y no pueden salir más que cosas hermosas: Sonrisas, lágrimas contentas, abrazos, caricias, recuerdos, y mucho mucho aprendizaje. Muerte y renacimiento. La vida misma.

El amor es la vida en toda su exponencia.

Y no puedo estar menos arrepentida de amar vulnerablemente.

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Mientras la radio pasa de fondo I'm Yours de Jason Mraz.

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